"O barba com álcool imita bem os burros"

Ao contrário do autor deste blogue, por quem nutro sincero respeito pelo trabalho efectuado, pois é um tipo que não dá a cara mas dá o nome, considero este vídeo uma verdadeira obra de arte. Não quer dizer que não seja uma merda, mas, pelo menos, uma merda genuína, pura e natural. O blogue 99% e muitos outros blogues também são uma merda e nós não passamos um dia sem lá ir. Os BIORIAS estão uma merda, mas sempre que faz sol nós aproveitamos para lá ir exercitar o EcoTurista que existe nas profundezas do nosso Ser. A programação do CTE às vezes sai uma merda, mas nós demos 25E para ver essa merda. Sobre o vídeo. Os actores são talentosos, o futuro é risonho, os óculos dão aquele toque pacóvio q.b. e as cavas demonstram bem que estamos na presença de dois machos autênticos da freguesia pardilhoense. Eu ainda sou do tempo em que para ir namorar uma moça a Pardilhó era necessário adquirir um colete à prova de balas. Naquele tempo, Pardilhó era sinónimo de faroeste e até os cafés se assemelhavam a saloons, pois quem entrasse no tasco armado em azeiteiro, tinha grandes possibilidades de sair de lá na horizontal. Mas a genética pardilhoeira foi degenerando. Começaram a casar-se com fulanas da Póvoa de Baixo e a usar tanto desodorizante e creme hidratante, que a raça foi sendo adulterada aos poucos até chegar ao culto da metrossexualidade. Chegou-se ao lamentável cúmulo dos homens de Pardilhó começarem a rapar as axilas, enquanto algumas suas congéneres do lado feminino mantinham a floresta bem à vista, como mandava a tradição local. Hoje em dia, o exemplar másculo pardilhoense está em extinção, mas fica o apontamento do esforço destes dois protótipos em tentarem, na medida do possível, manter uma certa linhagem de comportamento ancestral que se foi perdendo no decorrer dos tempos. Infelizmente.

Um dia no parque infantil de Canelas

Já tive a oportunidade de fazer o test-drive ao parque infantil de Canelas e digo-vos já que vim de lá desolado, pois aquele espaço de recreação fica a milhas de qualidade relativamente ao seu parente de Fermelã. Nota-se bem que foi feito à pressa e inaugurado em pleno sábado de reflexão eleitoral. Em Fermelã, temos um parque com cavalinho, peixinho e hipopótamo, enquanto o de Canelas se fica pelos dois primeiros, pois o paquiderme de Canelas foi desviado para a junta, na vez de o meterem no parque. Como se isto já não fosse suficientemente grave, para cúmulo, o parque infantil canelense não possui castelo com torre de menagem, enquanto o de Fermelã traz esses extras todos, incluindo o ar condicionado. Mais. Em Fermelã, nunca borramos os pés ao tentar "penetrar" no reduto infantil. Nem mesmo o Carlos Cruz. Já em Canelas, é preciso equipar cada criança com um par de galochas, mais outro par para a minha senhora - tudo o que lhe dou é aos pares - que vai para lá efectuar o croché, enquanto nós os homens da família, nos divertimos nos equipamentos lúdicos que a querida da Câmara tão gentilmente nos cedeu. Só em galochas já vão 4 pares. Isto sem contar com os sogros - que assistem de longe às nossas brincadeiras a tourear o cavalinho com arções - enquanto aviam uma sandocha no parque de merendas. Para eles tem que ser umas galochas e um fato de oleado, porque como as mesas do parque de merendas são ao relento, pode cair chuva no chouriço da sandes. Só aqui já vão 8 pares de galochas e 4 fatos de oleado. "Fodasse que mais valia ter ido a um restaurante de luxo", penso eu. Entretanto, deu a dor na bexiga à minha senhora e teve que ir aliviar nas terras de milho circundantes. Isto porque os lavabos do parque de merendas ainda não receberam a plaquinha de acrílico do Matos. Ainda pensei dizer-lhe para ir "mijar na Estação Viva", que essa já tem acrílico, mas ninguém sabe das chuvas ... perdão... das chaves!

Mas o melhor estava para vir. Quem passava de tractor, rumo aos campos agrícolas, lançava um olhar gélido de reprovação por causa da nossa atitude em utilizar o recinto. Sabem, os ilustres anónimos, o porquê da indignação dos populares? É simples. Não era pelo facto de eu ser um adulto a fazer uso de um parque infantil. Não senhor. No executivo da junta de freguesia passa-se precisamente o contrário e ninguém se importa com isso. Lá há crianças a fazer uso de um parque para adultos. A indignação também não era por sermos de Fermelã e encontrarmo-nos em território inimigo. Era, basicamente, por estarmos a UTILIZAR o parque infantil. Isso mesmo! UTILIZAR!!!! Sim, porque o parque não foi feito para UTILIZAR. O parque e os respectivos acessórios foram ali metidos para ficarem intactos, sem arranhadelas, limpinhos, "à espera que venha o senhor da Câmara tirar a fotografia para aparecer no jornal." Não há dinheiro que pague o prazer de ver as faces indignadas das gentes para quem "as coisas que são feitas pela Câmara para as pessoas usarem, não são para as pessoas usarem." Já estou em pulgas esperando pelo dia em que o cavalinho irá aparecer com o pescoço partido e as mesmas pessoas vão dizer peremptoriamente: "hoje em dia estragam tudo. Mexem nas coisas e depois é isto."

Mas isto foi só um aparte. Nada disto desculpa a Câmara. Aquele parque foi mal concebido. Os engenheiros brincaram com os sentimentos da pequenada. O cavalinho está empenado na orelha esquerda, o peixinho tem a mola muito presa quando vai abaixo e havia um sapo dos campos pousado numa bosteira de vaca mesmo ao lado das mesas de merenda. Não fiquei utente. E mesmo o meu puto diz que "atirar pedras aos comboios é muito mais divertido". Eu agora só lá volto quando as palmeiras do andebol de praia derem fruto. É que apesar destas obras todas motivadas pela candidatura do Camilo Rego, Canelas continua mal apetrechada de equipamentos culturais. Estou a falar daqueles recintos onde um gajo apura mesmo a cultura. Se foi para isto que meteram a tasquinha de "comes" do "pulgo" ao chão, mais valia deixá-la ficar. No parque infantil de Canelas a pessoa cansa-se ao fim de pouco tempo e foge para o de Fermelã, pois lá tem mais variedade de balancés. O meu sogro, um PSD empedernido, que concorda com tudo o que a Câmara faça, respondeu-me de pronto que "ah e tal o coiso de Canelas parece mais pequeno porque os baloiços estão mais concentrados que os de Fermelã". E eu não me deixei ficar e retorqui-lhe "a comissão politica do PSD também está toda concentrada na direcção da ACE e não é por isso que a gente não queira manter a distância dessa malta."

Já aqueles comensais que têm por hábito praticar a arte do "merendeio" de ar livre, fogem para Salreu, pois só lá é possível provar a chicha sem levar com água no lombo. É que até a minha prima, que apareceu lá mais tarde, reparou que o chão das merendas de Canelas tem muito menos preservativos que o de Salreu. Querem melhor indício para o facto do parque de merendas de Canelas não ser frequentado por ninguém? Metem lá um telhado roto e depois é isto!!! Urge rever o PDM do parque infantil canelense. Canelas merece mais do que passar os dias a rodar no canal V da Cabovisão. Muito antes de Canelas chegar ao audiovisual, já Fermelã lá tinha estado com o roubo das coroas da Nª Senhora. Vamos, todos juntos, fermelanenses e canelenses, pegar em Canelas e fazer como fizeram com Estarreja, ou seja, VIRAR Canelas para (dentro da) a ria.

Atesta-lhe

Quando Hilário Matos efectuou a previsão de que a noite eleitoral iria ser "a good night" certamente estava à espera que a noite acabasse como no vídeo dos Black Eye Peas. O rapaz é novo e ainda acredita na fada madrinha que satisfaz os desejos dos pequenitos. Alguém que o avise que "muledo" daquele é só mesmo nos filmes.

Ainda a visita de Estado

Venho por este meio dar a mão à palmatória e fazer eco da visita de Estado de Sua Excª o Presidente de quase todos os portugueses, que nos visita no próximo sábado para gáudio da legião de fãs, onde eu me incluo. Ele vai fazer um périplo pela região e não se vai confinar apenas e só ao EcoParque Industrial. Posto isto, vamos aos factos:

Quem? Sua Excª o presidente do Sport Lisboa e Benfica, Exmo. Sr. Luís Filipe Vieira

Quando? sábado, 12h30

Onde? Albergaria-a-Velha

Para quê? inauguração da casa do Benfica local

Vai haver porco? não. O porco estará em Estarreja no mesmo dia

Então quem vai estar? águia Vitória e o seu tratador Juan Barnabé

Vai ser preciso votar em alguém? Este ano já não

Fermelanidades Leite de Matos - leme malfadado rei desistente

Toda a gente sabe o que é um anagrama, portanto, passemos à frente. Eis o anagrama de alguns políticos das redondezas. Pelo menos, os mais anedóticos...

Adolfo Vidal - vi lado do alf

Hilario Matos - ai rolha misto

Camilo Rego - o ogre clima

Pedro Vaz - voz padre

Alberico - boi lacre

Marco Braga - gamar barco

Americo Oliveira - veleiro rio acima

Sara Silva - sisa larva

Mas também há anagramas em inglês. Eis um exemplo:

Diamantino - An Idiot Man

Lindo!

Tabu

Se a visita a Estarreja, por parte de um alto quadro da nação, fosse feita por um Sócrates, obviamente que, para o bem e para o mal, muito haveria a escrever em formato de trocadilho jocoso. Podia-se, por exemplo, ironizar que Sócrates, na sua qualidade de engenheiro ao fim de semana, vinha dar o seu parecer acerca dos mamarrachos a cair aos pedaços que são visíveis por toda a cidade estarrejense. Agora, quando a visita é feita por alguém tão frívolo e aborrecido em termos políticos, não há inspiração - por muito que se tente - que resista.

Quem conta um conto - para ler, hoje, antes de ir dormir

Nos Inícios, Deus criou José Eduardo dos Santos à Sua imagem e semelhança. Logo, Deus deve ter um aspecto muito próximo ao de um orangotango macho. Mas José Eduardo dos Santos meteu-se em negociatas confusas com petróleo, daí a cor da pele. Deus não foi de modas e lançou o dilúvio sobre o Paraíso, guardando uma costela do José Eduardo negro para criar, logo a seguir, José Eduardo Moniz, à Sua imagem e semelhança. Desta vez, Deus acertou na cor da pele, mas a aparência primata mantinha-se, para além do facto de José Eduardo Moniz ter cometido o pecado original de tentar tomar a presidência do clube de futebol do filho de Deus, o mister Jesus. Deus não acertava uma e voltou a lançar as pragas sobre o Egipto, enviando José Eduardo Moniz para as labaredas da Ongoing. À 3ª tentativa, Deus criou José Eduardo Bettencourt à Sua imagem e semelhança. Notava-se, pelos cabelos brancos de Bettencourt, que Deus começava a denotar sinais evidentes de fadiga. Ou então, depois de um negro e de um branco, decidiu criar um albino. José Eduardo Bettencourt prometeu servir o Papa "Bento" forever, mas as câmaras da televisão apanharam-no ao lado de outro Papa muito mais influente, o Papa do Norte. Deus blasfemou e pediu perdão a si próprio, não se conteve e lançou uma língua de fogo sobre o José Eduardo do cabelo grisalho. Já exausto, com as ideias esgotadas e o caixote das costelas esvaziado, Deus pegou na varinha mágica e efectuou uma ultima tentativa, naquela que podemos baptizar de tentativa do desespero. Deus tentou uma vez, tentou outra, voltou a tentar e saiu um... Diamantino!! Que grande "gaffe" de Deus, pois esse não pertencia a este conto, não tinha José Eduardo no nome. Deus esforçou-se mais um bocadinho. No fundo, não era difícil criar uma criatura ...vá lá ...melhorzinha que a anterior. Deus aplicou-se tanto, que na vez de um, saíram dois Josés Eduardos: o Agualusa e o Martins. Só que o primeiro escrevia bem demais para ser José Eduardo e o segundo vestia melhor que qualquer José Eduardo. Deus estava velho e caduco e só lhe restava uma única tentativa de fazer algo pela humanidade. Deus passou-se da tampa, e num gesto quase irreflectido, criou José Eduardo de Matos à Sua imagem e semelhança. Deus finalmente descansou, pois este não dava trabalho a ninguém. O problema é que na hora de inserir as coordenada que iriam levar José Eduardo de Matos até à sombra de um belo chaparro no Baixo-Alentejo, alguém falsificou a maquineta e a invenção do Todo Poderoso veio cair no meio de Estarreja. O resto da história é conhecida. José Eduardo de Matos cresceu, Estarreja prosperou e os velhinhos concelhios viveram felizes para sempre.

Cada terra o seu Tino!

Encosta-te a mim, se já tens idade p´ra ter juízo.

Encosta-te a mim, se já te cresceu o dente do "ciso".

Encosta-te a mim, vais querer estar onde eu já estou,

não olhes aquilo que eu não faço, mas sim o que sou.

Eu sou um bacano, fiz tudo p´ra sobreviver,
em nome da terra, no fundo p´ra me promover,
glorifica os meus feitos, jamais quero esmorecer,
faz de mim o teu herói, um politico assim se constrói.

Tudo o que eu fiz, cabe num único dossier,
a minha comutatriz, é apenas o meu "parlapié",
sei o que valho, às vezes não sei é se valho a pena,
a vida é pequena,
por isso encosta-te a mim.

Encosta-te a mim, o meu nome rima com benigno.
Significa "dureza", "qual e tal" o Rei Saladino,
recebe este pedido, para seres o meu adido,
é formal e é sentido, em forma de balido.

Eu venho do nada, mas já cheguei a efectivo,
na vereação, o meu padrinho foi decisivo.
Sou um saltitante, Estarreja é o meu "diamante",
mais fácil que fazer o pino, não fosse eu um "diamantino".

Tudo o que eu fiz, cabe num único dossier,
a minha comutatriz, é apenas o meu "parlapié",
sei o que valho, às vezes não sei é se valho a pena,
a vida é pequena,
por isso encosta-te a mim.

A quem estiver interessado...

...o projecto de alagamento continua.

Oculto sangue

Depois do "Face Oculta", o próximo escândalo a assolar a reputação das gentes de Aveiro, vai ser o escândalo "Eclipse Motel"...

“99% Fermelã” desde 2008 no Arquivo Municipal

A Câmara Municipal deliberou por unanimidade aprovar o protocolo que visa o Depósito da Colecção de posts do “99% Fermelã” no Arquivo Municipal. Conforme explica o vereador do Pelouro da Educação e Cultura, João Alegria, “após contactos com os responsáveis do blogue “99% Fermelã”, foi acordado encetar o trabalho de conservação e divulgação da sua vasta colecção de posts, cujo início remonta a 28 de Março de 2008”. Com base no artigo 23º do Regulamento do Arquivo Municipal, “a Câmara Municipal de Estarreja, através do seu Arquivo Municipal, deve também intervir fora do seu espaço institucional, incorporando, por compra, doação ou depósito, fundos arquivísticos de natureza diversa, provenientes de entidades públicas ou privadas, em qualquer tipo de suporte (papel, filme, banda magnética, registo electrónico, etc.) que tenham interesse para a salvaguarda e conhecimento da memória cultural e colectiva do concelho”. De acordo com o protocolo, o proprietário do blogue, herdeiro de "Poeta de Fermelã", entrega toda a colecção de posts, a título de depósito, por um período de 30 anos, eventualmente renovável por igual prazo, para tratamento arquivístico, digitalização, divulgação e conservação. Do tratamento arquivístico consta a limpeza mecânica, ordenação, numeração, recenseamento e descrição arquivística, consoante as normas arquivísticas em vigor e sua acomodação em unidades de instalação apropriadas à tipologia dos documentos. O trabalho de estudo, conservação, divulgação e promoção do riquíssimo património cultural concelhio é um instrumento de fundamental importância para a Comunidade Estarrejense. Através do conhecimento da sua história, mais se identifica e valoriza, e, melhor prepara o seu futuro. Esse esforço tem sido visível na conservação dos escritos de interesse público, na promoção dos autores locais e na publicação de temas da nossa história e cultura local, de que a Revista "Blogues do Antuã" representa um bom exemplo deste envolvimento colectivo e da inovação da Câmara na preservação das nossas raízes.

A carga pronta e metida nos contentores

«O risco de desertificação de algumas periferias de grandes cidades, num fenómeno agravado pelo facto de poder degenerar em favelização, é real e tem de ser prevenido rapidamente, sob pena de tais periferias se transformarem em zonas suburbanas pobres e desoladas, de imóveis, alguns por estrear, que envelhecem à espera de um potencial proprietário ou de um potencial inquilino.» Artigo no Diário Económico

Não é um risco. É já um facto consumado. Grandes "cidades" como Oliveira de Azeméis e até Albergaria-a-Velha, começam a arrastar atrás de si um fluxo populacional e económico bastante assinalável, deixando a pousio a periferia circundante, que apenas serve para corredor de passagem das vias de comunicação, dado que é muito mais fácil mandar abaixo uma favela em Santiais ou no Barreiro de Cima, que uma "penthouse" nos Q1 de Oliveira ou Albergaria.

O mexedor do caldeirão

Este post serve apenas para criar a "tag" «Hilário Matos», pois parece-me que vamos ouvir falar dele regularmente. É só o tempo necessário de lhe arranjarem um qualquer cargo camarário à pressa. O «godo» e o «Sith» não se têm poupado a esforços junto do senador!

Ultima hora: - JEM é fanático da playstation

Olh´ó jeitinho, olha!

Estarreja e a Guerra das Estrelas - Sub Episódio The Rise of the Sith

Fig. 1 - não sei quem é o responsável pela criação desta animação de abertura, mas está tão fraca e deprimente, que o sujeito devia ser atropelado pelo "voo nocturno de um cargueiro espacial"

«A metamorfose foi-se dando graças aos diferentes estádios de crescimento a que o sujeito foi submetido, ou seja, períodos distintos de intermitência na interacção social que foram modelando a excentricidade do seu carácter, assim como a mudança constante de habitat, ora cá, ora lá. A falta de um ambiente familiar e a reclusão a que foi sujeito, foram criando pequenos focos de conflitualidade interna que haveriam, anos mais tarde, de o conduzir à aceitação do Lado Negro da Força.»

Se me perguntarem o que é que isto significa, eu não sei explicar, portanto, vamos continuar...

Tudo começou por volta dos 13 anos como servente de trolha, o que por si só justifica a forma bazofeira do seu caminhar. A instrução primária foi praticamente toda feita na obra, nomeadamente, todo o léxico de dichotes de galanteio, dirigido às senhoras da 3ª idade. Este homem não reúne as condições mínimas de decoro para se deslocar ao Santoínho, porque com tanta carne de idade avançada a rolar por lá, ainda acaba a tarde a levantar o laser sobre alguma.

Seguiu-se a passagem para outra pasta. O lado negro ainda estava longe. A próxima função baseava-se na escavação em profundidade através de sonda que analisava a riqueza dos solos terrestres com vista à criação de furos para captação de águas. Dizem que o jeito era pouco, mas sendo a sonda um objecto que permite estudar o grau de habitabilidade de cada ecossistema, ele chegou à conclusão que ainda não era ali que iria ser feliz.

Foi a partir da mudança para os "Estates of da América" que a sementezinha do lado negro começou a destruir as restantes células que ainda restavam puras no seu sangue. A labuta na construção viária indicou-lhe qual o "melhor caminho" a seguir para atingir o estrelato, a que sucedeu o trabalho operário nas paragens de fábricas, onde se deu um terrível acidente que trouxe ao de cima o "darkside", finalmente revelado. Ao fechar uma janela, trancou um dedo no postigo e o grito de dor lancinante ecoou pelos 4 cantos do armazém. A desumanização estava completa. Eis criado o mito "Tino of the Sith". O lado negro comandava agora aquele corpo no modo piloto-automático.

Começa como avençado na CME a ganhar 500€ por mês. Por algum lado teria que começar. Depois, em menos de um parsec, é chamado à cabine de controlo e passa a chefe de gabinete do Imperador Palpatine de Matos, a ganhar mais que qualquer outro cavaleiro dos ares. Tinha agora a sua própria nave espacial, com secretária incluída. Por lá foi andando, incógnito por entre a sombra da cintura de asteróides que orbitava a Câmara, nessa altura. Um dia, acordou de sono profundo, e já era Presidente da Comissão Galáctica e Politica do PSD. Foi nessa altura que se começou a destacar na escrita, no canto e na poesia, em forma de crónicas radiofónicas, abandonando de vez as ferramentas que fizeram dele um homem, principalmente o sabre, a sonda, o fio de prumo e o martelo pneumático. Já não havia qualquer rasto de humanidade naquele físico. Era agora uma máquina de matança.

Na qualidade de Senhor Presidente, tinha agora uma equipa fielmente canina, que é bem pior que possuir uma equipa caninamente fiel, pois estes últimos exemplares - os de 4 patas - são bem mais leais que os primeiros. Uma vez, ele e a sua equipa deslocaram-se à lua de Canelas para uma reunião onde se iria decidir o candidato PSD à junta local e lá chegado pediu ideias, sabendo todos os presentes de antemão, que se havia coisa que ele não dava era ideias. O egoísmo era a sua imagem de marca, pois guardava todas as suas ideias para dentro e é por isso, que ainda hoje, ninguém lhe conhece uma ideia.

Mas o lado negro não parava de o consumir. No presente em que estas linhas são escritas, o seu ultimo cargo conhecido era o de vereador camarário, enquanto o seu vice já vai em líder de bancada no Senado Municipal. Contudo, uma vez que efectuei uma pausa neste parágrafo para atender uma chamada telefónica, se calhar, quando chegar ao fim desta crónica, Tino of the Sith já irá estar a ocupar outro cargo qualquer na pirâmide politica municipal. É de facto um verdadeiro guerreiro, conhecedor de todos os truques apropriados a uma correcta ascensão militar, apesar de ter falhado a tropa... (to be continued)

Qualquer tentativa de aproximação à realidade...

...não é coincidência. É mesmo mau gosto!Palmeiras do Rossio de Aveiro

Palmeiras do Rossio de Canelas

Reparem no espectacular estado de conservação deste maravilhoso espaço verde, apenas um mês após a sua pomposa e retumbante inauguração pré-eleitoral.

Os requisitos minimos para entrar para a CME

Ficha de inscrição para a Câmara

(para cargo elegível ou metido)

Nome:

_____________________________

Titulo: (escolha uma das seguintes opções)

Engº.:___ Dr.:___ Prof.:___ Outra:___

Naturalidade:

Se é de cá, qual freguesia?___________

Se é de fora, qual o concelho onde foi parido?_________

Profissão: (escolha múltipla)

sucateiro:___ paraquedista politico:___

profissional de assinaturas:___ chulo:___

subsidiado:___ gerente/gestor:___

candidato ao coiso:___ meu pai era rico:___

É fumador:

Sim:___ Sim:___ Depende do evento:___

No local de trabalho, onde fuma:

À janela:___ No WC:___ Venho cá fora:___

Só fumo em horário de expediente:___

Pensa deixar de fumar se entrar para a CME?

Claro que sim, aliás, estou a pensar deixar de fumar desde 1983:___

Não, porque só penso quando fumo:___

Não, porque eu fumo enquanto penso:___

Não, porque se deixasse de fumar ao entrar para a Câmara, já não precisava de entrar para a Câmara, pois o que é que eu iria fazer ao entrar para a Câmara se deixasse de fumar?___

Se conseguiu responder acertadamente a todas as questões, independentemente se a resposta que deu esteja certa ou não, teremos muito gosto em admiti-lo para os próximos 4 anos, que prometem ser de trabalho...

Classificados

Aceita-se - novo - motorista para conduzir a relíquia abaixo publicada, pois o antigo condutor abdicou da função temendo que ao conduzir uma sucata destas pelas ruas da freguesia, chamasse a atenção dos inspectores responsáveis pelo caso "Face Oculta". A mesma composição destinada ao transporte de gado vivo, encontra-se semi-abandonada há cerca de uma semana num parque de estacionamento contíguo à igreja matriz, pois o antigo motorista pensa que é assim, largando tudo, que irá purificar a sua alma após anos e anos de cometimentos pecaminosos. Dado que o ex-funcionário, "Barrete", não pretende mais continuar a enfiar o "Barreto", está desta forma aberto um concurso público para escolher uma nova mão direita para auxiliar o presidente Henriques no desempenho da sua função. Dá sempre jeito na hora de esgalhar a 5ª velocidade...

Foto enviada por um fã de 99%

Afinal, o TGV sempre faz um favor a Estarreja

"Américo Soares não esteve com meias medidas e acusou o Estado de estar a tentar enganar a população, por não indicar no estudo que habitações serão demolidas, referindo apenas que uma fábrica - a Sabina - será destruída"

Comentador portátil de televisão

Se o meu sonho de ser "implantado" no 20º lugar de uma lista politica não vier a ser concretizado, tenho a esperança de um destes dias chegar a analista politico de televisão. Mas não me conformo em ser um analista qualquer, do género desses Júdices e demais intelectuais desterrados sabe-se lá de onde, que alapam o traseiro na cadeira de estúdio e só se mexem quando a grua os for erguer para os levar para o dormitório que fica na arrecadação por trás dos estúdios. Tem que ser uma coisa dinâmica e com impacto pessoal e social. Assim um cruzamento entre as ancestrais, embora prazenteiras, tiradas de génio de um Gabriel Alves miscigenado com o modernismo basculatório de um Freitas Lobo. Virado para a politica, claro está. Quero ser daqueles analistas que possuem o seu portátil no regaço. O Pacheco Pereira, por exemplo, tem um regaço com portátil, mas não diz nada de jeito. Já o Marcelo diz algumas coisas com jeito, mas o seu regaço não é portátil. Eu quero ser daqueles analistas, que tendo um portátil no regaço, tentam dizer alguma coisa que se aproveite.

Assim uma espécie de João Marcelino ou de Martim Avilez. Para quem não os conhece, basta dizer que o primeiro foi durante muitos anos analista futebolistico, ou seja, uma espécie de nosso João Evangelista, mas em versão "futebol a sério", ou seja, mais comedido e menos anedótico. Portanto, se há treinador de bancada com aptidão para o analismo politico, é o Marcelino. O apelido é que não ajuda, pois parece nome de padeiro e fica muitos pontos atrás de um Rebelo, de um Júdice, de uma Roseta ou de um Nobre Guedes. O Avilez tem um apelido forte e adequado para a área do analismo profissional, mas tem a desvantagem de mandar num jornal nacional intitulado "I". Ora bem, se os requisitos para se ser analista politico num canal de televisão são apenas estes, então sinto-me habilitado para o exercício da função, pois sou director interino de um blogue que tem no titulo mais letras, números e símbolos que o jornal desse senhor (99% Politica - 2 números, 8 letras e 1 símbolo). Ao nível do dirigismo de bancada, das pipocas e das pantufas, não conheço ninguém melhor que eu, venha o Avilez que vier.

Mas que raio tem esta nova vaga de analistas em especial? É pá, são giros na medida em que percebem tanto de politica como eu percebo de engenharia civil, como percebe o Adolfo Vidal, que não percebe de rimas, mas disso percebe o Diamantino. Só que esta recente geração de analistas possuem uma grande vantagem, se comparados comigo. São legítimos donos e possuidores de um portátil onde estão inseridos todos os dados importantes da vida politica portuguesa relativa aos últimos 30 anos. As abstenções, os vetos, as tomadas de posse, os desmaios, as exonerações, os processos jurídicos e todas as estatísticas em geral. Sempre que o moderador televisivo questiona o Marcelino e o Avilez sobre algo, eles primeiro fazem uma pausa, tentam perceber aquilo que é pedido, bebem um golo de água proveniente daqueles copinhos que estão sempre cheios em cima do balcão, e depois de uma rápida pesquisa no portátil, eis que a nossa ignorância sobre as matérias politicas é saciada em forma de gráfico estatístico. Podemos ficar à mesma sem saber porque é que a Manuela perdeu as legislativas, o Marcelino e o Avilez também não sabem, mas assim que consultam o aparelho dizem-nos prontamente que esta propensão para a Manuela perder eleições já vem do tempo da escola secundária onde a chefe - até ver - do PSD costumava perder todas as votações paras as listas concorrentes à associação de estudantes. E assim se dá a volta à questão...

Estes analistas não precisam de assimilar profundamente o fenómeno politico, pois o portátil, tal como o Liedson, resolve. Mas agora, já me sinto mentalmente preparado para entrar nesta selva que é mercado de trabalho do analismo profissional. Assim que o meu puto receber a nova geração de "Magalhães", vou pegar no dito e no meu currículo de director de serviço noticioso blogosférico de cariz anónimo e candidatar-me aos concursos que as estações de televisão costumam promover a cada nova legislatura para admissão de novos "comentadeiros". O futuro deste país passa muito por isso. O futuro deste país é todos atrás de um balcão a consultar um portátil e a analisar "coisas" vitais para o bom funcionamento do "coiso". E olhem que esta forma original de ganhar a vida já chegou a Estarreja. É vê-los no novo bar do parque municipal todos recostados nos sofás a beber uma fresquinha e a consultar os dados no portátil. Gosto quando um se vira para o parceiro - também ele analista portátil de "coisas" - e diz que o Orçamento de Estado para os próximos 7 anos está todo calculado no seu aparelhinho de regaço. Mas gosto ainda mais, quando o analista de parque municipal defende a sua tese alternada com potentes arrotos provocados pelos gases da Imperial.

E é precisamente neste aspecto que irei marcar a diferença relativamente aos restantes analistas de TV e é por isto que tenho a certeza que irei lá chegar a curto prazo. Irei ser o primeiro analista a usar o portátil em estúdio, não para consultar "coisas", mas para servir de base ao copo da Imperial e ao pires dos tremoços, peças essenciais ao bom funcionamento de qualquer debate sobre a actualidade. Não há nada como "escorrer" sobre um assunto, ao mesmo tempo que a cerveja "discorre" pela garganta. Ou será o contrário? Bem ...não interessa! Também aqui o portátil será de grande utilidade, pois assim que vislumbrar o fundo ao vasilhame, basta carregar no botão de abertura do portátil e os respectivos copo e pires irão pelos ares até à "régie" da estação, onde será renovado o stock de petiscos para mais meia hora de analismo politico...

Um homem que vale 14%.

Após a demissão de Paulo Bento, as acções do Sporting valorizaram cerca de 9%. Em Estarreja, existe um homem que vale muito mais que isso.

«Uma explicação óbvia é que José Eduardo Matos tem um peso eleitoral específico que faz com que a coligação chegue aos 64% ultrapassando a barreira dos 50% que os dois partidos tinham antes. Ora esses 14% a mais são mérito do candidato, mas também desmérito da oposição, que não consegue encurtar a distância, nem apresentar-se como uma alternativa credível. Já agora convém lembrar, que os resultados do PS em 2005 e este ano foram os piores desde 1985, quando o partido teve 10%.»

Pelo que me é dado a perceber, o PSD nunca precisou do CDS para ganhar a Câmara, dadas as diferenças para o PS. Seja em 2005 ou agora. A pergunta que eu faço - e penso que seja justificada - é porque é que o PSD continua a propor a união de facto aos azuis, sem necessidade, sujeitando-se a que aconteçam insólitos como os ocorridos na recente AF de Salreu, onde se assistiu a uma autêntica facada no matrimónio coligado?

Os 55 anos são só o princípio...

...para quem tem ainda muito para viver!

Tudo bem que Simone de Oliveira, Moniz Pereira e Carlos do Carmo fizeram muito por este país (há quem diga que sim), mas ter 55 anos , ou mais, já não se usa em parte alguma. O que está a dar agora, é ter 50. Vejam aquela mão estendida do nosso (praticamente) meio centenário Presidente da Câmara...

Aqueles 5 dedos dizem tudo:

ter 50 anos é ter mais 5 anos para fazer alguma coisa na vida do que aqueles que já vão nos 55.

É por isso que a CGD de Estarreja vai lançar um anúncio para ser rodado na RVR com o slogan:

50 anos são só o princípio para quem tem ainda muito para fazer!

"Caixa activa" para quem, com 50 anos, ainda tem projectos de vida.

O Carnaval da(o) Figueira

Felizmente, que para tomar de assalto a direcção da Ass. Carnaval Estarreja, não é necessária a realização de testes psicotécnicos, porque senão tenho dúvidas que alguns dos seus elementos estivessem aptos a assumir funções.

A actualidade em rapidinhas

Dizem que o Barreto se demitiu. Não irei tomar nenhuma posição oficial pois o meu concessionário ainda não me informou de nada.

A nova direcção da Associação de Carnaval tomou posse. A ultima vez que tinha visto tantas laranjas juntas tinha sido no pomar do meu sogro.

O desemprego desceu 2,52% no concelho de Estarreja e o novo executivo camarário passa a ter 4 vereadores a tempo inteiro, que não sendo ilegal, não é muito comum. Agora percebo porque é que a RVR anunciou que vinham aí 4 anos de ...trabalho!

Diamantino Sabina assumiu a pasta das freguesias. Caro Alexandre Fonseca, peço sinceras desculpas por tudo o que escrevi sobre a tua falta de jeito para verear as freguesias. Volta rápido!

Ainda as fotos e os programas

Por falar nas fotografias dos presidentes, vereadores e demais eleitos - ou falta delas - este mapa colocado na página da Câmara pode ter várias leituras, tendo por base o programa apresentado pela coligação, na recente posse da tomada nos Paços do Concelho.- o Eco-Parque e o seu efeito multiplicador na fixação dos jovens;

Como é facilmente diagnosticável, apenas Fermelã cumpre o requisito da fixação de jovens. Eles foram fixados logo abaixo da freguesia de Canelas, apesar de não me parecer que tenham idade para entrar para o EcoParque.

- Educação: Escola Secundária de excelência, Parque Escolar requalificado com a paralela criação de 4 Centros Escolares;

Uma vez que não está prevista a construção de um pavilhão gimnodesportivo, dado que o orçamento foi totalmente gasto na piscina, as aulas de Educação Física e Psicologia Motora vão ter lugar na freguesia de Beduído, como é fácil de notar.

- Ambiente: continuar a virar Estarreja para a Ria com o renascer das nossas Ribeiras e do Parque do Antuã;

Estarreja deve ser mesmo pesada, pois andamos há séculos a tentar virá-la para a Ria, mas ela continua renitente em mover-se. Factos são factos e evidências são evidências. As imagens falam por si e neste momento, apenas 28% do território municipal está virado para a Ria, Canelas e Pardilhó.

- Rede viária: Circular à Cidade, beneficiação da EN 109, entre outras;

Claramente uma aposta ganha da freguesia de Salreu, não fosse essa freguesia a legitima proprietária, em regime de usocapião, da rotunda mais famosa das redondezas e uma localidade onde as carrinhas são transaccionadas como quem compra packs de peúgas na feira dos ciganos. Mais uma vez, as fotos são conclusivas.

- Agenda 21 Local;

Esta designação faz lembrar aquelas semanas temáticas dedicadas à cultura e às colectividades, mas assim uma coisa mais virada para a religião, tipo um simpósio organizado pela IURD - neste caso seria o 21º simpósio a ter lugar, desta vez, em Estarreja - ou uma cimeira que reúna as 21 maiores seitas Evangélicas do país. Sei lá, uma vez que o Presidente da Câmara, de vez em quando, gosta muito de trazer até nós estes certames aberratórios, olhei para a foto da freguesia de Veiros e lembrei-me que calhava lá bem uma "Agenda 21" de um qualquer grupo de fanáticos que falam com Deus regularmente e têm o contacto telefónico dos Apóstolos.

Quanto à fotografia que caracteriza a freguesia de Avanca, recuso-me a falar nela enquanto não meterem a foto do "pobre" Artur Pinho a acompanhar a sua freguesia de "eleição".

Ai Jezur!!

Conhecem, a nível nacional, algum presidente de Câmara cujo nome de baptismo seja uma miscelânea de Sílvio Marques com José Eduardo Matos? Ou seja, a longevidade politica de um, misturada, com o sorriso amarelo do outro?

Eu conheço...

Uma imagem vale mais que mil discursos

Parece que para o próximo mandato vamos ter direito à foto de todos os artistas. Todos? Todos não! Porque de entre os 7 presidentes de junta há um que não tem direito a foto. Ora descubram qual...

De volta ao pequeno caso

O - até aqui - impensável vai acontecendo nas tomadas de posse e primeiras deliberações dos diferentes executivos do Poder local. Para a Assembleia de freguesia de Salreu, apesar da maioria da coligação, a nova presidente da mesa é do PS, justamente porque na votação para escolher Presidente e Secretário, o único elemento do CDS votou contra, permitindo assim que a lista do PS saísse vencedora. Já dizia o Rui Veloso no Anel de Rubi: "não se pode amar alguém que não ouve a mesma canção".

Já no caso de Canelas, a votação para Presidente da Mesa ainda foi mais espectacular, pois foi necessário recorrer ao número 7 da lista da coligação para encontrar alguém capaz. Ou não. Diga-se, em nota de rodapé, que o número 7, habitualmente nem dá direito a ocupar lugar na mesa da Assembleia, quanto mais chegar a presidente. Depois da Ribeira, das Palmeiras, do andebol de praia, do parque de merendas, do parque infantil e do bioria II, está encontrada a 7ª maravilha de Canelas, de seu nome, Miguel Valente.

Os miúdos gostam e os graúdos apreciam

Antes da chegada da Internet e dos seus malefícios, o que estava a dar - para além das instrutivas revistas da Tânia - era a Banda Desenhada. Quem nunca acompanhou as aventuras do cowboy Tim Tim e do seu cavalo Joly Jumper? Quem nunca teve vontade de assaltar a caixa forte de moedinhas do Tio Patinhas, como faziam vezes sem conta os Irmãos Dalton? Quem nunca teve vontade de possuir a pontaria certeira de um Lucky Luke, que acompanhado do seu coiote Milu, ia eliminando todos os Romanos que lhe azucrinavam a vida lá no Faroeste? Ou beber da poção mágica do Astérix, para ultrapassar os Metralhas que rolam nas nossas estradas a 25 km/h e conseguirmos assim, chegar a horas ao trabalho? Ou ter a força de um Mickey, que levantava menires na pequena aldeia irredutível gaulesa? Ou ser como o Homem Aranha que quando se arreliava ficava verde e espumava da boca, devido aos efeitos nocivos da Kryptonite? Quem nunca imaginou ter um corpo flexível como o do Homem Elástico, que por causa de ter sido picado por uma aranha, começou a atravessar paredes porque passou a ser transparente? A esta hora o estimado leitor anónimo já deve estar maravilhado com os meus conhecimentos acerca do fenomenal mundo da BD. Só faltou dizer que a Clarabela é uma porca, a Miss Piggy uma mula e o Pateta um membro da Assembleia Municipal.

Foi precisamente o amigo Astérix que recentemente completou 50 anos e ainda continua aí para as curvas. Assim como, o seu camarada de caminhada, Obélix, mas este curvas é com ele, parece um enchido insuflável. Dizem que comeu muito javali no espeto quando era pequenino e agora os efeitos da poção mágica nele são permanentes. Pois bem, como forma de homenagear esta dupla inseparável e sabendo que os irredutíveis políticos de Estarreja também os leram nas suas juventudes, aqui fica o livro preferido de cada qual, o livro que os políticos locais escolheram de entre o vasto manancial de obras de Astérix e que ainda hoje o guardam solenemente bem acomodado por entre o estrado e o colchão da cama de casal. No caso daqueles políticos que ainda dormem sós, também lá deve ter um ou outro número da Tânia a acompanhar o Astérix.

«Algures no meio da Gália, existe um pequeno concelho de irredutíveis coligados gauleses que resistem, hoje e (quase) sempre, ao invasor socialista romano.»

1 Astérix o Gaulês (Eduardo Matos) - apresentação do herói desta narrativa. Um verdadeiro chefe de alcateia, que graças aos efeitos milagrosos da poção mágica, lá vai conseguindo defender o seu reduto de todos os invasores externos e ...internos. O seu amuleto - todos os heróis têm o seu amuleto - é uma velinha de mão de Nª Senhora.2 A Foice de Ouro (Américo Soares) - um habitante do Leste da Gália a quem saiu a taluda. É um verdadeiro agente infiltrado no seio das divergências entre Romanos e Gauleses.3 Os Godos (Adolfo Vidal) - um guerreiro nacional-socialista, oriundo da Alta Germânia - claro está - sedento por se tornar em "manda chuva" de alguma coisa, cujo objectivo mais ambicioso é conquistar o pequeno concelho de irredutíveis a médio prazo. Compensa a falta de carisma politico, com o comentário anónimo em blogues da especialidade.4 O Gladiador (Marco Braga) - Um Otomano que é pau-para-toda-obra! Um gladiador versátil que Astérix de Matos se lembrou de ir buscar para o ajudar a deliberar "coisas" nos plenários e assembleias dos druídas. Se não toma cuidado com o que faz, passa de herói dos quadradinhos, para gladiador que vê o sol aos quadradinhos.

5 Astérix e Cleópatra (Lurdes Breu) - Uma rainha vareira bastante evoluída para a altura, que queria dominar a Gália Municipal sem sequer saber o nome das freguesias e condados que a compunham. Era tão poderosa, mas tão poderosa, que após a sua partida do mundo físico, a sua alma por cá continuou em forma de mosaico de parede. Séculos mais tarde, chegou o acrílico. A marca sexual mais excitante desta rainha era o seu nariz superiormente arrebitado. Parecia a haste de uma bandeira.

6 Os Bretões (Manuel do Nascimento) - reino aliado à Gália Municipal - com um líder tirano que tem morada aberta - que por força do isolamento face ao resto do continente, possui comportamentos e taras muito próprias. Por exemplo, é costume verificar que nesse reino as quadrigas rolam nas estradas em sentido contrário, o que provoca inúmeros acidentes quando se cruzam com quadrigas continentais. Quando chove neste reino, as ruas ficam alagadas de tal maneira que as quadrigas têm que dar lugar às galeras. É impossível lá entrar quando o canal da Mancha se eleva acima da cota da estrada. Há quem diga, que no próximo mandato, faz lá falta um eurotúnel a preço de centro cívico.

7 Os Normandos (José Henriques) - Eterno rei que caiu no trono por acidente, pois num reino onde ninguém liga nada aos assuntos públicos, bastou o voto de meia dúzia de celtas para o conduzir no cargo, até hoje. Rei Henriques, que aliás, é tipicamente Normando, pois nunca sabe se há-de estar do lado dos Aliados ou dos Nazis. Dos Godos ou dos Visigodos. Dos Gauleses ou dos Romanos. Dos PSD´s ou dos Outros.8 O escudo de Arverne (Diamantino Sabina) - A história de um bem proporcionado legionário que participa nas reuniões da legião e diz que sim a tudo. Já o avisaram que fazer politica protegido pelo escudo paterno é fácil. O problema vai ser um dia quando for preciso largar o escudo, agarrar o gládio e enfrentar sozinho o batalhão romano. É grande rival do Godo Adolfo.

9 O Caldeirão (Hilário Matos) - Não confundir esta obra com outra intitulada "O calmeirão". No livro da colecção Astérix, "o caldeirão", conta-se a história do moço que revolve a panela onde se prepara a poção mágica que faz os gauleses derrotar, batalha após batalha, as investidas romanas. E mesmo que o jovem queira bater as asas dali para fora para almejar outros voos, não pode, porque agrilhoaram-no à base do caldeirão e daquela exclusiva função já não se livra.10 Na Hispânia (Carlos Amador) - Uma coisa é ganhar batalhas graças aos efeitos miraculosos da poção mágica extraída a partir do óleo de untar os javalis que rodam no espeto. Outra coisa é tentar ganhá-las em locais onde a malta não se deixa iludir por espetadas assadas. Na Hispânia avancanense, as touradas e os "strips" à porta fechada ainda têm muito poder e os gauleses coligados bem que podem tirar o javali da chuva antes que a carne fique estragada.11 A zaragata (Abílio Silveira) - gaulês bon-vivant que revela bom entendimento nas negociações politicas entre seres do mesmo sexo, mas possui mau trato nas relações com o sexo oposto. É casado com Latraviata (ver livro 21).

12 Entre os Helvéticos (Mário Simão) - Um senador proveniente do país dos neutros, que tanto lhe pode dar na tola e lutar ao lado dos gauleses, como daqui por uns anos defender a causa Romana. Tem muito a ver para que lado do cantão sopra o vento. É especialista em espreitar por cima do ombro dos outros. Na Helvécia, é considerado gesto de reverência.13 O Adivinho (José Matos) - Os gauleses temem o Deus Toutatis, enquanto os Romanos veneram Júpiter, Urano, Neptuno e o cometa Halley. Mas este gaulês é ateu e é perito em lançar as pedras para prever o desfecho das batalhas entre Romanos e Gauleses. Nunca ninguém o leva a sério, mas o que é certo é que o pitonisa acerta sempre nas suas cartomancias.14 O presente de César (Catarina Rodrigues) - guerreira Romana a quem foi tirada a presença na Assembleia dos Congressistas, com a promessa que lhe seria dado um cargo no Senado Camarário. Um verdadeiro presente de César foi o que recebeu esta Romana traída.

15 A Grande Travessia (Camilo Rego) - gaulês mutante que começou gaulês e acabou romano. A cena deste amigo é mais "X-men" e não tanto o Astérix. Tem uma particulariedade particularmente particular. Na assembleia onde ele está, sabe mais do que os tipos que mandam nele. Às vezes acontece.

16 Obelix e Companhia (José Valente & companhia) - Obélix sempre será uma figura secundária nesta história. Astérix é que é a figura central. Portanto, Valente & companhia bem que podem esgravetar nas Assembleias que nunca irão livrar-se da condição de meros carregadores de menires.17 O Grande Fosso (Fernando Mendonça) - decurião Romano que tentou afogar a pequena aldeia irredutível gaulesa, mas apenas conseguindo que a cota de alagamento chegasse a 28,54%. O que é notoriamente insuficiente. Sem a poção mágica, o melhor é estar quieto.

18 A Odisseia (Gabriel Tavares) - pequeno bardo gaulês, que sem saber ler nem escrever, chegou em poucos anos a um cargo na orquestra que outros músicos demoram décadas a atingir. Se bem que o problema não será tanto lá chegar. O problema é sair, porque é um processo atávico que se entranha no ADN e custa a "desencardir". O druida Simõespintix que o diga...

19 As 1001 Horas (Jacinto Vieira) - subitamente, um excêntrico samurai proveniente das Terras Altas Mongóis, alia-se aos gauleses do concelho irredutível e propõe-se a exterminar os Romanos, um por um, à velocidade de uma crónica por hora. Portanto, daqui a 1001 crónicas, todo o Império Romano terá desaparecido por entre as entrelinhas do seu tinteiro vocabular.

20 A Rosa e o Gládio (Marisa Macedo) - Entre a espada e a parede. Entre a continuidade e a demissão. Entre Estarreja e Lisboa. Nunca uma obra de Astérix revelou uma faceta tão introspectiva, como esta.21 Astérix e Latraviata (Mónica Pereira) - Sabendo o Imperador Romano, Julius Mendonça, que um rabo de saias pode virar a cabeça a qualquer um e até influenciar o desfecho de batalhas, astuto como é, introduziu uma bela cantora de ópera para tentar desafinar a harmonia da trincheira inimiga, mas o melhor que conseguiu foi fazer com que os gauleses ficassem com ela e a incorporassem na luta. 22 O dia em que o céu caiu (Vladimiro Silva) - Os gauleses só têm medo de uma coisa, que o Deus Toutatis lhes faça o céu cair em cima. Em 2001 caiu mesmo, mas foi em cima de um centurião romano, hoje em dia exilado na Córsega.

23 Astérix e os índios - Este é o livro preferido daqueles gauleses que gostam de escrever em murais de tribunal.24 Os 12 Trabalhos (Teixeira Valente) - Este gaulês de ar aparentemente achacadiço, com aspecto de sherpa atarracado, é responsável por efectuar o pagamento aos tipos que dão formação académica aos gauleses da aldeia. O problema é que ele nunca sabe como é que há-de fazer o pagamento. Se em sestércios? Se em javalis? Ou em menires? (O seguinte comentário contém spoilers) No fim do livro, não lhes paga.

25 O golpe do menir (Daniel Batista) - Num pequeno aglomerado a sul do Concelho irredutível, existe um ancião que não se deixa levar pela conversa de chacha e persiste em detectar ilegalidades várias aquando da realização das assembleias plenárias, para depois fazer passar essa informação aos romanos. Há gauleses que já não o podem ver, mas enquanto não lhe acertarem com um menir, vão ter que levar com ele. (com o ancião e não com o menir)

26 O filho de Astérix (Carlos Albérico) - Se Diamantino Sabinix é o filho afilhado de Astérix de Matos, então Carlos Albérix é o neto. O vice de Sabinix e novo líder de bancada da coligação gaulesa só sabe falar de orçamentos e mesmo que lhe perguntem se o FC Petitbonum terá hipóteses de ser campeão, ele responde como responde quase sempre: "o orçamento é quem manda".

27 O domínio dos Deuses (Carlos Vítor) - Se houvesse prémio para a ubiquidade teria que ser entregue a este gaulês descarnado, mas muito fiel às suas cores. A sua vida familiar deve ser muito monótona, porque para além de ter tempo para aparecer em quase todo o lado, este agora deputado, também já chegou a chefe do Carnaval irredutível. E quando existe um acontecimento e ele não é informado, faz birra e amua.

Lembram-se disto?

Posso desde já informar, que a Lagoa de Fermelã é 10 vezes melhor. Ora confiram...

"Helipista" é um termo um bocado "panisgas"

«No discurso da tomada de posse como Presidente da Câmara Municipal de Estarreja, José Eduardo Matos chamou a atenção para a possibilidade do município vir a receber o impacto de dois TGV´s. Feitas as contas, o concelho passaria a ser um local de muitos e grandes atravessamentos. Para além da EN109, tem duas auto-estradas, a linha de caminho-de-ferro e, futuramente, as linhas de TGV. Ainda falta uma helipista, um aeroporto e uma plataforma para lançamento de foguetões...»

Verdadinhas do Diário de Aveiro - 30/10/09

Esta é Estarreja sem "atravessamentos"...

Esta é Estarreja com o "atravessamento" de uma EN109, duas AE´s, uma linha do TGV para a Galiza, outra para Salamanca e o Diário de Aveiro ainda se esqueceu do "atravessamento" do gasoduto, representado em faixa rosa. Como podem reparar, Pardilhó e Veiros são quem ganham com isto, porque vão receber acessos novinhos, mesmo sem serem "atravessadas" por nada.Esta é Estarreja que levou com o "impacto de dois TGV´s", um a norte e outro lá mais para baixo...

Um dos TGV´s era conduzido pelo jornalista do Diário de Aveiro e varreu com Fermelã do mapa. No outro, vinha aos comandos o Dr. José Eduardo, que eliminou grande parte de Pardilhó. Que pena o impacto não ter sido TGV com TGV...

E esta vai ser a grande aposta da coligação PSD/CDS para este mandato. Para tanto "atravessamento" só existe uma solução: Estarreja corrida a zebras!!!

«Assim, e tendo em vista os interesses do concelho, há que escolher entre a insistência na contestação e o aproveitamento do tempo para elaborar um caderno de contra-partidas devidamente fundamentado, a ser apresentado e negociado a seu tempo.» Assunção de opinião de Camilo Rego no seu blogue acerca da linha de AV - Aveiro / Salamanca

A tentativa é boa. A chamada de atenção é conveniente e o timing escolhido oferece garantias que ainda se vai muito a tempo de estudar todas as variantes inerentes à construção de um "atravessamento" desta grandeza. É por isso que irei já pegar no meu burro e na minha velinha de mão para que nada falte na hora de negociar as contrapartidas de mais uma espinha "atravessada" na goela do concelho. Ninguém me pode criticar por esta atitude, pois foi assim que os doutores do meu município me ensinaram...

Crónica d´Avintes

Tenho especial admiração pelos tipos que ocupam o 20º lugar de uma lista politica. Não sei explicar. É um lugar que me cativa, pronto. Guardo sincero respeito para com o gajo que ocupa o 19º e pelo que corre em 21º. Por acaso com o 22º já não vou muito à bola com ele. Mas é no 20º que eu gostaria um dia de entrar. Como já escrevi, não consigo encontrar explicação plausível para esta fixação pelo 20. Pode ser por ser um numero redondo, mas o 10º lugar também é um numero redondo e desse já não gosto. O 10 é um lugar de risco, porque se a coisa correr bem ao meu partido, ainda me sujeito a ser eleito para ir para as assembleias levantar o braço e aprovar ideias que não são minhas. E se não levantar o braço, nas próximas eleições já não me metem nem no 10, nem no 20 e muito menos no 30. Portanto, o 10º lugar não presta e cheira mal. O 20 é que é porreiro pois não traz chatices indesejáveis.

Quando os eleitores percorrem as listas, geralmente memorizam os 5 primeiros, passam os olhos ao de leve nos seguintes 5, ignoram os que estão entre o 11º e o 19º lugar, e é quando se aproxima o fim da lista que reparam em quem está no 20º. É aqui que eu entro, pois é um lugar que dá visibilidade e promoção pessoal, mas não acarreta responsabilidades. A simplicidade, singeleza e ovalidade do número 20 é apetecível. Muitas das vezes, o candidato 20 é um gajo que nem sequer tem partido e se calhar até nem vai votar na lista onde foi metido. Se calhar nunca votou na vida inteira. Outras vezes, o candidato 20 nem sabe que lá está, apenas tomando conhecimento dessa aparição quando recebe o folheto de propaganda em casa e vê lá o seu nome escarrapachado.

Ser 20 é estar-se a marimbar para o nervosismo e ansiedade dos 10 primeiros. O 20 só lá está porque tem uma grande casa no centro da localidade e isso dá honorabilidade à lista. Ser 20 é ter o cadastro criminal limpo. Já o mesmo não se pode dizer dos que ocupam o 1º lugar e seguintes. Ser 20º é levar a politica na desportiva, ganhe quem ganhar. Já ser 1º é acordar todos os dias de consciência pesada, sabendo que mais tarde ou mais cedo, poderá ser chamado para prestar contas na justiça. No fundo, isto é tipo clube de futebol. Enquanto uns se matam pelo lugar 1, 2, 3 e 4, eu apenas exijo como única condição que me reservem a camisola/lugar 20. Tem é que ser pelo PS ou PSD, porque a CDU raramente chega ao 20...

Anatomia do comentário anónimo

Zé do Povo disse a 29 de Outubro de 2009 23:21...
É raro eu vir aqui, porque eu trabalho e estou metido em muitas Associações do Concelho, não faço mais porque não tenho disponibilidade para mais, no entanto de cada vês que venho aqui, fico muito desiludido...ofendem-se uns aos outros, criticam tudo e todos...falam mal da terra que vos rodeia. Porquê tanta amargura? Estão infelizes assim tanto com a vossa vida...eh pá...vão dar uma volta, olha vão até África...que isso vos passa num instante. Caso contrário, arregassem as mangase trabalhem, vão ver que nem tempo têm para dizer disparates.

Se há coisa rica em disparate são os blogues anónimos e seus respectivos comentadores. Aquilo que é ruim, sempre teve saída. É por isso que nenhum de nós consegue resistir 48 horas seguidas sem cá meter o olho. Inclusive, aqueles que é raro se virem aqui porque trabalham.

Diga-se de passagem que é de louvar um anónimo que trabalha, na vez de passar o dia a vir nas caixas de comentários dos blogues. Já vai sendo raro. No entanto, cada 'vês' que ele vem aqui - e não são poucas, apesar de ser raro - ele diz que fica desiludido, porque certamente, gostaria que a vinda aqui tivesse valido a pena. Este blogue, apesar de indecente, não é propriedade do Júlio Machado Vaz, pelo menos para já, e na próxima vez que pensar vir aqui, medite bem e vá noutro lado qualquer, porque depois quem tem que limpar a sujidade sou eu.

Mas eu gosto mesmo é quando os anónimos nos mandam ir num sitio qualquer do globo terrestre. Umas vezes é ir na merda, outras é ir na puta que nos pariu e ainda outras é ir em África. Só não especificou que raio é que há de especial em África que valha a pena ir nesse continente. Será com intuito de morrermos à fome? Ou matar a fome a alguém? Entre África e a Coreia do Norte - outro ponto turístico muito aconselhado pelo anónimo - prefiro vir para fora, mas cá dentro. Também gostava de uma ida nas Seychelles, mas dizem que os nativos de lá não gostam muito das nossas caras quando a gente vai e raramente nos desejam as boas "vindas".

Mas o mais espantoso no comentário deste anónimo e demonstrativo do poder que os blogues anónimos detêm, são as justificações que o anónimo dá acerca da sua vida privada, sem ninguém lhe ter perguntado nada: "estou metido em muitas associações".

Ó DIABO!!!!!

E já com toda a gente em KO técnico por causa das vindas do anónimo neste blogue - apesar de ser raro vir aqui - e das metidelas nas associações, não contente, ele mete o dedo na ferida e vai ainda mais fundo: "não faço mais porque não tenho disponibilidade". É extraordinário o altruísmo deste anónimo.

Espero nunca me cruzar com semelhante personagem durante os meus passeios dominicais no BIORIA - Salreu pelas 10h da manhã em bicicleta BTT cinzenta, em que envergo capacete azul e uniforme vermelho. Espero que uma força tão pujante não me apareça pelas costas. Faço figas!!

Ps: esta foi a crónica em que um corajoso anónimo admite pela primeira vez que é raro "vir" aqui. No consultório sexual do próximo mês, analisaremos um frontal anónimo que admite ser raro "apanhar" aqui.

Do 8 para o 80

Depois de me ter informado que isto aqui vai ser a futura casa*1 da junta de Veiros, posso desde já informar que isto aqui vai ser a próxima casa da junta de Fermelã. Só falta o Mickey tomar posse, porque os Patetas já lá estão!

*1 - Nunca-jamais-nenhuma-vez-em-tempo-algum, o termo "casa da junta" foi tão bem aplicado para nos referirmos ao local-sede de um executivo de freguesia.

Ufff... por momentos pensei que fossem 4 anos de outra coisa qualquer

«Empossados que foram o novo executivo e a Assembleia Municipal, vislumbram-se quatros anos de trabalho para a Coligação.»

Rádio Voz da Ria Blogue

"Paços" de Ferreira

A propósito da tomada de posse...

Há quem diga que os "Paços"

do Concelho foram pequenos!

Mas também já ouvi que os "Passos" do Concelho têm sido sempre pequenos!

Outra e outras curiosidades do mês

Total de votos por partido na globalidade dos 9 executivos

(7+2)
PSD/CDS - 24.871
PS - 13.493
CDU - 2.750
Brancos - 742
Nulos - 624

Total de deputados/vereadores eleitos para o desempenho da governabilidade nos 9 executivos (7+2)

PSD/CDS - 60

PS - 35

CDU - 4

Profissões alegadamente desempenhadas por esses 99 deputados/vereadores

13 Reformados
9 Empresários e Engenheiros
8 Técnicos de qualquer coisa

6 Advogados e Professores
4 Operários (devem ser comunistas)
3 Gerentes de qualquer coisa

2 Construtores civis, Informático, Educadora, Agricultor, Estudante de qualquer coisa, Encarregado, Assistente, Profissional Seguros, Economista, Psicóloga

1 Farmacêutico, Agente de seguros, Funcionário público, Industrial, Bancário, Jornalista, Comerciante, Animadora, Solicitadora, Agente Métodos, Directora, Supervisora, Empregado, Comerciante, Doméstica, Urbanista, Licenciada em qualquer coisa, Mecânico, Astrónomo, Chefe, Gestor

Fonte: Jornal de Estarreja

Curiosidades relacionadas:

1. -existe o "agente de seguros" e o "profissional de seguros". Qual a diferença? O primeiro especializou-se em seguros durante a semana, e o segundo, ao domingo. Por isso é que é "profissional";
2. -para o correcto desempenho da função autárquica, destaco a "Doméstica" para meter ordem na casa, a "Supervisora" para ver quem trabalha e quem está na Internet, o "Mecânico" para não deixar os executivos meterem muita água e o "Chefe" pois é sempre bom haver quem mande;
3. -os "Reformados" lideram a lista, mas são os "Técnicos de qualquer coisa" os mais abrangentes, profissionalmente falando. Temos os "Técnicos Oficiais de Contas", os "Técnicos Psicossociais", os "Técnicos Superiores" e outro tipo de "Técnicos", que não sendo "oficiais" nem "superiores" aos restantes, são uns meros "Técnicos de Produção" que é aquilo que na minha terra se chama "Técnico de Grua";
4. -perante isto só ficou a faltar o "Técnico de Blogue", que poderia ser a profissão de Camilo Rego, José Matos ou Pedro Vaz, mas um é encarregado, outro astrónomo e o terceiro é estudante;
5. -como podem verificar não há desempregados, o que é espantoso. Quem vier de fora ainda fica a pensar que Estarreja é um oásis no panorama distrital. Embora exista uma fulana cuja profissão é ser "Licenciada em qualquer coisa" o que é quase o mesmo que estar no desemprego;

Hoje, 21h30, Paços do Concelho

O véu, a grinalda e o "bouquet" estão prontos. Os Paços do Concelho, onde se realizará a boda, também. Os convidados trarão presentes. Os Reis Magos trazem mirra, enquanto os socialistas vão oferecer ...birra! Fernando Mendonça ainda não se sabe se irá comparecer, pois nesse dia tem marcada a tomada da vacina da gripe. Se ele não for, irá outro em seu lugar. O que interessa é a felicidade do casal. José Eduardo Matos casa pela 3ª vez. Nada disto é novo para ele. Já Marco Braga é a nervoseira em pessoa. Nem parece a mesma tranquila personagem que andou por aí durante a campanha. Tudo bem que algum daquele nervosismo é compreensível, é a sua 1ª vez na politica, mas caramba, uma tomada de posse é apenas uma ASSINATURA num papel e 2 ou 3 palavras perante um auditório. É assim tão difícil para uma pessoa com a sua experiência!? Parece que vai enfrentar algum Juíz, ou o caraças!!

Curiosidade do mês

Grau de satisfação dos eleitores acerca dos seus políticos

(tendo em conta as autárquicas, obviamente)

(grau «excelente»)

1º José Henriques 67,68%

2º José Eduardo Matos 64,15%

3º Manuel Nascimento 63,64%

(grau «muito bom»)

4º Marco Braga 58,19%

5º José António Marques 57,45%

6º Joaquim Henriques 55,88%

7º Artur Pinho 54,23%

8º Gabriel Tavares 53,14%

9º Carlos Ribeiro 51,26%

(grau «satisfatório»)

10º Camilo Rego 40,24%

(grau «medíocre»)

11º Manuel Almeida 38,58%

12º Carlos Amador 36,44%

13º Aníbal Oliveira 33,91%

14º José Valente 30,88%

15º Diamantino Garrido 30,86%

(grau «péssimo»)

16º Fernando Mendonça 28,54%

17º Júlio Oliveira 25,17%

(grau «aterrorizante»)

18º Paulo Ramos 17,24%

19º Arménio Ramos 16,68%

20º Daniel Batista 12,87%

(grau «esta gente concorreu?»)

21º Fernando Saramago 8,90%

22º Américo Soares 7,46%

23º Júlio Matos 5,26%

24º António Vidal 4,36%

25ºAntónio Meira 3,67%

(grau «até fico sem palavras»)

26º José Jesus 2,64%

27º Rosa Pontes 2,09%

Outras curiosidades associadas:

-Carlos Ribeiro é o pior dos vencedores;

-Camilo Rego é o melhor dos perdedores;

-José Henriques volta a faltar ao respeito ao seu patrão, desta vez, ganhando-lhe;

-Arménio Ramos da CDU conseguiu pontuação suficiente para passar à próxima fase, ou seja, concorrer pelo PS;

-Já Artur Pinho, vai estando na hora de se transferir para o PSD;

-Carlos Amador é o ponto fraco do PSD;

-José Jesus não tem mesmo nada a ver com o homólogo do Benfica;

-Rosa Pontes conseguiu uma pontuação tão "boa" que vai ser despromovida para o MRPP;

Um homem de fortes convicções

É pá, ainda não me indignei hoje

Somos um país de indignados. Se trabalhássemos com a mesma vontade com que nos indignamos, imagine-se em que patamar de evolução não estaríamos. Indignamo-nos com a badalhoca acefalia da Maité e com o alcance da sua cuspidela. Com o Saramago e o Deus que o atormenta e não o deixa dormir à noite. Com o Ulisses e a sua implosão mental. Com o mundial de futebol a meias com os espanhóis. Pior seria se fosse com as cuecas deles. Com as escutas. Com o TGV. Com os blogues, especialmente os anónimos. Indignamo-nos com os 'mails' sobre os vencimentos dos pilotos da TAP e com a forma como as galinhas são confeccionadas na China. Os dias haviam de ser maiores para conseguirmos dar asas a tanta indignação. Perdemos tempo precioso a indignarmo-nos com merdas que não interessam à Virgem Maria e mesmo a suposta e propalada virgindade dessa senhora provoca-me pequenos remoques de indignação que tentarei controlar até ao fim desta peça.

Peguemos nos blogues anónimos. Ultimamente tem andado por aqui um anónimo mal cheiroso a defecar na caixa de comentários do 99%, como se isto fosse alguma bacia de retenção. O tipo anda tão acometido de indignação, só pelo simples facto deste blogue existir, que até se esquece que tem um emprego pelo qual é remunerado, devendo para isso mostrar serviço à entidade empregadora. Mas não. A 1ª coisa que o proboscídeo anónimo faz quando pica o ponto de manhãzinha é descarregar em forma de comentário toda a indignação acumulada durante a noite, como se isso fosse mudar o rumo do planeta ou alterar para melhor o aspecto físico da esposa.

Porque estar indignado é moda. Estar indignado é fixe e dá estatuto. Uma pessoa indignada com algo é uma pessoa que passa por inteligente. Também passa por imbecil, mas isso são bagatelas. Pegue-se em alguns políticos que se queixam de serem constantemente vitimas de ataques anónimos, insinuações anónimas, injurias e difamações anónimas. Não os vejo tão agastados com os anónimos, quando são eleitos para o cargo com que sempre sonharam, graças ao voto de... anónimos. Ooops!! O politico não gosta de receber criticas anónimas, mas esse mesmo politico não se importa de tirar do bolso para oferecer comezaina a dúzias de anónimos que ele não conhece de lado nenhum, mas têm a vantagem de se tratar de anónimos que comem e votam. Ai a coerência, meu Deus, a coerência. Porco no espeto que também é anónimo, diga-se de passagem. Os anónimos por vezes também servem para encher uma fotografia de uma qualquer inauguração. Já imaginaram o que seria da reportagem fotográfica se apenas lá comparecessem os não anónimos?

Esta anomalia politico-comportamental que consiste em invectivar anónimos e ao mesmo tempo precisar de anónimos designa-se por "psicopatia anónima".

É engraçado como tanto se critica quem é anónimo e no entanto recorre-se a anónimos para os mais variados fins quando assim é necessário. Até para compor boletins de propaganda, 5 ou 6 comentários anónimos dão sempre jeito. É como na Revista Maria, se a "Ana" do Funchal diz que engravidou sem querer por obra e graça do Espírito Santo, quem somos nós para duvidar da credível "Ana"? "Ana" que pode ser "Maria" ou "Filomena". Nem temos que ficar indignados. Quem sou eu para duvidar e ficar indignado com a escrita e o ateísmo de Saramago? Escrever "coisas" é o trabalho dele e porque hei-de eu estar a perder tempo indignando-me com o Nobel? E porque raio há-de um anónimo passar o dia indignado com o blogue 99%? Tudo bem que não sou Nobel, mas ando a trabalhar para isso. E porque raio querem os políticos da praça conhecer a cara dos blogueiros e ficam indignados com o que se escreve? Será que não têm nada de mais importante para fazer em proveito do município? É pá, tomem lá posse de uma vez, mas é. Metam o Joaquim Lagoeiro com a pasta das Escolas e da Educação. Se a Isabel Alçada pode, o "Jaquin" também pode. Dêem um cargo ao "Tino of the Sith" que ele fica todo contente e comecem a trabalhar de uma vez para que possamos começar a falar mal. É que faz hoje 14 dias que não se inaugura nada neste concelho e as pessoas começam a ficar preocupadas...

...para não escrever INDIGNADAS!

Danças com lobos

Piores que uma rameira de estrada

Se é o CAVACO que "indigitaliza" o SÓCRATES, quem é que "indigitaliza" o ZÉ EDUARDO? É o novo Presidente da Assembleia Municipal que o "indigitaliza"? Então e quem é que "indigitaliza" o novo Presidente da Assembleia Municipal? É o Ministério Público? Ou é o Dr. Juiz? Se o novo Presidente da Assembleia Municipal tiver que abdicar do cargo vão meter lá o número 2? Ou vão fazer novas eleições só para a AM? Essas eleições para a AM serão merecedoras de porco no espeto e inauguração de "coisas"? Eu acho que sim, que deve, pois tenho um primo a morar em Canelas que tem andado depressivo porque desde o dia 10 que ninguém da parte da Câmara lá vai inaugurar qualquer mamarracho e debitar 2 ou 3 palavras doces e meigas ao ouvido. Ele tem andado tão mal que chegou ao ponto de afirmar que a Câmara o trocou por outro cidadão qualquer, escrevendo inclusive uma carta à Revista Maria que aqui se publica na íntegra:

«Querida Maria, estou muito triste. Durante semanas eu pensei que ela só tinha olhinhos para mim. Fazia-me tudo e satisfazia as minhas necessidades mais prementes. Bastava pedir que ela 'amochava' só para me agradar. Parecia que ela me lia os pensamentos e tudo corria sobre rodas. Os meus amigos de Salreu e de Fermelã tinham ciúmes da nossa apertada e sincera relação. Sei que ela também ia com eles, mas comigo era muito mais intenso. Quando ela vinha, eu ia. Quando ela não podia, eu vinha sozinho. Era na marina, era no parque de merendas, era no Bioria II e era em todo o lado onde nos apetecesse. Mas, de repente, o comportamento dela mudou. No sábado ainda estivemos juntos no parque infantil, mas no domingo à noite, passou por mim a buzinar e nem sequer parou. Ligo para o contacto que ela me deu e ela rejeita as chamadas, ou passa à colega do lado, dizendo que está cheia de trabalho. Andamos neste limbo vai para duas semanas. Amiga Maria, que posso eu fazer para ter a minha Câmara de volta?»

Estarreja e a Guerra das Estrelas - Episódio II A vingança dos Matos

George Lucas demorou 28 anos a completar o circulo. Fermelanidades George de Matos Lucas demorou bem menos. 2 meses depois, aqui fica o esperado desfecho deste épico eleitoral começado a rodar em filme e no espeto a 22 de Agosto.

Os rebeldes socialistas tinham a orquestra bem ensaiada. Os jovens aprendizes montaram um vídeo onde cantavam e dançavam com o intuito de entreter as forças do mal e enquanto isso, 'Obi Wan' Mendonça aproveitava a distracção geral e alagava o centro de operações onde funcionavam os altos comandos dos 'Dark Lords of the Sith' do PSD. Desde a linha do TGV (Transporte Galáctivo em Via-férra) até à turbina do reactor da cidade, tudo ficaria debaixo de água, e deste modo, com o pânico instalado seria muito mais fácil penetrar com as naves e derrubar o Império Eduardiano. O plano estava de facto bem gizado e tudo parecia correr sob boa combustão. Até o frodo Marco 'Han Solo' de Braga, um viscoso mercenário que sempre trabalhou fielmente por quem lhe pagasse mais, ajudou à festa dando tiros nos pés e enrodilhando os dedos de tal forma que se espetou num asteróide, pois as coordenadas de voo inseridas no piloto automático da sua Millenium Falcon tinham sido adulteradas pelo próprio.

Starring: José Valente as 'Vice Roy Gunray'

Em foco, no Volume 1 desta saga, esteve 'Amídala' Marisa 'Padmé', sempre interventiva, lutando lado a lado com 'Obi Wan' Mendonça pela independência municipal. Mas o elenco mudou - quase todo - para a realização deste Volume 2 e a participação de Marisa 'Padmé' ficou reduzida a um ou dois grafites nos murais citadinos, impedindo-a assim de chegar ao almejado Óscar da academia. Aproveitando-se do silêncio de Marisa, o infame general Jacinto 'Grivious' atacou-a sem contemplações, aproveitando-se da sua condição de guerreiro desconhecido para mostrar truques de combate até aí pouco conhecidos do público em geral. Jacinto 'Grivious' só atacava nas entrelinhas, ao contrário da normalidade, que é atacar por entre as linhas inimigas. Estratégia hilariante, embora ineficaz.

Also starring: Mário Simão as 'Chewbacca' and Marco Braga as 'Han Solo'

E quantos aos outros ilustres actores do Volume 1?

Pois bem, o tirânico José Augusto 'Darth Vader' chegou a dar a impressão de estar fora de combate por uns tempos, pois descobriu que o seu raio laser lhe tinha proporcionado um filho, mas assim que regressou da paternidade ninguém mais o parou e voltou à velha táctica do esmagamento mental. Um a um, os rebeldes socialistas foram caindo ao manuseio do seu "light-saber". Sabre que agora era de cor azul, sinónimo de poderes redobrados após o parto.

Já o Chanceler 'Palpatine' de Matos mantinha as suas tácticas costumeiras, entregando o trabalho sujo ao seus gregários e tomando em mãos a responsabilidade de ir inaugurando novas "estações" espaciais na reserva natural de Canelas, assim como cais de acoplagem de naves fluviais no sub-sistema do Mourão e na lua de Salreu. 'Palpatine' de Matos também criou novas "vias", não só a Láctea como a das Patas. O excêntrico 'Tino of the Sith' observava de perto todos os passos do seu mentor 'Palpatine' de Matos. Se ele inaugurava, Tino estava lá. Se 'Palpatine' calcorreava, Tino justaponha-se-lhe. Se 'Palpatine' mandava, Tino obedecia. Digamos que 'Tino of the Sith' ia cumprindo todas as fases de treinamento rumo à categoria de Master do "darkside". Um patamar apenas ao alcance dos predestinados, mas o 'Chanceler' sabia bem quem tinha a seu lado. Já o 'Chewbacca' Simão Mário assistia a tudo de longe, limitando-se a enviar impropérios via FACEBOOK.

Also also starring: Tino of the Sith as 'himself'

Mas não se pense que era apenas o Império que angariava lutadores para a sua causa. Do outro lado do sistema, 'Obi Wan' Mendonça conseguiu "mendonzear" dezenas de guerreiros, alguns deles até aí impensáveis de ver a seu lado, como o irrequieto ancião 'cunhabeliano'. Um superior militar perito em desfazer adversários através de asperoso vernáculo. A fluidez substantiva do ancião não tinha paralelo, fosse o paralelo 33 ou qualquer outro paralelipípedo conhecido. Para o ajudar no caso de conseguir penetrar nas forças defensivas do Império, 'Obi Wan' Mendonça arregimentou o até então desterrado Marechal José 'Gunray' Valente, para ser coadjuvado pelo pequeno robot de protocolo 'PedroR2Vaz', habituado que estava o pequenote a prestar assistência à 3ª idade, como aconteceu com a eleição do Senador Organa Vital à confederação europeia.

Special guest: Pedro Vaz as 'R2D2'

O povo permanecia na dúvida. Lutar por quem? Pela continuidade da escravidão Imperial ou pela hipótese de luz ao fundo do buraco negro? Manter o hábito de comer carne assada de porco espetado no sabre, ou mudar de rumo e passar a comer caviar na península autóctone da cidade do Carnaval? Optar entre o "darkside" ou a "lagoa azul"? Como dizia vezes sem conta o master 'Obi Wan' Mendonça antes de cada debate radiofónico: alea jacta est!

Mas um volte-face inesperado marcou a contenda...

Ninguém contava com a "morada aberta" do templo Jedi socialista, que de tão aberta que estava, certa noite, os senhores do lado negro entraram pelo interior da sede politica e roubaram-lhes o disco rígido do computador de bordo onde constavam todos os planos de ataque ao Império. Começou aqui a derrocada dos rebeldes. 'Obi Wan' Mendonça ficou piurso. No dia da batalha, o dia 11 do mês Balança do ano bilionésimo nono, desencadearam-se maquiavélicos confrontos em 7 luas e 2 sistemas planetários da Galáxia. Apenas na lua de Avanca os rebeldes Jedis foram bem sucedidos. A lua de Canelas foi perdida na recta final dos confrontos e as restantes foram uma razia absoluta de sangue Jedi. Então na lua de Pardilhó, eles foram completamente dizimados e quase que até os "gremlins" da CDU os comiam vivos, como se não bastasse.

Writers: 'Chewbacca' Simão Mário and Marco 'Han Solo' de Braga

Muitos Jedis socialistas pereceram. Outros saíram queimados e outros desapareceram no vácuo. Após os cânticos vitoriosos perpetrados pelos súbditos coligados ao Império, ficou um ambiente soturno na Galáxia, apenas interrompido por uma ou outra gaitada de nave inter-estelar de alta rotação. As bandeiras com as cores do Império sairam às ruas. Os corpos moribundos foram enviados para valas comuns. Quem melhor que o tenente Adolfo 'Darth' Vidal para executar esse serviço?

Special participation: ancião 'cunhabeliano'

'Obi Wan' Mendonça refugiou-se em Naboo, constelação do "Couto". 'Gunray' Valente fugiu para Tatooine, quasar pertencente a Salreu. 'PedroR2Vaz' exagerou na fuga e mudou-se para Angola. 'Amidala' Marisa 'Padmé' ainda hoje não recuperou da refrega e continua sem saber se permanece em Estarreja, onde tem como missão julgar casos de Jedis desavindos com créditos mal parados, ou se emigra para a galáxia longínqua de Lisboa, para se aliar a novos guerrilheiros da Esquerda planetária. Se Maria 'Madalena' de Belém subir a escada governamental, 'Padmé' também subirá. Até os blogues locais - cobardes maledicentes que mais não fazem que lançar foguetes de longe a coberto do anonimato - sucumbiram à força impiedosa dos números.

And the Óscar goes to: General Jacinto 'Grivious'

Este cruel desfecho implica que a Estrela da Morte continue a espalhar o seu terror durante mais 4 anos. Que sejam anos-luz, pelo menos. As águas vão ser inflacionadas e cortadas a quem não as quiser/puder pagar. O PDM terrestre, responsável pelas regras de construção das colónias de refugiados, continuará a ser revisto a passo de nano-caracol. O EcoParque de papel manterá a sua politica de recepção de boas vindas a pequenos e incipientes quiosques monolaborais. Os aborígenes em fim de vida continuarão a ser resgatados anualmente para lavagem cerebral em local de baile lá para os lados da Quinta Dimensão. Os comensais do Império irão continuar a alimentar-se do mesmo gamelo. Uma bacia de retenção poderá ser construída, para onde virão descarregar os dejectos humanos oriundos da Estrela da Morte. A Galáxia estarrejense continuará a ser governada por nómadas que habitam outras constelações e apenas cá vêm "assinar" o ponto. Que o "assinem" correctamente, é o minimo que se pede...

No dia 24 de Agosto, apenas 2 dias após a saida do Episódio I, o amigo José Matos conseguiu prever o final do Episódio II, portanto, o amigo Zé Matos não engana ninguém. Ele anda a sacar os filmes na Net antes deles sairem nos blogues. Vergonha!

O que pensou F. Mendonça assim que se apercebeu dos resultados

Votar de manhã é OURO.

Votar à tarde é PRATA.

À noite MATA!

Só mesmo um Ulisses para executar o serviço...

«Vale a pena seriamente avaliar a hipótese de implodir a estrutura (Estádio Municipal de Aveiro).»
Ulisses Manuel, líder do PSD Aveiro, Diário de Aveiro, 15/10/09

...até porque nesse dia o Hércules não está disponível e o Sansão tem não sei quê lá em casa da Dalila!

O ataque dos clones Matos

Recapitulem o Episódio I, pois o II vem a caminho...

O cortejo da vitória

Na noite da vitória do PSD, vinha eu no sentido Canelas-Fermelã, quando fui literalmente sugado pela euforia caravanista da malta coligada, que festejava nas estradas mais uma maioria absoluta neste município à beira EcoParque plantado. Eram para aí umas 09h30/10h da noite. O ânimo era mais que evidente e a loucura perfeitamente justificada, pois toda a gente sabe que vitória eleitoral que não seja festejada a preceito, com carros, buzinas, 4 piscas ligados, bandeiras, gritos e combustível queimado, não é vitória que se preze. A vitória até pode ser esmagadora e "limpinha", mas se ninguém se der ao trabalho de derreter um pouco de borracha no asfalto, toda a campanha que se fez antes das eleições é considerada tempo perdido.

Para quem não sabe, os partidos têm gente especialmente preparada para efectuar este tipo de trabalho. São os chamados "Fangios" pós-eleitorais. São treinados para sair à rua apenas depois das eleições. E atenção que o trabalho desta gente tem muita importância. A sociedade precisa deles. É que nos confins de algumas freguesias, ainda há residentes sem acesso ao saneamento, à Internet, à rede móvel ou ao Jornal de Estarreja, portanto, sem acesso à informação. Estes residentes do interior concelhio não se podem dar ao luxo de consultar os resultados enquanto cagam, como faz qualquer um de nós que habita o litoral. Não só porque a informação em folha de papel não lá chega, como a sanita não está ligada a qualquer conduta de evasão.

É aqui que entram os "Fangios". Através das estridentes buzinadelas levadas a cabo por volta das 10h da noite, é possível à população saber instantaneamente quem ganhou a eleição. Alguns até já estão deitados, mas deixam a janela entreaberta para assim receber a informação sonora. Quando as buzinadelas são potentes, nota-se que são provenientes de veículos de alta cilindrada, logo, é sinal que ganhou o PSD. Quando as buzinadelas são frouxas e provenientes de carros em 2ª mão, ganhou o PS. Foi assim, através dos tons das buzinas, que me habituei a ter conhecimento dos resultados eleitorais, antes de haver telemóveis e Internet.

Contudo, este acto festivo de derreter pneu, gastar embraiagem e queimar gasosa, só porque se ganhou uma eleição, deixa-me perplexo perante alguns imbróglios levantados durante a campanha. Então não foram alguns elementos da coligação que questionaram de onde viria o financiamento da "campanha agressiva" - palavras do Diário de Aveiro - realizada pelo PS? Ai agora que ganharam já deixaram de ser poupadinhos, não se importam mais com a crise do petróleo e já se esqueceram dos 4 pneus novos que vão ter que meter no fim do mês para levar a carroça à revisão?

E porque é que o cortejo vitorioso tem que ser de carro? Num município cheio de atletas de alta competição, repleto de percursos pedestres para desportistas de fim de semana, piscina olímpica, futuras ciclovias, etc, não podiam realizar a caravana de bicicleta e assim dar o exemplo respeitando o ambiente? Se o problema da não utilização das bikes no festejo era a falta de buzina, instalavam-se daquelas buzinas de ar que fazem "FÓNI, FÓNI" e o problema estaria ultrapassado. Os habitantes iam estranhar ao inicio, mas ao fim de meia hora de barulho, iam acabar por descobrir que era o PSD que tinha ganho, porque era um "FÓNI, FÓNI" diferente do "FÓNI, FÓNI" do PS. No PS a coisa é mais "AFÓNIco" do que outra coisa...

Se o estimado leitor é daqueles para quem pegar numa bicicleta é considerada mariquice em 1º grau, mas também não tem posses para ir festejar a vitória do seu partido pois o seu carro é daqueles que avaria no para-arranca, porque não o recurso ao velho sistema de foguetes para dar azo à sua satisfação? Para além de ser um desporto quase tão radical como andar com o carro a apitar pelas ruelas esquinudas das freguesias, também dá para informar a população sobre quem ganhou. Uma rebentação de 5 tiros era uma vitória do PS, enquanto o estoiro de 10 petardos era sinónimo de vitória PSD. Já a detonação de uma bomba atómica no centro do EcoParque seria o mesmo que ganhar a CDU. Porque não? Se o trabalho fosse bem feito e a coisa bem rebentada, morreria pouca gente, tão poucos são os que lá laboram. O único senão do lançamento de foguetório seria a eventualidade do lançador de projecteis ficar sem dedos. Neste caso o individuo nunca mais poderia votar. Mas a diferença entre PS e PSD foi tão díspar que esse seria um pormenor perfeitamente irrelevante...

Crónica em cadeia - Do Jacinto para a prisão

Já reparei que o amigo Jacinto Vieira - o meu mais recente amigo - gosta de redigir crónicas cujos títulos sejam em língua não portuguesa. Dá sempre um toque de requinte aos textos, é importante para o currículo da pessoa e deixa os leitores espantados com a demonstração de classe literária do seu autor. Depois do castelhano na semana passada, virou-se para o anglo-saxónico e quem sabe se na próxima semana não virá uma crónica com titulo em grego? Ou polaco? Jacinto Vieira deixa uma nota de rodapé na sua mais recente crónica, alertando que os seus textos, para correcta compreensão por parte dos leitores, devem ser lidos nas entrelinhas. Fica feito o esclarecimento e ainda bem que assim é, pois eu já andava a questionar qual a razão para o facto de nunca perceber nada daquilo que era escrito por ele. Afinal, era para ser lido nas entrelinhas. Os génios são assim, sempre incompreendidos quando "desabrolham". Fica feito o "mea culpa" e a promessa que terei mais atenção da próxima vez.

Já Mário Simão criou um novo conceito de cronismo, que é o dizer mal de alguém numa semana e na semana seguinte enchê-la de beijinhos, porque foi muito duro na crónica onde disse mal e agora é preciso uma crónica onde diga bem, e assim sucessivamente. Se isto começar a fazer escola na coligação, ainda vamos ver o amigo José Matos a defender Marco Braga numa semana e na semana seguinte ter que engolir um sapo do tamanho da Ursa Maior. Por falar em Marco Braga, há no Jornal uma fotografia que merecia ganhar um prémio de Jornalismo pela sua simbologia e oportunismo. A fotografia apanha o momento em que Marco Braga é cumprimentado por Diamantino Sabina, tendo o presidente do PSD Estarreja substituído o habitual abraço apertado por um frio aperto de mão. Nota-se que Diamantino Sabina foi inteligente e manteve sempre uma distância compreensivelmente segura.

Crónicas do PS é que ninguém as viu esta semana. Já as do PSD foram aos pares e quase sempre com o mesmo alvo: a comissão politica PS. Dizem que o PSD quer a cabeça de Marisa Macedo numa bandeja. Eu tenho a mesma opinião, há que tirar de lá a Dra. Marisa porque só assim o PSD conseguirá lá meter alguém da confiança deles, como de resto já conseguiram fazer na CDU.

Por falar em CDU, António Vidal deslocou-se à sede do PSD para cumprimentar pessoalmente Eduardo Matos. Uma atitude que só lhe fica bem. O que lhe fica mal foi não ter lá estado desde o inicio.

Ainda no campo dos telefonemas, das felicitações e das parabenizações, fiquei a saber que o amigo Camilo Rego ligou a Gabriel Tavares. Na verdade, eu sei que foi o jovem Gabriel que primeiro enviou um Kolmi ao Camilo para que fosse este a gastar na chamada. É assim que os jovens imperbes costumam fazer. Depois de lhe ter gamado os votos, lixou-lhe o resto do saldo. Já não há respeito pelos mais velhos.

Fernando Mendonça também tentou contactar Eduardo Matos, mas o problema aqui foi outro. A Eduardo Matos - fruto das más companhias com que tem andado ultimamente - roubaram-lhe o telemóvel e a chamada de Fernando Mendonça foi atendida por alguém com voz nervosa. Parecia que a pessoa estava em prisão preventiva com audiência marcada com Lúcifer ou coisa parecida.

Como podem reparar, fiz jus ao título do post, iniciei o texto com "Jacinto Vieira" e terminei-o com "prisão". E isto, sem estrangeirismos. Cumprida a missão, não trabalho mais este fim de semana...

Anónimos que se assumem como tal

Já não recebia um pedido tão ternurento como este, publicado no Jornal de Estarreja desta semana, desde o dia em que a minha senhora me injuriou com recurso à utilização de vernáculo hediondo, só porque eu lhe entrei pela casa dentro com as galochas da vacaria cheias de estrume, deixando o tapete da entrada mais asqueroso que uma bacia de retenção repleta de moscas em tarde de sol intenso.

A minha relação com os anónimos é mais ou menos a mesma que tenho com a minha senhora. Detestamo-nos, mas não conseguimos passar uns sem os outros. Pelo menos, alguns anónimos. Porque outros, durmo bem sem eles e eles fecundam melhor sem mim.

Não posso esconder que me senti lisonjeado com este anúncio. Por 3 razões:

Razão 1-devo ser o 1º e único blogueiro estarrejense a quem pedem para continuar, enquanto aos outros pedem-lhes para parar;

Razão 2-meteram o anúncio na secção dos aniversários e não na secção dos obituários. Ufff....

Razão 3-reconheço que é preciso coragem e um bom par de tomates, para que estes Anónimos Assumidos venham para o Jornal "NÃO" dar a cara, arriscando inclusivamente perder os seus empregos, só para suplicar o NÃO ENCERRAMENTO deste blogue. Não dar a cara é d´homem e eu fico completamente desarmado perante este acto de suicídio colectivo por parte de anónimos refugiados no anonimato, ainda mais tresloucados que eu.

Posto isto, é impossível conseguir resistir a este pedido. Só de pensar que existe gente que paga a um Jornal para publicar um anúncio destes, até se me dá um arrepio nos joanetes. Melhor que isto, só se enviassem um "infomail" anónimo para casa das pessoas. E por agora chega de escrever, pois a comoção precipita-se sobre mim. Os meus dedos estão trémulos e os meus joelhos não suportam o meu peso corporal. Estou tal e qual um candidato à presidência da Câmara de Estarreja, mal o badalo da torre da igreja informa que são 19horas de dia de autárquicas!!