Filhos da mesma mãe - 22

Jessica Alba

Duquesa de Alba

Taxa de parecença: 97,66 %

Húmus

Os serviços de comunicação camarária informaram que a área ardida no Bioria não foi de monta muito significativa;

o vereador protector civil, Diamantino Sabina, alegou que os meios accionados tiveram prontidão e que a retro-escavadora revelou eficiência;

Norberto Monteiro, coordenador do instituto de preservação ambiental do santuário do Bioria, sossegou as gentes dizendo que a época reprodutora das gerações vindouras de 'passarada' não foi de modo algum afectada;

...contudo, este artigo (clicar na imagem) diz-nos exactamente o oposto:

Estamos perante dados pouco cognoscíveis e ficamos sem saber se devemos tecer loas à alta competência das nossas autoridades de protecção ou se devemos elogiar a sagacidade dos incendiários locais, que só não metem fogo à Câmara porque ainda não lhes deu para isso. Penso que para melhor compreensão, até porque temos que escolher um lado, seria bom escutar as partes realmente interessadas, nomeadamente a Garça-vermelha e a Águia-sapeira. Certo que o Jornal Ribeirinhas, fazendo fé na sua isenção editorial, irá dedicar um especial sobre este tema, trazendo até nós o parecer dessas duas aves ripícolas. Não esquecendo o respectivo vídeo, o qual poderá ser enriquecido com uma reportagem acerca do voo diurno dos lepidópteros, a propagação das castas rizícolas e outras espécies ambulatórias ridículas. Mas, por favor, é preferível chamar o Eládio Clímaco para comentar o cenário em vez daquela senhora com voz de 'robocop'.

Nada se cria nada se perde. Tudo se filma

Continuo fã dos vídeos do Jornal Ribeirinhas. São espantosos e conseguem sempre captar acontecimentos secundários que em outras reportagens - digamos mais profissionais - raramente observamos. E nem estou a falar das moscas que, malditas, aparecem sempre quando um gajo está em directo. Mário Simão e Joel Pereira que o digam. Por exemplo, no vídeo sensação do momento, o da corrida sénior ao 'malafaia' (link ali ao lado), conseguimos vislumbrar uma miríade de seniores a urinar contra a vegetação enquanto os seus comparsas prestam declarações perante o microfone (mais concretamente, entre o minuto 1,30 e o minuto 2,30). É o típico comportamento 'tuga', onde houver um arvoredo é imperativo que o vegetal seja regado para florescer muito mais viçoso. Com os cães passa-se o mesmo, sendo que a única diferença é que estes preferem os postes.

Pois bem, no vídeo seguinte que publicita as actividades da JSD no concelho, reparamos noutro acontecimento secundário que, pelo seu conteúdo quase pornográfico, acaba por passar para primeiro plano. Entre os 20 e os 25 segundos existe um casal bastante apaixonado, de costas para o orador Marco Pereira, amantes esses que ainda não consegui perceber se faziam parte do grupo politico ou se já estavam por ali a fazer 'marmelada' antes dessa malta da 'jota' chegar. Sinceramente não sei, mas nota-se o enfado do casal, certamente com a vontade interior de partirem para outros 'exercícios' bem mais interessantes que não apenas "caminhar pelo concelho". Se os estimados leitores conseguirem parar a imagem nos 23 segundos, verão que o braço do macho desaparece misteriosamente sob o regaço da fêmea. Será nisto que consiste o "estudo do património natural" que eles tanto falam no vídeo???

Porém, o vídeo revelação da semana, cujos direitos penso não pertencerem ao Ribeirinhas, vídeo este já com a estupenda marca de 5 visualizações (e se calhar 4 delas pertencem a mim para poder escrever este 'post'), é a inauguração da Universidade Sénior. 

Após breves declarações de apresentação e algum impasse no avançar da cerimónia - em que inclusive é possível ver um senhor importante que de tão hirto de comoção teve que ser levado em braços para o seu devido lugar - tudo termina com a rapaziada a entrar para dentro da Universidade e... nada mais se sabe acerca do que se passou nos interiores dessa câmara de gás, pois o vídeo termina abruptamente com o vereador Abílio Silveira a gesticular com alguém e com aparente dificuldade em transpor a barreira metálica do recinto. Já tenho visto filmes de suspense de 3ª categoria bem piores.
(seguidamente, para ler com voz cinéfila e tenebrosa)
O que terá acontecido aos velhinhos no interior das instalações??? Saiba a resposta, brevemente em estreia.



Resumindo (e em duas palavras apenas): mara vilhoso!!! As pessoas que gravam isto merecem toda a cerveja que bebem.

Profissão? Gestor de grandes fortunas

Por estes dias discute-se a morte da blogosfera:

http://noticias.portugalmail.pt/artigo/20111027/morte-da-blogosfera-em-debate-em-lisboa

Neste país estamos sempre na mesma, só discutimos o acessório. Mais do que debater a morte da blogosfera, importava saber se foi este individuo que a matou ???

Um bom fim de semana e óptimas subvenções vitalícias para todos os leitores anónimos.

A minha homenagem ao Sr. Francisco Alberto Pinho Couto, Pardilhó

A tempestade perfeita

Uma vez que vão mesmo ser gastos cinco centenas de milhar de euros na ponte peidonal, podiam ter revelado um maior instinto protector pelo humilde cidadão 'pedante' e acautelado aquela merda. Já nem peço uma protecção lateral para os ventos, em formato tubo ou cilindro galvanizado. Sei que é necessário escavar 18 metros no lodo para enfiar as fundições e por isso mesmo não quero estar aqui a dar sugestões, sujeito a encarecer ainda mais a obra, mas pelo menos uma cobertura para abrigar das chuvas, caramba!

Já viram o que é um cidadão de Salreu sair de casa para ir à praça buscar uma saca de cenouras e ser surpreendido a meio deste imenso vale do Antuã por um diluvio de proporções bíblicas...

O problema é que os gajos que inventam estas merdas da regeneração urbana habitam apenas o interior dos gabinetes de desenho e não sabem o que é caminhar para ir às compras, muitas vezes à mercê da intempérie de chuva e granizo. E para cumulo, quando se lança a primeira pedra ou quando se faz a inauguração dessas obras, enigmaticamente está sempre sol, o que é de lamentar, pois o que essa gente precisava era de uma saraivada pelo costado abaixo.

Não sei se ainda vai a tempo mas se houver por aí algum ajuntamento de cidadãos pedestres dispostos a lançar uma petição pela construção de um telheiro em todo o comprimento do tabuleiro da ponte pedonal, serei dos primeiros signatários a inscrever o meu nome anónimo na folha de papel.

Cavaco de equídeo para burro

Uma "intrusão salina" será uma invasão de aliens provenientes de um planeta salgado?

Halleluja!!! ...ou, o conflito israelo-árabe revisitado

* nota importante antes de começar a leitura (se é que alguém vai dar-se ao trabalho de ler este entulho depositado por aí abaixo).
Nota: este texto foi escrito ao abrigo, não do acordo ortográfico, mas do facto desta ser a semana em que Fermelã afinal não cumpre os requisitos e vai mesmo ser fecundada por Salreu.

Com a polémica instalada por causa da 'Readministração da Performance Local' e com todo esse burburinho que para aí vai a propósito desta coisa da 'Retoma da Administração do Foral Local', não esquecendo a celeuma originada por esta questão da 'Reforma da Jurisdição Local' e ainda a confusão que existe por causa da interpretação do livro verde que dá conta dos rigorosos critérios a que deve obedecer esta 'Reformulação da Divisão Administrativa das Freguesias de tal Local' - bom, independentemente do nome dessa merda que o Governo inventou, trata-se de qualquer coisa "local" e quando a coisa é "local" as pessoas que moram lá nesse "local" - os chamados "locais" - devem mostrar alguma preocupação.
Exterminar os Governos Civis foi o primeiro passo, mas, irrelevante. Fundir Juntas de Freguesia é corajoso, mas, microscópico. É nas Câmaras "familiares" e nas empresas municipais que há muito dinheiro para poupar. Mas não só. Aviscosidades com Foral preocupa-se com estas temáticas reformistas que vão meter em acção nas freguesias e alterar comportamentos de décadas - para não escrever séculos, se bem que o nosso município só tenha sido "estabilizado" há 85 anos - e acha que, por exemplo, é tempo de pensar no futuro e no destino a dar a esses expoentes de fé, religiosidade e fervor eclesiástico de cada localidade, que dão pelo nome de bares paroquiais.

Mais importante do que passar a frequentar a igreja de outra freguesia, outro santo padroeiro, outro padre, outro clero, outro confessionário, outras beatas e outro assento na arquibancada de outra 'ecclesia', onde ao contrário da nossa capela não temos lugar cativo - lá vai um gajo deixar de renovar a 'gamebox' da nossa capela e ter que adquirir o passe-época 2012 para a tribuna de uma igreja forasteira - é saber se, com a extinção das nossas freguesias, também vão juntos os bares paroquiais!??

É um tema sensível e não menos importante do que comentar se Arménio Ramos de Pardilhó vai lançar uma intifada contra o povo de Avanca ou que raio irá acontecer à nova mansão-sede da futuramente extinta Junta de Freguesia de Veiros: se é para demolir ou fica para Lar pensionista dos reformados da politica local?

Nutro um fascínio especial por bares paroquiais. Num bar paroquial uma pessoa pode fazer basicamente as mesmas coisas que faz numa tasca lusitana, excepto a parte das 'caralhadas'. Joga-se uma cartada, bebem-se umas cervejas, assiste-se a um jogo de bola, fica-se no átrio do bar a ver quem passa e a escarrar para a valeta, etc., mas mantendo sempre algum comedimento nas palavras, especialmente quando o árbitro assinala falta contra a nossa equipa ou quando passa uma 'vitela' de duas pernas no outro lado da rua. E mesmo na escarradela, não vá o diabo tecê-las, convém sempre acompanhar esse acto mundano com um pequeno apontamento litúrgico, como por exemplo: "palavra do Senhor." Serve de bênção para tão profano movimento labial e o sacerdócio eventualmente presente no local, agradece.
Neste tipo de bares, de tempos a tempos, também é obrigatória a recitação do terço, seja no intervalo de uma petiscadela no pires dos tremoços ou quando entra o senhor Prior que vem tomar a bica, ou quando chega o sacristão para confiscar a nota da registadora e juntar à contabilidade do prato das esmolas, ou ainda quando dá entrada (no bar) a Irmã carnal ...episcopal superiora, que vem comprar um chupa para dar ao seu sobrinho pequenino, cujas orelhas extremamente parecidas com as do padre tornaram-no no mais recente afilhado de Sua Eminência.

E mesmo que a esmagadora maioria dos clientes do bar paroquial não se lembrem de qualquer passagem do terço, não há problema!!! ... a telefonia do bar paroquial está sempre sintonizada na Rádio Renascença, cujas recitações diárias do santo terço são intercaladas com as emissões da Bola Branca. Aquilo é engraçado e bem demonstrativo do poder da religião, pois num minuto estamos desavindos a discutir as polémicas da jornada e no instante seguinte damos as mãos e entramos em recolhimento e meditação profunda.

Outra coisa que difere, entre os bares paroquiais e as tascas puras e duras, é que nos bares paroquiais o dinheiro reverte para a paróquia e não para o privado. Ou poderá reverter para o privado que explora o local, que, no entanto, pagará uma quantia à paróquia pela cedência do espaço. Também já aconteceu reverter para o privado do privado e não chegar nada à paróquia, mas isso já são contas de outro rosário.

Um bar paroquial tem que obedecer a algumas normas, não é chegar ali e abrir uma porta para funcionar como quermesse em beneficio da paróquia. Para começar, o bar paroquial não pode distar mais de 100 metros da Igreja 'matrix', não só porque o pároco pode sentir urgência de aconchegar o estômago no intervalo das intensas sessões diárias de confessionário, como os próprios utentes do bar necessitam de ter a igreja ali ao 'pé' no caso de serem assomados por algum tipo de pensamento pecaminoso e terem que deslocar-se rapidamente à pia da água benta onde serão aspergidos e retomarão o curso normal de pastores do reino celestial.

Outro conjunto de normas são: a arca frigorífica onde se conservam as 'minis' terá de ser chamada sacrário e o pote onde estão guardados os tremoços é o cibório. O preçário deve estar exposto bem visível junto ao ostensório - peça central de cada missa - e escusado será escrever que os ateus que frequentem este tipo de bar pagam uma taxa extra de 2 euros no consumo de cada produto. Livro de reclamações não é exigível no bar, tal como nas igrejas, pois a palavra do Senhor é sagrada e quem ousar reclamar por algum milagre não cumprido por sua Excm.ª Divindade dos céus e da Terra, ainda sujeita-se mas é a ser atingido por uma língua de fogo no traseiro. Ou até mesmo ficar refém de uma chaga. Já imaginaram um fiel ter que passar o resto da vida com um queixo igual ao do Presidente da Câmara? Ou umas entradas capilares semelhantes às do Vice? Para não falar na barba mal semeada e aspecto de cientista louco do Vereador dos assuntos culturais. E a impotência e dificuldade na fala do Vereador que sobra? À beira destas terríveis chagas, a lepra com que Deus castigou Job não passa de mera escoriação de quem caiu abaixo da bicicleta ou arranhões de canalha que brinca alegremente nos muros.

Agora, um livro que obrigatoriamente tem que existir no estabelecimento, não é a Bíblia mas antes o livro de ponto das dividas - que isto da paróquia é bonito, gostam de ajudar, solidários e tal, mas uma paróquia também não é de ferro - com o nome dos clientes caloteiros, para ser afixado na montra assim que o 'prego' atingir a duração intolerável. A mensagem de Deus ensinou-nos a "perdoar o outro" mas não convém levar isto muito à letra, até porque no tempo dos hebreus ainda não se pagava seguro do carro, facturas da água, da luz e hipoteca da casa. Se alguém quiser armar-se em samaritano ou em Madre Teresa, é pá, que perdoe a divida portuguesa, agora o vinho derramado na garganta e que ainda não foi pago, não!!!  O título escolhido, muito criteriosamente, para esse importante documento de anotação, será o "o livro  dos aflitos". 

"Somente com os Teus olhos contemplarás,
e verás o castigo dos ímpios.
Porque TU, ó Senhor, És meu refúgio."

O nome escolhido para estes bares 'religiosos' também tem que se lhe diga e tem que ter alguma relação com o tema de fundo. Para a diversão nocturna existe o "Kremlin", já para a socialização diurna entre fieis assumidos temos o "Kredo". Conhecem a discoteca "Kadoc"? Imaginem um bar paroquial, erguido no futuro centro cívico de Fermelã, onde se poderia dar um pé de dança aos fins de semana: "o AKADOF". Por falar nisto, esqueçam a porcaria da 'boite' da "Turol". Se precisa de encontrar parceiro(a), para uma noite ou mais, venha à disenteria danceteria paroquial, "o Turíbulo".

É que esta problemática não pode ser encarada de ânimo leve, como se de uma vulgar "intrusão salinar" se tratasse. Um judeu fermelanense até pode perder a independência paroquial, iniciar uma Diáspora até Salreu, atravessar as ferozes águas do Rio Jardim, ser subjugado pelos fariseus vendedores de carrinhas que lá habitam, ainda ter que levar com os palestinianos de Canelas, passar a receber a hóstia directamente das mãos quiçá conspurcadas de outro padre e respectivo perdão por parte de outro deus, mas os bares paroquiais, esses antros de conversação amena acerca da esposa do 'próximo', jamais poderão ser extintos por via dessa 'Reforma Ministerial da Judiciária Local', ou coisa que o valha.

Tirem-nos os centros cívicos (quem os tem), os correios, os centros de saúde e os lavadouros públicos, mas os bares paroquiais ficam!!! Se os chamados "Sardos" frequentam os Cine-teatros, as tertúlias culturais, as galerias e demais espaços feitos para gente VIP, nos bares paroquiais também existe gente devota, humilde e pagadora de impostos, que merece possuir o seu espaço de diálogo e debate, os chamados "Salmos".

Este 'post' não seria possível sem a ajuda disto:

http://www.cordis.com.br/v2/?page=produtos&pagina=1&cat=001a83229b&subcat=53&nome=Objetos%20Lit%FArgicos&acao=&palavra=&ordenar=

Recuperação dos esteiros da Ria avança no âmbito do Polis

http://www.dn.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=2082572&seccao=Norte

Copiei esta noticia única e exclusivamente porque gosto da expressão "intrusão salina", utilizada pelo Exmo. Sr. Presidente desta edilidade de Estarreja e poderei ter necessidade de utilizá-la num próximo 'post'.

É lamentável que pessoas de bem sejam obrigadas a andar a pé

Numa altura em que discute-se acerrimamente o corte nas subvenções às pessoas importantes cá do rectângulo, há delas que já estão a sofrer na pele e começam a desfazer-se de algum património e outras que a isso são obrigadas por parte de autoridades policiais sem escrúpulos e sem qualquer sentimento de respeito por quem trabalha honestamente em regime de (auto)proveito pelo desenvolvimento deste país...

«PSP apreende carro a Vítor Pinto da Costa 2011/10/21 A PSP de Aveiro apreendeu, anteontem, duas viaturas de luxo, um Porsche Cayenne e um BMW série 7, sendo este conduzido por Vítor Pinto da Costa, que o Diário de Aveiro tem noticiado por processos em Tribunal devido a queixas relativas à venda de apartamentos. As duas viaturas ficaram nas instalações daquela Polícia, Diário de Aveiro. O carro que Vítor Pinto da Costa estacionou junto às instalações do Comando, no Griné, levantou dúvidas à PSP. Tinha matrícula francesa e tratava-se um carro importado que já tinha sido apreendido pela Brigada Fiscal por falta de pagamento do imposto aduaneiro, apurou o Diário de Aveiro. Por isso, esta viatura deveria estar parada, embora Vítor Pinto da Costa fosse o fiel depositário. Assim, além de incorrer na prática de um crime fiscal, pode ainda ser acusado da prática do crime de desobediência por não manter o carro imobilizado. Vítor Pinto da Costa dirigiu-se, anteontem, à PSP, naquele carro, para se encontrar com uma mulher que conduzia o Porsche Cayenne, que também foi apreendido. Tal como aconteceu com o BMW série 7, a PSP fiscalizou o Porsche e verificou que também não tinha sido pago o respectivo imposto aduaneiro. Neste caso, a abordagem à condutora foi feita quando esta circulava na rua. Agentes da PSP abordaram a mulher para saber o que se passava com o veículo, com matrícula turística, facto que levantou dúvidas aos agentes. Os carros importados mantêm aquela matrícula até ao pagamento do imposto aduaneiro e, passando essa fase, poderão ter matrícula portuguesa. O Tribunal decidirá o fim a dar às viaturas, podendo mesmo reverter para o Estado».

 - Diário de Aveiro - notícia não acessível on line

Concelho de Estarreja, a "estabilizar" desde 1926

«Para os Sociais Democratas “o Concelho de Estarreja não carece de qualquer reforma de agregação de freguesias, estando o seu território perfeitamente estabilizado desde 1926, sendo possível manter o actual desenho das 7 freguesias reduzindo os custos, mesmo sem diminuir os eleitos e, assim, garantindo uma alargada participação cívica”.»

http://www.terranova.pt/index.php?idNoticia=12585

Quem lê a noticia acima até fica orgulhoso da combatividade desta Câmara e deste PSD local, guerreando galhardamente pela defesa do território concelhio e sua identidade quase secular (faltam 15 anos, para tal).

Já quem lê a noticia abaixo descobre que afinal, para além de sodomizados, ainda vamos servir de... COBAIAS!!

«Aveiro é região-piloto da Reforma da Administração Local.»
	«O Governo vai testar em Aveiro e no Alto Minho um novo modelo de competências, financiamento, gestão e transferência de recursos..»
«A Comunidade Intermunicipal da Região de Aveiro (CIRA) é uma das duas regiões-piloto do país onde vai ser testado um novo modelo de competências, financiamento, gestão e transferência de recursos no âmbito da Reforma da Administração Local, apurou o Diário de Aveiro» http://www.diarioaveiro.pt/

Grande vencedor - concorrente Careta

Com 24% dos votos:

O livro verde

O Jornal de Estarreja dedica umas páginas à paróquia de Canelas, uma das poucas em Estarreja que alegadamente cumpre com os requisitos exigíveis para manter-se na I Divisão da Independência. É uma terra pacata, solarenga, arejada e mais ou menos cheirosa, pelo menos enquanto o projecto da bacia de retenção estiver guardado na fossa camarária. É também uma terra pitoresca e bastante avançada intelectualmente, muito territorial mas acolhedora para quem vem por bem, recheada de gente educada, polida e impoluta, e é das poucas em Portugal cuja placa de "obrigado pela visita" localiza-se na entrada da terra e não na sua saída. Deve ser para prestar um pré-agradecimento aos turistas que a visitam, antes que estes saiam de lá desiludidos com o que encontraram. Nas costas dessas placas pode ser lida a inscrição "boa viagem", algo que me agrada, pois sempre que abandono a Adega do Emídio às tantas da madrugada - totalmente embriagado de 'cultura' - e me dirijo para Fermelã, até ligo os máximos da viatura para ler melhor a dita inscrição e saber que os meus amigos canelenses estão a zelar por mim, pelo meu carro e pela minha hábil condução.

Mas, a propósito da reforma da administração local, a inveja existe - a felicidade do vizinho é a minha infelicidade - e gostaria de alertar que, ao contrário daquilo que se pensa, essa paróquia não cumpre o requisito da 'distância'. Canelas não dista da sede do município mais de 3 Km, conforme é necessário. Por estrada, dista, mas por via férrea, não, lamento informar. São 2967 metros, medidos no conta-quilómetros da minha 'pasteleira', e nestas coisas o livro verde da administração é inflexível, pelo menos até nova revisão. Se calhar, na próxima revisão, o critério exigido vai ser que apenas localidades com castelo possam manter a independência. Ou apenas localidades com vencedores de prémios Nobel. Pois bem, se essa paróquia de Canelas ficar independente, ou seja no mesmo patamar de Fermelã, não gasto nem mais um cêntimo (em moeda antiga: tostão) no comércio tradicional canelense, não assistirei a mais nenhuma competição de patins e muito menos a qualquer actuação de pífaros da  Banda Bingo.

Fermelã é a única freguesia que cumpre com o máximo dos requisitos:
1 - mora cá gente;
2 - dista mais de 3 Km da sede do município (felizmente);
3 - possui um apêndice, o Roxico.

Avanca? Não! ...uma terra que impede que o mapa do poder politico local seja todo pintado em tons de laranja nem merece ser levada a sério nestes planeamentos metódicos da administração do coiso e nem merece o combustível e embraiagem que são gastos em autocarros para levar os seniores desde Gonde até ao malafaia. E nem o requisito 'prémio Nobel' lhes vale, pois esta coisa de eleger um autarca do PS em pleno concelho de Estarreja é mau demais.

Salreu? Ainda pior! ...o livro verde ordena que as Juntas que estão sob investigação criminal estejam impossibilitadas de manter a independência.

O futuro passa, única e exclusivamente, por um concelho constituído por duas freguesias: Beduído (ou lá o que lhe queiram chamar, uma vez que são 6 freguesias fundidas numa só) e Fermelã.

Mas, vá, agora que já preguei um susto aos camaradas de Canelas, descanso as suas mentes pois o requisito 'cultura' compensa o (não) requisito 'distância'. Seria impensável fundir a Banda Bingo de Canelas com as reles bandas do resto do concelho e seria demasiadamente penoso e até uma traição (um autêntico sacrilégio) obrigar os fieis de São Tomé a ir papar a hóstia ao Santo António de Estarreja. E já imaginaram uma fusão de cemitérios dessas localidades todas? O actual Presidente da Junta de Beduído não teria bactérias a medir. E o Presidente da Junta de Pardilhó ia roubar lugares a qual freguesia para meter os seus? A Fermelã? Deixai-me rir!!! Ele que nem tente cá entrar...

Este blogue defende a liberdade de escolha...

...e não impomos nada ao estimado leitor anónimo, portanto, se o amigo prefere uma literatura 'light', sem grandes devaneios e raciocínios desses à Lobo Xavier, deve passar imediatamente para o 'post' abaixo deste.

Se tem tempo livre durante o fim de semana e aprecia um texto baseado num estudo mais elaborado, idêntico ao estudo que Adolfo Vidal executou em tempos acerca da nova piscina 'eco-(d)eficiente' de Estarreja, deve saltar sobre a 'fruta' abaixo publicada e seguir directamente para o majestoso almanaque do (eleitor) sénior municipal.

Nota importante: apenas poderá consumir um dos 'posts' e nunca os dois. A escolha é sua.

Sou pobre, feio e mau jogador

Se aquela coisa dos "pobres poderem vir a comer os ricos" tiver pernas para andar e for mesmo para ir em frente, desde já aviso que a minha escolha recai na... Paris Hilton!

O Ronaldo não deu conta do recado simplesmente porque é... rico, e toda a gente sabe que os pólos que se atraem são os opostos.

Almanaque ligeiro de culto à personalidade do (eleitor) senior municipal

Sub-título:

- ensaio sobre a cegueira

Prefácio:

«Agradecemos muito ao Presidente de Estarreja pelas coisas que faz por nós.»

Tricana sénior, bastante afectuosa, munícipe em Estarreja, a bordo de um barco moliceiro, ao segundo 38 do vídeo aqui publicado a 17/10/11

Não está aqui em causa se o "Presidente de Estarreja" é ou não uma boa pessoa. Acredito que seja. Aliás, qualquer individuo oriundo de Pardilhó, terra dos reacendimentos diários, reúne todos os predicados para ser um samaritano em potência. Basta lembrar aquele autarca 'oscilante' que rouba lugares às outras freguesias para meter os seus nativos. O mais fascinante na declaração desta sénior é a evidente constatação de que a simbiose Presidente/Munícipe é das coisas mais poderosas em politica, especialmente na politica local. Atenção, nunca menosprezar esta poligamia assumida entre dezenas de seniores ávidas de aproveitar a vida enquanto podem e o homem que pode saciar-lhes a libido, matar o desejo e apaparicar-lhes o âmago, o "Presidente de Estarreja" (não confundir, por favor, com o Presidente 'do' Estarreja). De nada vale um candidato a uma Câmara ou a uma Junta possuir uma visão arrojada e uns projectos fabulosos, se não for carismático e cair no goto dos eleitores, especialmente dos eleitores seniores pois são estes que votam e decidem eleições. Penso até que para as eleições serem mais 'justas' devia adoptar-se o método praticado nas eleições para os clubes de futebol onde os anos de filiação dão mais votos, mas no caso das eleições para as autarquias fazia-se ao contrário: a terceira idade teria direito apenas a um (1) voto, a segunda idade, os adulto activos, teriam direito a 5 (cinco) e a primeira idade, os recém recenseados, teriam 10 (votos) para enfiar na caixa negra. Democratizava-se a coisa e criaria muito mais suspense nos resultados durante aquele espaço horário que vai das 19 às 20h.

É que o eleitor sénior vota por instinto, por reflexão inata. O eleitor sénior  está a borrifar-se para o facto do EcoParque estar cheio, vazio ou a meio gás, não quer saber se a ponte peidonal (não é erro da gráfica, é mesmo o nome da ponte) sobre o Antuã pode ser feita por metade do preço ou se alguém vai encher os bolsos com isso e também não liga nenhuma aos múltiplos prémios familiares com que a Câmara é distinguida e ao  facto da parede do edifício camarário estar forrada com primos, sobrinhos, noras e enteadas até ao tecto, sugando dezenas de milhares de euros todos os meses para uma produtividade abaixo de zero. O eleitor sénior não perde tempo com as noticias que dão conta de Estarreja ter perdido mais de um milhar de cabeças de gado humano no ultimo decénio, não quer compreender porque é que os jovens casais optam por ir pagar contribuição autárquica para outro município, mesmo que o IMI seja mais barato em Estarreja (o sénior sente-se bem em Estarreja)  e não cora de vergonha "perante o estado ruinoso do país", conforme escreveu Abel Cunha. O sénior já labutou a vida inteira e agora apenas pretende a sua parte do quinhão, independentemente se vai haver que chegue para as gerações vindouras. O sénior é um voraz carniceiro que come a carne e ainda chupa os ossos. O eleitor sénior vive o dia de hoje (lá está, o tal 'carpe diem' em versão anciã) e só depois viverá o dia depois de amanhã (não é erro da gráfica, é mesmo o nome do filme). O eleitor sénior preocupa-se unicamente consigo e com as datas  das próximas 'matinés' dançantes, os seus filhos estão criados, os netos são responsabilidade dos filhos e o horizonte do sénior cinge-se a curtos e sucessivos períodos de 12 meses. Daí a mítica expressão "para o ano, se ainda cá estiver e o Senhor Deus quiser, hei-de ir novamente ao 'malafaia'." E isto não vale apenas para para a ida aos 'malafaias', também conta para o Natal, Páscoa, aniversário, festa religiosa da localidade, etc. O eleitor sénior tem como objectivo viver sempre mais um ano e sendo assim, esses votos não se conquistam com 'lagoas', 'cidades dos carnavais', 'incubadoras de empresas' e projectos lindos que nunca ninguém sabe se virão a ser construídos.  Estes votos conquistam-se com mimo. Apenas e só, mimo.

E o Presidente José Eduardo de Matos é grande nesta matéria e é o expoente máximo do afecto, da solidariedade e do altruísmo para com o reformado municipal, incluindo o reformado cuja pensão é bem superior ao salário da maior parte da classe trabalhadora que ainda resta por cá.
Ele, "o Presidente", chega a um ajuntamento sénior e só precisa de dizer: "minha senhora, aguente esses ossos que daqui a 2 meses temos o festival sénior." 
E mesmo que a sénior responda do jeito habitual, "ó Sr. Presidente eu tenho andado tão mal da minha coluna que só espero lá chegar", o Presidente já tem a ementa emenda preparada: "você deixe-se disso, não só vai lá chegar como vai chegar ainda mais longe, está à porta o passeio a Viana." 
A munícipe devolve, "ó Sr. Presidente, o seu instinto protector tira-me do sério, a sua graciosidade dá-me arrepios e a sua generosidade infinita obriga-me a ir comprar mais velinhas para meter a queimar em frente ao seu retrato que tenho na minha mesinha de cabeceira."

Isto é carisma, meus senhores!!!

Isaltino Morais, Alberto João da Madeira, Valentim Loureiro e tantos outros, ganham eleições porque possuem carisma sobre esta franja etária de eleitores e não venham cá com histórias de electrodomésticos, boleias para as mesas de voto, asfaltamento apressado das soleiras das portas dos eleitores indecisos e, no caso de Estarreja, limitação intelectual de quem vota, vulgo, eleitores burros, que isso são desculpas esfarrapadas por parte de quem perde. Se o candidato der aos eleitores seniores aquilo que eles querem, estes últimos vão retribuir na mesma medida: "diz-me quantos bailaricos tens para mim e dar-te-ei o(s) meu(s) voto(s)".

Para os munícipes seniores, votar no candidato ideal é uma questão de honra, é premiar a pessoa que mais os mimoseia. Quando se pergunta a uma criança se gosta mais do pai ou da mãe, normalmente esta responde que gosta dos dois. Nos seniores é radicalmente diferente e não há cá diplomacias, pois eles sabem perfeitamente quem é que lhes dá o paternalismo que já não possuem, uns, ou nunca possuíram, outros. Para o eleitor sénior, em cada dois candidatos, um representa sempre o "good side of the force" e o outro é forçosamente o enviado das forças das trevas, que vem exterminar todos aqueles que já ultrapassaram o prazo de validade, extinguir a raça jurássica, acabar com a carne marinhoa, com as espetadas de 'barrigas' e com o caldo verde, com os bailes, festivais, passeios, ginástica, aulas, ranchos e demais folclores e trazer para cá o 'rock n´roll', a 'ganza', as 'poucas-vergonhas' e o 'putedo'. Tudo isto pode ser compilado numa única denominação, a "droga", que é o termo predominantemente utilizado pelas pessoas de idade quando temem que a conjuntura politica e social a que estão habituados possa eventualmente vir a ser alterada por um candidato pára-quedista e pouco experimentado nestes assuntos do primado sénior. E estas pessoas avançadas na idade já não estão com idade para mudar, apenas para gozar. Isto é muito importante de reter para qualquer candidato que pretenda ocupar o lugar "do grande Presidente", seja esse candidato o novato pouco rodado lá do partido ou trate-se do 'tirano' oriundo da oposição.

Voto nupcial ---> voto político (votos distintos, tantas semelhanças)
Posto isto, separando as águas (não as da lagoa Mendonça) e focando agora a análise nas eleitoras seniores - pois são elas as mais desbocadas no bom sentido, ou seja, não revelam qualquer prurido em dizer aos microfones quem é o bom candidato, enquanto os seniores machos são mais reservados e preferem exprimir-se através do voto no tal 'bom' - podemos racionalizar que, para a eleitora sénior, votar no candidato seguro (não confundir com o António) é como perder a virgindade com o homem certo, o escolhido: "the chosen one". Elas ainda são do tempo em que guardavam a sua castidade até encontrar o parceiro ideal, aquele que iria proporcionar-lhes a harmonia e o bem-estar, trabalhando para elas de sol a sol e trazendo para casa, a cada final do mês, um futuro feli$ (não confundir com o 'slogan'). E mesmo traída, espancada e maltratada, como acontecia não poucas vezes, esse parceiro tinha que ficar para sempre pois o voto nupcial tinha sido assumido e por uma questão de imposição social e religiosa, não podia ser anulado.
Com o voto político passa-se a mesma coisa. Uma munícipe sénior não dá o seu voto ao primeiro que aparece. A eleitora sénior passou toda uma juventude sem poder dar o seu voto a ninguém e agora que pode fazê-lo, ao contrário das munícipes mais jovens - que ora metem o voto neste, ora vão metê-lo ali no outro - é fiel, sabe o valor do voto, pois teve que escondê-lo durante décadas de ditadura sexual política e vai dá-lo de forma carinhosa àquele que lhe pareça ser o candidato mais adequado à sua esperança de vida de curto prazo. Pelo menos enquanto esse candidato estiver autorizado pela lei a concorrer. E mesmo traída, espancada e maltratada, como acontece não poucas vezes - reparem nos "ossos em vez da carne" do 'malafaia', reparem no caldo verde com uma única rodela de chouriça, que em vez de saciar a pessoa apenas "arremedeia" - esse voto político fica para sempre e por uma questão de imposição social pessoal e às vezes religiosa, não pode ser anulado. A menos que a sénior seja míope e tenha colocado a cruz fora do quadrado. Nestes (raros) casos não há nada a fazer, o que é de lamentar. Andou um candidato a 'rodar' com as seniores durante o baile, para... nada!!??

Pois bem, para ir terminando esta crónica, resta escrever que os próximos fulanos que vão concorrer à Câmara Municipal e possuem a missão de fazer esquecer "o ilustre Presidente" junto da camada sénior, têm uma tarefa que não é fácil. Eu diria mais, têm uma tarefa difícil. Aliás, não é fácil nem é pouco difícil, antes pelo contrário. Nem sei se lhe deva chamar uma verdadeira tarefa hercúleana (em linguagem sénior "herculano) ou uma dura 'task force' eduardiana (em linguagem sénior "Deus").

Regra principal para quem alimenta a esperança de chegar futuramente a Presidente da municipalidade sexagenária e superior: nunca rebaixar ou ridicularizar o actual trabalho que vem sendo realizado junto dos seniores pelo "filantropo Presidente". Isso seria um tiro no pé e os seniores nunca esquecem aqueles que atacam quem lhes faz bem. Há que encarar os seniores sem rodeios, gabar o espírito samaritanista do(s) anterior(es) mandato(s) e prometer-lhes que é para continuar. Se não houver dinheiro para continuar com estas campanhas de turismo sénior, faça-se a coisa por metade do preço e por €10.000 monta-se um estendal permanente no meio da Praça e organizam-se 'malafaias' periódicos. Até se pode pedir ao Banco Alimentar contra a Fome que envie para cá as sobras de comida que não é enviada para os carenciados do rendimento mínimo. Agora, se um qualquer aspirante à Câmara vem para a praça pública anunciar medidas reformistas de corte com esta politica de apoio e subvenção ao orgasmo sénior, será o equivalente ao tipo dar um tiro no próprio tendão rotuliano e isso pode não dar muito jeito na hora de escapar aos motins seniores que certamente irão levantar-se, especialmente sabendo-se que grande parte desses seniores frequentaram as aulas de defesa pessoal patrocinadas pela Câmara, onde aprenderam artes marciais tão distintas como 'taekwondo', luta greco-romana e ataque com salsicha e guarda-chuva. Só faltou a estes seniores aprenderem a defender-se dos 'agentes' da segurança social que 'trabalham' os clientes idosos ao domicilio, mas isso era capaz de encarecer o custo da mensalidade das aulas. Ficaram apenas as lições práticas e ignoraram-se as teóricas. Ficaram fisicamente bem exercitados mas mentalmente continuaram estúpidos. Daí a escolha do sub-título deste almanaque: "ensaio sobre a cegueira."

Epílogo: José Eduardo de Matos ficará gravado nas placas acrílicas da história concelhia como o Presidente de todos os seniores, desde o sénior que se move com recurso a canadianas até ao sénior que em vez do Canadá preferiu o Luxemburgo (ora aqui está uma das piores tentativas de piada de sempre) e só cá vem esporadicamente para dar uma de 'azeiteiro' e fazer uma visita propositada ao estonteante Minho vinhateiro.

José Eduardo de Matos colocou a fasquia do movimento veterano estarrejense num patamar inacessível e quase divino e é um homem que desperta apenas três sentimentos na camada sénior municipal: ou gostam dele, ou adoram ou amam! O legado sénior de Eduardo de Matos é muito pessoal e praticamente intransmissível. O sucessor pode fazer igual? Até pode, mas o jubilo sénior jamais será a mesma coisa. Quem com seniores anda, com seniores matará! Quem com os seniores carrega, com os seniores ganhará!

Nunca se esqueçam das sábias palavras de Woody Allen: "a realidade é dura, mas ainda é o único lugar onde se pode comer um bom bife..."

Os aspirantes à chefia governativa da Câmara que experimentem tirar o bife aos sexa, septua, octo e nonagenários do eleitorado local e vão ver com que percentagem de votos se constrói uma derrota.

Vote na melhor legenda e contribua com 5 cêntimos para pagar a derrapagem oficialmente prevista para a ponte peidonal sobre o Antuã

A - Duquesa do Cadaval

Perdido o bus para Viana, ficaram no Parque a fazer trabalhos forçados.

B -  Anónimo 18h09

Preparação para os 200m livres , Estarreja / Salreu para poupar 500.......€ na ponte pedonal.

C - Anónimo 18h49

Fazem ginástica para apanhar o gordinho do Destak e enfiar-lhe 1 pau pelo cu acima

D - Alien

Road to London 2012

E - Anónimo TV

Depois da Malafaia tenho que fazer ginástica para baixar o ácido urico e o "castrol".

F - Emplastro munipiçal

foi perciso chegar a esta idade para exprimentarmos posições novas né bonbom?

G - Anónimo 22h20

Mostrem a cara e melhorem o que acham estar mal!

H - Anónimo 15h57

Seniores experimentam posição prévia ao alçar de uma perna, para de seguida emitirem um valente "pum"... para a Câmara.

I - Careta

seniores anónimos dão a cara pelo Gym tónico.

Andamos a brincar aos puzzles geográficos

Uma vez que estamos em plena semana em que Fermelã afinal vai manter-se como freguesia, a fusão de blogues fermelanenses, canelenses e salrrurais(?)... salroeiros(?)... salrreães(?)... salruenses(?)... pronto! os blogues de Salreu, deixa de fazer sentido. Esqueçam tudo o que se escreveu sobre isto, mas por precaução não deixem de consultar os jornais da próxima semana porque é possível que a próxima semana seja a semana em que afinal Fermelã vai fundir-se com Canelas e os de Salreu, os chamados salrrurais(?)... salroeiros(?)... salrreães(?)... salruenses(?)... fónix!!!!

Terça Feira, 11 de Outubro de 2011

Portanto, parece que não há volta a dar e há que ir preparando a 'ménage' de Fermelã com Canelas e Salreu. Eu estou disposto a fazer a minha parte e informo que estou inteiramente disponível para, em data e hora a designar, reunir-me com Camilo Rego, Abel Cunha e Vladimiro Jorge (José Matos já não entra nestas contas), numa tasca bem arregimentada de barris de cerveja, para efectuarmos a fusão de blogues. Numa altura de cortes na despesa, apertos de cinto e austeridade máxima, não tem qualquer cabimento prosseguir com 4 blogues tão dispendiosos, pertencendo esses blogues, futuramente, ao mesmo circulo eleitoral, paroquial e administrativo. Pensem nisto, caros colegas, e como primeiro pomo de discussão informo que estou disponível para escrever no futuro blogue-único - que deverá chamar-se "FORAL DE NOTICIAS EFERVESCENTES DA ALDEIA SEM RUMO" - às segundas, quintas e sábados.  O Super Blogue vem aí.

O paradigma de Estarreja -

Ainda não perdi a esperança de ver os seniores de Estarreja a pisarem solo lunar

Deixa eu vê çi intendji

Independentemente de quem vai vencer (ou já venceu) o braço de ferro entre Câmara e comerciantes, relativamente ao assunto do pagamento da publicidade das montras de 2007 - até nisto andamos atrasados, sendo que o único ponto positivo (pelo menos para os comerciantes) desta questão é que o IVA ainda não era taxado a 23% - esta questiúncula rocambolesca tem contornos de novela da Globo e não é facilmente assimilável assim à primeira impressão.

Pois bem, temos uns comerciantes que instauraram um processo à Câmara, certo? Para que esta não cobrasse a taxa anual sobre os reclamos publicitários, certo? Os comerciantes têm o seu advogado, certo? Trata-se do Sr. Dr. Marco Braga, certo? Presidente da Assembleia Municipal de Estarreja, eleito pelo PPD/PSD, certo? Cujo trabalho da Assembleia a que preside é legislar e fiscalizar o trabalho da Câmara PPD/PSD, certo? Comerciantes que contam com o apoio sempre prestável da SEMA, certo? Cujo Presidente já foi deputado na Assembleia Municipal, eleito pelo PPD/PSD, certo? E é um tipo bastante próximo, institucionalmente e não só, do Presidente da Câmara, eleito pelo PPD/PSD, certo? Mas como é que esta gente, estando todos em 'família', não se entende? Com amigos destes, realmente...

Perdida a questão (aparentemente), Marco Braga já veio admitir que o pagamento vai ter que ser feito à Câmara, por parte dos comerciantes, certo? Pagamento de forma faseada, certo? Marco Braga, que até poderá vir a ser o próximo Presidente da Câmara, certo? Tem legitimas aspirações para tal, certo? Ou seja, se o pagamento se arrastar no tempo, Marco Braga até poderá vir a receber como representante dos comerciantes e outra como líder camarário, certo? Mais juros de mora e respectivos encargos judiciais, certo? Para esta novela ficar ainda mais intrigante só faltava Marco Braga, como hipotético Presidente camarário, convidar o Presidente da SEMA para tesoureiro da sua equipa...

Esta merda é muito à frente!!!!! Confusa (ou não), mas muito à frente!

Bom, apesar de todas as linhas soltas e de não conseguirmos descortinar quem são os bons e os maus (apesar de desconfiar que no final os comerciantes sairão sempre fodidos), há que admitir que o enredo desta quadrilha novela é bastante desafiador, provocante e é daquelas tramas que obrigam o espectador a puxar pela cabeça. Faz lembrar aquelas histórias em que um individuo anda a 'papar', simultâneamente, a filha de um potentado da Banca e a sobrinha de um magnata do petróleo e no final, independentemente da sua escolha, vai ter sempre uma saída profissional bastante 'jeitosinha', a não ser que entretanto descubra que no final de contas é homossexual. O que daria um toque ainda mais dramático à peça. Ou ainda, como na telenovela da TVI, que eu não vejo mas a minha senhora faz questão de manter-me informado, onde parece que existe uma criança que possui dois pais e todos ganham: ganha a criança cuja mesada é a dobrar e ganham os pais que obtêm livre trânsito para frequentar o quarto da mãe sempre que lhes apetecer.


É óbvio que tudo isto é ficção e não pode ser levado a sério. Refiro-me ao facto de alguém poder ser, ao mesmo tempo, Presidente da Assembleia Municipal, Presidente dos Bombeiros, advogado da SEMA, representante dos comerciantes, etc. É humanamente impossível que um simples humano possa mover-se em meios tão distintos e variados. Só mesmo nas novelas.

VII Grande Concurso de Legendas

Estão abertas as propostas para legendar esta preciosidade:

Pode participar com o seu comentário/proposta até às 24 horas de 3ª feira e informo que o prémio para o vencedor desta edição é um magnifico fim de semana no Bioria, a trabalhar na recuperação do mobiliário estragado e na reflorestação do frondoso arvoredo que tanta inveja provoca nos concelhos vizinhos que não possuem o seu 'bioria'.

Lista de vencedores anteriores:

QUADRO DE HONRA

VI - concorrente Pardal

V - concorrente O CHATO

IV - concorrente VIRI E ATHUS

III - concorrente XÓNIX

II - concorrente ANÓNIMO ANÓNIMO

I - concorrente ANÓNIMO GT

Caçadores de autógrafos, preparem-se

«Aproxima-se mais um grande jogo da Liga Profissional de Futebol em Aveiro em que o Beira Mar defronta o Benfica. Aparte o facto de desejar que o Beira Mar volte a encontrar a senda das vitórias nesse jogo, o mesmo assume para mim um relevo político (...) vou estar atento para ver quem terá a coragem para se sentar em lugares que foram comprados com o dinheiro dos contribuintes e já agora acho que o Ministério Público também poderia fazer o seu trabalho e fiscalizar os excessos de quem usa e abusa do poder que tem com o dinheiro dos outros.»

Pedro Vaz, no seu peculiar e polémico estilo de afrontamento, num artigo de opinião no Diário de Aveiro, 14/10/11

Aparte o facto de eu desejar que o desejo que Pedro Vaz expressa nas primeiras linhas não seja realizado, penso que este jogo vai assumir uma postura um pouco diferente daquilo que estamos habituados a ver num recinto futebolístico. Normalmente, num jogo de futebol, exceptuando a Juve Leo quando está zangada com a sua direcção e assiste aos jogos de costas, as atenções estão centradas para aquilo que se passa lá em baixo no tapete verde. Porém, neste jogo em particular, dá a impressão que todos os holofotes vão estar focados nos... CAMAROTES!!!

...pois a parada de 'estrelas' promete ser de arrasar.

Bom fim de semana

...e não se esqueçam, é já deste sábado a oito. Custo dos ingressos de 20 a 50 EUROS.

...excepto, para quem possui CAMAROTE!!!

O vídeo que anda aí a rebentar de sucesso, em 20 passos

1.55m - o idoso do Luxemburgo, que também aproveitou a deixa para ir até ao Malafaia;

3.00 - a entrada controlada das 'feras' no recinto da Quinta;

4.40 - um idoso queixa-se que o almoço é "mais ossos que carne";

4.52 - idosa entrevistada assusta-se com a presença do repórter pescador;

5.05 - marido tem dificuldades em ouvir as perguntas do repórter pescador (que de resto é sempre a mesma) e esposa entra em embriagante delírio por estar pela primeira vez na televisão;

5.40 - Eduardo de Matos quebra o acordo de cavalheiros que tinha com Santos Sousa e presta declarações ao Jornal Ribeirinhas;

7.15 - quando Abílio Silveira está em Estarreja costuma dizer "dez anos". Quando se encontra na Quinta do Malafaia, por razões desconhecidas, passa a dizer "déjanos";

8.00 - Artur Pinho é preferível não falar mais hoje, pois o 'red-line' já está próximo;

8.46 - 'entertainer' do Malafaia quer que a "senhora do poema" venha ter com ele "abaixo do palco";

12.05 - nova declaração do Presidente, a cisão entre Eduardo de Matos e Santos Sousa aprofunda-se;

14.00 - melhor concurso de anedotas que eu já vi;

16.00 - secretário da Junta de Salreu brilha pela primeira vez no panorama audiovisual local;

17.23 - vereadora Rosa Simão revela falta de educação e integra por pleno direito o lote daquelas pessoas que pegam no coiso dos jornalistas sempre que são entrevistadas;

20.20 - sempre insatisfeitas estas seniores. "Caldo verde arremedeia";

20.33 - Presidente de Beduído junta-se a Artur Pinho no lote dos que é preferível não falarem mais hoje;

21.35 - "o Domingos não tem 65 anos! Eu estou com 39!!!"

21.47 - é descoberto que o Presidente de Pardilhó anda nisto dos 'malafaias' para "bater recordes". O homem é de facto um competidor nato, foi roubar lugares às outras freguesias e ainda lamenta o facto de alguns dos seus seniores terem ficado em casa por motivos de doença, senão o recorde seria mais fabuloso. Se eu fosse a ele, quando chegasse, mandava dar uma injecção letal nesses 'doentinhos' para puni-los por não terem contribuído para o record; 

27.30 - Presidente de Canelas foge com a boca para a verdade: "é um dia bem pensad... bem passado!" Coitado, é a "primeira vez dele". Aliás, qualquer coisa que se faça é sempre a primeira vez dele.

28.15 - sénior é apanhada a beber directamente da bilha, mas, felizmente para o seu bem estar, o dia aproximava-se do término.

31.00 - a chave d´ouro. Munícipe sénior totalmente insatisfeito - devidamente apoiado pela sócia conjugal - adverte que de ano para ano é uma "desorganização"... porém, continua a participar afincadamente, na esperança que da próxima vez esteja um bocadinho melhor organizado que da última.

A minha homenagem à Srª. Dª. Maria Albertina Florentino, Avanca

Frase da semana

«Quem vai ao 'malafaia' vem possuído de 'malefícios'.»

Nomeação do cromo da semana, uma oferta das retro escavadoras Guilherme, em Canelas

Estive indeciso entre vários: Abílio Silveira pelas "benesses"; Hilário de Matos pelos "desvios"; Diamantino Sabina pela "prontidão"; Comandante dos Bombeiros porque nunca "tem meios"; mas optei por Eduardo de Matos, pelo seu 'súbito' interesse pelo futebol em geral e repentina e inusitada 'paixão' pelo Sport Clube Beira Mar, em particular.

PS: ainda estou a pensar na retro escavadora e na cisterna que foram enviadas, por controlo remoto via Quinta do Malafaia,  para o "Teatro de Operações".

Simplesmente fantástico!!! 

...enfim, é um teatro!

Esqueçam o caso 'Camarate'. O que está a dar é o caso 'camarotes'

"as razões que nos levaram, aos onze autarcas, a entender que era importante o ABIMOTA e o Beira-Mar, que é o único clube regional na I Liga e o que isso significa em termos de promoção e projecção, são opções políticas"

José Eduardo de Matos, numa entrevista à Rádio Terra Nova, a propósito do caso 'camarotes'

http://www.terranova.pt/index.php?idNoticia=12159

Mas querem lá ver que os "onze" autarcas almejam a muito mais do que meros lugares nos camarotes do estádio? Eles querem, mas é, uma entrada directa no 'onze' do Beira Mar!!!!!

E pelo futebol 'mágico' que os Auri-Negros praticam, nem deverá ser difícil...

Ribeirinhas, um jornal para este século

Propositadamente ou não - só a redacção do Jornal Ribeirinhas o poderá confirmar - pode ter sido criada uma forma revolucionária de combate à piromania. É sabido que alguns incêndios são para apagar enquanto outros são a-pagar. Relativamente a estes últimos, podemos afirmar que, em números brutos, metade dos incêndios de origem criminosa possuem objectivos mercantilistas e a outra metade são originados basicamente para dar prazer a quem os ateia, os chamados tarados pirómano-sexuais, que praticam a arte da masturbação atrás de uma moita enquanto assistem à propagação das chamas que eles próprios causaram, na secreta esperança que um dia o fogo lhes chegue ao cu.

Para os fogos com objectivos mercantilistas parece não haver solução à vista, mas para as queimadas causadas pelos 'voyeurs' das labaredas pode ter sido encontrada a medicação desejada e o Jornal Ribeirinhas acaba de dar um importante contributo para esse passo e merece ser destacado e elogiado por isso. O Jornal Ribeirinhas que de resto começa a revolucionar a forma de dar as noticias regionais e admito que começo a ficar fã das gentes que labutam nessa publicação. Numa primeira fase impressionaram-me pelas reportagens vídeo que faziam de qualquer festa de coreto que era organizada num qualquer quarteirão de um beco sem saída da Murtosa ou de Pardilhó. Depois, infiltraram-se nas festas do São Paio e deram a conhecer comportamentos juvenis que eu pensava só existirem nas matilhas das hienas. Outra particularidade é que esta publicação é provavelmente a única em todo o mundo que usa a segunda pessoa do singular para se referir ao autarca da sua zona noticiosa preferencial. Esta semana seguiu-se outro rasgo jornalístico - com este ritmo não sei qual será o limite desta gente no reino da industria noticiosa - mas convém que os leitores leiam esta noticia e assistam ao correspondente vídeo, para que percebam onde quero chegar:

http://www.ribeirinhas.com/jornal/2011/10/11/campos-do-bioria-arderam-mas-trajectos-nao-foram-fechados/

Já está??

Não acredito!!! ...ora leiam lá outra vez e assistam ao vídeo até ao fim, enquanto preparo o almoço.

.

.

Muito bem, descobriram qual a solução para acabar com os incêndios provocados pelos tarados do fogo? Exactamente!!! ...vídeos de incêndios no You Tube!!!!

É uma ideia de génio!! Uma invenção digna de ser premiada na próxima entrega dos prémios Nobel do ambiente. Um pequeno passo para quem mete o vídeo no You Tube mas um pulo gigantesco para acabar com este flagelo dos tarados que ateiam fogos como única forma de atingirem o orgasmo. A partir de agora, vamos começar a ver essa malta odiosa a dedicar-se a pesquisar vídeos de incêndios na Internet, masturbando-se em frente ao computador e deixando finalmente a natureza harmoniosamente descansada. Temo apenas que a industria pornográfica 'on-line' tenha os dias contados, mas lembrem-se que a partir de agora já podem vir pinar comodamente para o Bioria (quando ele estiver recuperado) porque os tarados pirómano-sexuais estão ocupados em 'rede' e já não se corre esse risco flagrante de ser surpreendido por uma coluna de fumo negro e tóxico a meio de uma posição de missionário.

Muito bem, Jornal Ribeirinhas. Muito bem!

Só por causa deste honroso esforço de combate à criminalidade florestal, eles merecem que publique aqui a página de doação onde todos nós, dentro das possibilidade de cada um - mais os políticos, empresários e grandes gestores locais, menos os plebeus como eu - poderemos agraciá-los com um pequeno gesto de solidariedade económica:

http://www.ribeirinhas.com/jornal/doar/

Para finalizar gostava de dedilhar mais algumas linhas relativas ao último parágrafo da noticia:

«De salientar também que os trajectos do Bioria não foram encerrados, não estando no local nenhum responsável, e a escassos metros do incêndio, podia-se observar algumas pessoas fazendo a sua caminhada normal ou pedalando pelos trilhos.»

a) não estando no local nenhum responsável, sejam eles bombeiros, alguém da Câmara ou Protecção Civil, ou ainda da GNR, é óbvio que os trajectos do Bioria não poderiam de todo ser encerrados, a menos que fossem encerrados por um ajuntamento de toirões, uma associação de ginetas, um agrupamento de pica-peixes ou quiçá, pelo condomínio de moradores animais lá do sitio.

mmm... se os vídeos do Ribeirinhas estão muitos anos à frente da concorrência, em termos de prosa noticiosa e capacidade de raciocínio penso que ainda têm muito que esgalhar.

b) uma palavra de apreço para os naturistas que mesmo assim efectuavam o seu pedestrianismo. Noutras alturas usei de tons jocosos para classificar essa gente que prefere dedicar-se à alta competição do caminhanço, quando podiam  - muito bem - estar a contribuir para o avanço do país, por exemplo investindo na cervejaria nacional na tasca mais próxima, mas agora também sou capaz de dar o braço a torcer a enviar daqui o meu voto de admiração para com estes atletas que, mesmo com o ar totalmente irrespirável e a atmosfera carregada de CO2 equivalente a 2 maços de tabaco fumados numa tarde, não deixaram de ir arejar os alvéolos pulmonares e exercitar as hemácias.

Que competidores ferrenhos!!!!!