A inovação na escrita

Ao folhear uma revista temática - cujo nome não interessa para nada (não, não é o boletim quadrimestral da Câmara) - reparo no seguinte pedaço de prosa: "sente que as periferias e as periferias das periferias são refúgios de solidão em que raramente está presente o conceito de cidadão?".

Nunca é tarde para descobrirmos novos termos linguísticos, sejam eles profundos 'dizeres matosianos', verborreias publicadas por abéculas mentais que dão pelo nome de 'anónimos', ou meros recalques intelectuais de gente com algum tipo de estigma pessoal.
No seguimento disto, desconhecia totalmente que as periferias possuíam, também elas, as suas periferias.

Ora bem, isto era merecedor de um aturado estudo, o chamado estudo 'adolfoniano' oriundo lá dos confins do gabinete de pareceres, estudos & projectos camarários. O problema é que não tenho tempo nem me apetece. Deixo apenas duas cordatas interrogações:

- partindo da cruel evidência que o GRANDE centro científico, industrial e comercial, vulgo, CIDADE, a que pertencemos é a Praça Francisco Barbosa, vulgo, Beduído, e sabendo que as periferias dessa mega-metrópole são Salreu, Avanca e Pardilhó, será correcto afirmar que as periferia das periferias são Veiros, Fermelã e Canelas?

- então e o Roxico é o quê? Será o 'gheto'?

Bem, 'marginais' é coisa que não falta por lá...

Uma reunião 'infrutífera' é uma reunião onde não dão 'fruta'?

«O caricato no meio de tudo isto é constatar que, de repente, toda a gente passou a ter medo da crise política, dos mercados financeiros, da credibilidade externa, da ameaça da intervenção do FMI, etc.»

Camilo Rego [AQUI]

Eu acrescentaria mais. De repente, passou a existir um economista de pacotilha em cada um de nós!!!

Este Natal vou oferecer 'vias-verdes' aos familiares e amigos

Facto 1

Em Lisboa e no Porto as portagens terminam a cerca de 20/25 Km do centro de cada uma das cidades.

Já em Aveiro as portagens vão quase até à porta dos prédios e moradias. Mais um pouco e tinha-se uma portagem no 'hall' de entrada da nossa casa.

Facto 2

Em Lisboa e no Porto os troços a pagamento têm geralmente mais de 5 Km.

Já em Aveiro existem troços portajados com pouco mais de 600 metros. Mais um pouco e pagava-se portagem para ir levar o lixo doméstico ao contentor.

Facto 3

Sair da via-rápida e entrar directamente no Estádio da Luz ou do Dragão não custa nada.

Sair da via-rápida e entrar directamente no Estádio do Beira Mar custa 0,65€. Se já ninguém lá ia, agora muito menos.

Facto 4
Em Aveiro paga-se para conduzir numa via-rápida:
1 - que tem o piso em péssimo estado e que não é renovado há vários anos;
2 - que possui pontes levadiças que empenam o carro todo;
3 - cuja marcação horizontal é pouco visível;
4 - que junta perigosíssimos lençóis de água quando chove.

É isto que (alguns) andam a pagar...

É um dos maiores roubos do século isto que se verifica em Aveiro e a passividade com que as Câmaras locais o aceitaram, é alarmante. Dizem, alguns dos nossos autarcas, que as Câmaras pouco podem fazer perante as decisões do Poder Central e mesmo que fizessem algo, ficavam posteriormente sujeitas a retaliações por parte do Governo. É a cassete do costume. Nas alturas em que o Governo cá investe, nalguma merda de jeito, as Câmaras tentam chamar para si os louros da empreitada e aproveitam para fazer campanha política gratuita. Já quando aquilo que o Governo impõe é mau - como é o caso - as Câmaras metem o rabo entre as pernas e limitam-se a dizer que enviaram uma carta para o Ministro do 'coiso'.

Ouvi, há dias, que Aveiro foi completamente sodomizada em relação ao resto do país, porque as Câmaras aqui da zona são "moles" e não dão "uma para a caixa" na hora de se defenderem das políticas de exterminação local adoptadas pelo Governo. É uma observação muito primária, embora, metaforicamente real .
As Câmaras Municipais dos concelhos pertencentes ao Baixo-Vouga são, conceptualmente, irritantemente flácidas, que é para não ter que lhes chamar vergas-murchas, revelam uma falta de rigidez colunar que é desesperante a todos os níveis e são sádicas na maior parte dos processos, também cultivando amiúde o proxenetismo, nomeadamente quando se servem dos eleitores a cada 4 anos e os chulam durante o resto do tempo!

Enfim, são Câmaras que não fodem nem saem de cima...



Nota de rodapé: 'PIGS' é um acrónimo pejorativo criado na imprensa inglesa para designar o conjunto das decadentes economias de Portugal, Itália, Grécia e Espanha. Tentei fazer algo parecido para designar as Câmaras em questão mas só depois constatei que era um exercício impraticável pois todas elas começam por vogal.

Uma visão escorreita sobre as eleições federativas do PS

Apesar da esmagadora derrota eleitoral, Fernando Mendonça elegeu 22 'comissários' para a Distrital do PS, entre eles, José Mota, Catarina Rodrigues, José Vaz, Jesus Vidinha, Marisa Macedo e Antero Gaspar.
Vou tentar evitar a utilização daquele lugar-comum de que "estão lá todos", porque seria precisamente um lugar-comum bastante vulgar e 'comum' e este blogue gosta de inovar na escrita. Não é uma questão de "estão lá todos", muito pelo contrário, podiam lá estar mais!

Neste extenso lote/panóplia/galeria de notáveis gostaria de destacar a presença do 'escocês' Antero Gaspar. Não tenho andado a par dos últimos actos em beneficio da sociedade portuguesa por parte do ex-Governador Civil, também não devo ter perdido grande coisa, mas faço questão de frisar (termo muito 'querido' a Vladimiro Jorge) que durante muitos anos foi o meu político preferido. Ele era produto único. Não havia nenhum tão ruivo como ele. Quando havia um ajuntamento de políticos - em Entre-os-Rios, por exemplo - era o Antero que nós distinguíamos mais rapidamente, precisamente pelo seu 'look' muito pessoal e intransmissível. Se calhar foi por causa disso que nesse dia da tragédia foi o mais insultado de entre aqueles que se deslocaram ao local. Aliás, alguma nata de politólogos defende que não foi Entre-os-Rios que 'matou' a carreira política de Antero Gaspar, mas sim o aparecimento de uma nova fornada de ruivos tresmalhados na politica portuguesa. O 'escocês' perdeu margem de manobra e deixou de dar nas vistas...

Sei que Fernando Mendonça habituou-se a perder eleições no mês de Outubro (e agora não quer outra coisa) mas convidar Jesus Vidinha para as suas listas é praticamente garantir a derrota logo à saída dos blocos (que não são de Esquerda). Enquanto o vencedor Pedro Nuno Santos se preocupou em pagar as quotas aos militantes foragidos, incluíndo uma velhinha de 94 anos que estava dada como desaparecida desde Maio de 2006, Fernando Mendonça deveria ter 'desquotizado' o Prof. Vidinha antes de iniciar a campanha. Se é que pretendia ganhar. Se calhar, não.

Por falar em Pedro Nuno Santos, a lista vencedora elegeu 38 'comissários' (é impressionante como é que uma prova de Fórmula 1, que é um evento à escala planetária, não consegue reunir tantos comissários de corrida como consegue uma Comissão Política Distrital) enquanto Adriano Martins ficou-se pelos 5. Grande Adriano!!! ...já dá para um belo jogo de Sueca, ficando um elemento em pé a fazer de árbitro anotador das pontuações e Adriano Martins como moço encarregado de ir buscar as cervejas.

Posto isto, temos 65 personagens que vão exercer funções na Distrital durante os próximos 2 anos. Nunca pensei que fosse necessária tanta gente. Dava praticamente para formar 6 equipas de futebol para jogar a Liga Sagres, 13 equipas de futsal para competir na I Divisão, 16 estafetas olímpicas para ir a Londres'2012 e 32 pares mistos para jogar ténis no quadro principal de Wimbledon. 65 'comissários' é uma enormidade e posso desde já garantir que já assisti a procissões fúnebres com muito menos gente!

E no fundo é de uma parada fúnebre que se trata. As autárquicas serão apenas daqui a 3 anos, quando esta putativa Comissão Distrital já estiver todo 'esfrangalhada'. Se é que já não está. (não sei porquê mas adoro escrever a palavra 'putativa'. Dá um ar intelectual a quem a usa)
Olho, por exemplo, para José Mota, Fernando Mendonça, Pedro Nuno Santos, Catarina Rodrigues, Óscar Gaspar, Gonçalo Rocha e Helena Terra e reparo que eles têm mais com que se preocupar. Uns são Presidentes de Câmara, outros pertencem aos Governos Civis, 'aqueloutros' estão no Governo, outros são Directores-Regionais-de-qualquer-coisa e ainda outros são Presidentes-de-Fundações-de-coiso-e-tal. Durante os próximos 24 meses têm tar€fas bem mais prioritária$ do que andar a preparar as autárquicas de 2013, aturando quezílias internas de candidatos, candidatos a candidatos, mandatários, jogos de Poder e contra-Poder. Os poucos 'mabecos' rurais que vão-se dar ao trabalho de votar para as Câmaras em 2013 vão fazê-lo no PSD, como sempre o têm feito até aqui. Isto partindo do principio de que nessa altura ainda vai existir gente para votar, se pensarmos no extermínio racial que actualmente está a ser levado a cabo pelo Governo.

Quem também foi conduzido como 'alto-comissário' (mas não pela lista de Fernando Mendonça) foi o conhecido 'sprinter' Pedro Vaz, que optou por apoiar Pedro Nuno Santos. A irreverência deste jovem político continua a dar que falar e consta que esta arriscada - embora premiada - opção provocou algum mal estar no PS-Estarreja. Por mim acho que foi uma escolha perfeitamente normal, pois o irrequieto Pedro Vaz limitou-se a escolher alguém com bastante afinidade em termos etários, como é o caso de Pedro Nuno. É que Fernando Mendonça não está propriamente em idade de passar os dias a montar legos e muito menos andar a puxar o cabelo às miúdas giras da creche.
Mais.
Pedro Vaz e Pedro Nuno - para além de partilharem o mesmo nome - jogam os mesmos jogos, nomeadamente o 'Wii', o 'Farmville' e o 'Max Payne'. Já Fernando Mendonça ainda é do tempo do 'traga-bolas' e da Pipi das Meias Altas. São realmente diferenças abissais para que Pedro Vaz tivesse prestado algum tipo de apoio logístico a Mendonça. Jamais!!!

Contudo, este 'desconforto' entre Vaz e Mendonça já não é novo e agudizou-se recentemente quando Fernando Mendonça sugeriu que a bancada socialista na Assembleia Municipal começasse a comprar o jornal 'A Bola', quando toda a gente sabe que Pedro Vaz sempre leu 'O Jogo' desde tenra idade, Carolina de Pinho lê o 'Público', Guilherme de Pinho o 'Finantial Times', Alberto Figueiredo consome 'Sol' e José Valente o 'Ecos de Cacia'. É complicado querer mandar na vontade dos outros.
Mais.
Note-se que Mendonça vibra com os 'slalons' de Ronaldo enquanto Vaz prefere as 'arrancadas' de Messi.
Também no caso 'Nuno Assis', em que o 'boss' de Pedro Vaz (Laurentino Dias) tramou o Benfica, Fernando Mendonça desconfia que aquilo teve 'dedo' de lagarto por trás. E lagarto aqui só vejo um.
No 'facebook' então é uma coisa parva. Vaz possui 2290 amigos enquanto Mendonça fica-se pelos 966. Se isto não é suficiente para criar uma ruptura de estilos, não sei o que mais será preciso para trazer a público o evidente azedume entre ambos. Se houvesse uma eleição no 'facebook' (de preferência em Outubro) Mendonça perderia mais uma vez.

Porém, ciente disto, Mendonça tem 'apaparicado' o deputado municipal Hugo Oliveira para que este venha a médio prazo assumir-se como seu legitimo braço direito governativo. Desde que a eleição em causa não tenha lugar em Outubro, ressalve-se.
Enquanto Pedro Vaz passou a ser considerado uma 'inflamação cutânea' no organismo do PS-Estarreja, Hugo Oliveira é um fiel 'apêndice cecal'  cuja função especifica ainda não está devidamente identificada, embora estando a ser 'trabalhado' para isso, para que se acabe de vez com os traidores 'intra-familiares'.

Este acto de Pedro Vaz para com a CP do PS-Estarreja, se fosse na máfia, dava direito à amputação de um membro superior...
Na mais optimista das hipóteses...!

As pontes pedonais são como os esquentadores

A Câmara pretende que os munícipes participem construtivamente na 'feitura' do orçamento para o próximo ano. Os estimados anónimos não sei, mas a mim dava jeito uma ponte pedonal para atravessar a EN109 em segurança para o interior das instalações do café Abreu. É que isto agora com o trânsito não se pode. Já se sabe que as coisas 'boas' custam dinheiro, mas se decidirem meter uma ponte pedonal daquelas de € 500.000 tanto melhor, porque quando saio de lá às 11 da noite dava jeito ter à disposição uma ponte inteligente dessas que nos ajudam a descobrir o caminho até casa... (hips)... ...(hips)...

(...convém que o sustentáculo da eventual ponte pedonal de Fermelã seja 'enterrado' até aos 18 metros, tal como a sua irmã de Beduído, até porque esta manhã estava um nordeste terrível que levava tudo à frente...)

Diálogos de políticos que dialogam com outros políticos (igualmente dialogantes) sempre com base no diálogo

Desde sempre que a Humanidade sente a necessidade de dialogar. Sem diálogo não existe entendimento. Sem entendimento não existe capacidade para meter 'mãos-à-obra'. Sem meter 'mãos-à-obra' não será possível juntar uns gajos para furtar os tijolos e a areia que se encontram depositados nas traseiras de uma 'obra' que está a nascer ao fundo da rua.

Sem diálogo a evolução não surge, seja nas relações sociais ou na Política. São duas dimensões humanas completamente distintas. As relações sociais têm vindo a evoluir num espaço temporal contínuo e ingénito. Já na política a evolução faz-se em ciclos premeditados de 4 anos e cada político possui no seu interior um relógio biológico que dispara ao fim desse tempo, como se de um pacemaker autárquico se tratasse.

Podemos até estabelecer uma analogia entre a importância do diálogo nas relações sociais e na política. Nas relações sociais, o diálogo existe como meio de concertação de esforços para conseguir roubar os tijolos, por exemplo. Na política, o diálogo serve única e exclusivamente como meio de ajustar a melhor forma de criar umas dezenas de medidas de austeridade castidade para conseguir roubar os gajos que roubam os tijolos.

Como veremos a seguir o diálogo faz parte integrante do manual do "bom político". Ao contrário dos filmes pornográficos - em que nós os consumidores dispensamos o diálogo inicial e pedimos que se passe rapidamente à acção - na política a melhor parte é mesmo a do diálogo, porque todos sabemos que  a acção é sempre em doses reduzidas.

Na autarquia de Estarreja o diálogo é levado em muito boa linha de conta. Por aqui dialoga-se com toda a gente. Uns mais importantes e outros menos, mas todos dialogam. Dialoga-se com Ribau Esteves. Dialoga-se com o Governo. Dialoga-se com a DGS. Dialoga-se com a Tensai. Dialoga-se com o Instituto Hidrográfico do Centro e às vezes com o dos Mares. Só não se dialoga com o Governo Civil de Aveiro, mas ninguém sabe porquê...??? Também se usa dialogar em qualquer local. Dialoga-se em La Riche. Em Santo Antão. Na praia fluvial de Pardilhó e na mesa da tasquinha dos escuteiros de Canelas. Já se dialogou em Viana do Castelo mas este ano foram dialogar para Sernancelhe. Isto para nomear apenas os pontos mais exóticos de diálogo a nível municipal e global. No fim de semana vieram dialogar para Fermelã, durante a visita às obras em curso. O visionamento em si durou 30 segundos, foi o tempo que o autocarro carregado com deputados municipais e outros que tais demorou a contornar a rotunda em frente à igreja de Fermelã. Seguidamente decorreu a parte gastronómica e parece que o diálogo foi profícuo. Há diálogos que realmente são pura fantochada. Mas há outros bem intensos, como veremos a seguir.

Certa vez tentei dialogar com José Eduardo de Matos na neve (até já lhe chamaram o Abominável Eduardo das Neves) mas ele avisou que dialogava comigo em qualquer parte excepto na montanha, pois o frio congelava-lhe as cordas vocais. Por causa disso tentei dialogar com ele ao nível do mar em plena Praça Francisco Barbosa mas ele replicou para que eu dialogasse primeiro com o secretariado da Câmara. Certamente que eu faço parte daquela facção dos menos importantes para se manter um diálogo.
Não sei se esta malta também dialoga na cama após o coito matrimonial, mas deviam. Nunca é tarde nem cedo para encetar um bom diálogo e assim ir resolvendo assuntos pendentes da agenda política. Eu sou apologista de que mais vale um bom diálogo na cama do que ir fumar para a varanda.

António Guterres foi um dos expoentes máximos da prática do diálogo político. Dizem que era melhor a dialogar do que a fazer contas. Já Cavaco Silva nunca foi grande coisa a dialogar. Ele preferia alcatroar. Sá Carneiro faleceu quando ia precisamente a iniciar um diálogo com Adelino Amaro da Costa. Eles não se entenderam e o diálogo acabou mal, como se sabe. É que isto do diálogo não é para quem quer. Veja-se a capacidade dialogante de um José Eduardo de Matos em contraponto com a inabilidade para dialogar de um Vladimiro. José Eduardo consegue dialogar até quando dança no Santoínho. Por muito que a munícipe se pendure no seu pescoço, o Presidente de todos nós arranja sempre uma fresta para respirar e a seguir afastá-la cuidadosa e subtilmente. Sempre com base no diálogo, claro está. "Vá, minha senhora, agora vá dançar com o seu marido que está ali a olhar para si com cara de cão abandonado."
Quanto a Vladimiro fazia do diálogo um autêntico 'jogo'. Quem não dialogasse com ele mais valia ir jogar dialogar para outro lado.


Porém, dialogar em demasia também chateia. Temos que saber onde termina o diálogo e começa o bocejo. Circunscrevamo-nos ao caso de Valdir Cruz. Admito que ele seja um exímio tecnicista na arte de bem dialogar e um verdadeiro fenómeno no capítulo de dar à língua. Acredito que sim. Só que a partir do momento em que o Presidente José Eduardo passa o tempo a 'rabiscar' papéis enquanto Valdir dialoga com ele na segunda pessoa, fico imediatamente de pé-atrás relativamente a este tipo de 'dialogadores'. Se Valdir Cruz constatar que não 'vai lá' através do diálogo é aconselhável que na próxima audiência com José Eduardo se prepare para apresentar uns 'slides', um 'powerpoint' ou até mesmo umas cartolinas encarnadas escritas a tinta-da-china com alguns dizeres do género: "ZÉ, EU ESTOU AQUI", ou "ZÉ DÁ-ME A TUA OPINIÃO", ou ainda em situações mais extremas "ZÉ DÁ-ME A TUA ROUPA INTERIOR!!"...


Certa vez perguntei a Fernando Mendonça, na sua qualidade de número 2 do Governo Civil e não como conhecido, sobre que é que dialoga quando visita as autarquias e instituições distritais. Respondeu que "nuns casos estuda bem a realidade daquilo que vai encontrar para assim estar à vontade na hora de dialogar com os cicerones" e noutros casos "limita-se a alinhavar meia dúzia de futilidades circunstanciais". Desconfio que esta última estratégia é somente utilizada quando o próprio tem que vir a Estarreja em representação do Governo Civil para assistir à inauguração de um chafariz, de uma placa toponímica ou de uma grade pluvial. É que por estas bandas torna-se difícil dialogar - com quem quer que seja - sem ser na base da futilidade. Excepto com uma pessoa:


- o BRÁULIO!!!

O trampolineiro

Neste 'post' [AQUI] é dado conta do vastíssimo currículo político, desportivo e associativo de Hilário Matos. Por lapso - intolerável lapso da minha parte pelo qual me penitencio - omiti que o grande Hilário também já executou as funções de árbitro de andebol, o que até pode ter sido benéfico para despertar e desenvolver no rapaz várias aptidões sensoriais, tais como a concentração, a reflexologia, o olfacto e o paladar. A concentração e a reflexologia vão-lhe ser importantes em vários domínios da sua carreira camarária, nomeadamente quando tiver que evitar os famosos 'golpes políticos' levados a cabo pelos seus pares quando for para escolher as listas eleitorais. Já o olfacto e o paladar permitem-lhe distinguir (apesar de eu desconhecer a sua simpatia clubística) entre 'fruta' da época e 'maçãs podres'.

À classe dos árbitros não profissionais em geral e ao visado em particular, fica feito o pedido de desculpas pela (grave) omissão curricular do passado 15 de Março.

"O Maior"

O "Maior" é aquele tipo de gajo que é o maior em tudo. Basicamente.

O "Maior" está sempre equipado com o último grito em tecnologia, sempre a par das ultimas novidades em matéria de componentes AUTO e do lançamento da mais recente gama de IPOD´s de (pen)última geração.

O "Maior" é aquele tipo de indivíduo que faz 120 Km ir e vir a Viseu só para atestar o depósito do combustível porque lá numa gasolineira de um hipermercado o gasóleo encontra-se 2 cêntimos mais barato do que em Aveiro. E não paga portagem.

O "Maior" é aquele para quem as mulheres são como as lâminas descartáveis. Usa-a uma vez, poderá usá-la uma segunda vez (se não estiver muito estragada) e a seguir compra mais.

O "Maior" está sempre a dar conselhos e nunca se conforma com o nosso estilo de vida, com as nossas escolhas profissionais, marcas de roupa e até com os pneus que temos instalado na viatura.

O "Maior" é um gajo que não trabalha. Ele pura e simplesmente chega ao emprego, carrega em duas teclas no computador da empresa e tem o dia ganho. Pelo menos é o que ele diz e a gente acena com a cabeça dizendo que SIM.
O "Maior" é extremamente fácil de identificar por entre a mole humana. Reparem. Sempre que ouvimos alguém dizer "ainda tens esse telemóvel?", "ainda andas com essa mula?" ou "esses pneus que tens no carro vão dar-te problemas", trata-se do "Maior".

O "Maior" é um chato do caraças mas acaba por ser útil na medida em que serve como fonte de inspiração para escrever uma crónica num blogue.
O "Maior" tem 1 filho de uma ex-mulher, dois filhos da actual e mais outro de um 'caso' que 'nasceu' quando foi de viagem à Venezuela.
O "Maior" raramente se preocupa com os filhos porque isso é ser "lamechas" e "maricas" e o "Maior" é um gajo independente e sem amarras, vulgarmente apelidado de 'vadio'. Quando as mães dos filhos do "Maior" lhe ligam a pedir dinheiro, por causa dos livros escolares ou dos produtos da farmácia, a frase com que o "Maior" desabafa é quase sempre: "puta que pariu as mulheres que só servem para foder um homem!"
O "Maior" também percebe muito de mecânica. Quando lhe damos uma boleia ele não se cala durante toda a viagem com o relatório de anomalias e ruídos que a nossa viatura regista: "tens as pastilhas gastas", "tens que mudar os para-brisas", "o motor de arranque está a engasgar muito" e finalmente "uuiii... o teu carro não desenvolve, deves andar a usar um óleo de merda desses baratos!"
Posto isto, não dá para perceber como é que o "Maior" ainda não foi chamado para integrar os altos quadros da Volkswagen????
Claro está que o "Maior" não consegue assistir a um jogo de futebol sem estar sempre a criticar as decisões dos treinadores, o trabalho do árbitro e os jogadores "que são uns mancos, só pensam nas gajas boas e na noite mas quando é para jogarem tá quieto!!!"
Quanto aos treinadores "são uns burros que trocam o trinco por um ala e metem o extremo no lugar do avançado e isso já não se usa desde a época 75/76!"
O "Maior" também é "Maior" porque percebe muito de política, aliás, o "Maior" sabe tudo o que se passa nos meandros da governação mas nunca se candidatou a nenhum cargo porque não quer misturas com essa "corja de comedores", afiança ele.
O "Maior" é incapaz de nos deixar sossegados a ler o jornal porque segundo diz "os jornais só trazem patranhas" e passa todo a hora do almoço a desmascarar o conteúdo das noticias, página por página.
Às vezes até dá vontade de mandar um tiro no "Maior"... ou então passar a almoçar noutro lado!
Tenham cuidado com o "Maior"... ele anda por aí nos tascos, nas esplanadas, nas bancadas dos estádios, nas estações dos correios, etc... e consegue levar uma pessoa à depressão profunda!
Estarreja - não só mas também - está repleta de "Maiores".
O "Maior" pode não saber o que é uma 'concatenação temporal', uma 'paremiologia' ou um 'súrculo das plantas muscíneas' mas sabe de memória onde é que a bica é mais barata 5 cêntimos, quanto facturou a Bosch Termotecnologia em 2009, quantas lagostas comeu Jardel na cervejaria da Praia da Barra quando cá esteve a jogar no Beira-Mar, os golos que Peyroteo marcou numa única tarde num desafio da Taça de Portugal época 46/47 e quantas vezes é que o Solar do Vouga já rodou as ucranianas pelas colombianas nos últimos 3 meses.
Não obstante o relatado atrás, a vida do "Maior" está sempre na fossa em termos amorosos, pessoais e profissionais. Não porque ele nos tenha dito, pois ele nunca iria admitir uma "patranha" desse género, mas porque a gente sabe. É de facto incompreensível como é que um "Maior" tão "Maior" está sempre na merda. Contudo, ele continua sem abrandar na hora de nos aconselhar a todo o instante e sempre que a gente lhe permite. É o "Maior", está dito. Existe sempre um "Maior" nas redondezas. Não é necessário procurar muito porque ele vem ter connosco.

...tão 'certinho' e 'direitinho' como o Paulo Bento ter todos os seus seguros confiados à agência 'Tranquilidade'. Quem diz é o "Maior"!

Atenção, senhores governantes!!!!

«Não podemos comparar esta Câmara com aquilo que era a Câmara há 8 ou 9 anos.»

José Eduardo de Matos

Aos poucos, as habituais intervenções de S. Excª o Exmo. Sr. Presidente da Câmara de Estarreja alusivas ao tempo antigo, começam a englobar um espaço temporal já pertencente a este regime. Longe vão os tempos em que se dizia "ah e tal veja-se o que era a Câmara há 8 anos atrás" numa clara alusão ao maléfico e tenebroso regime 'Vladimiro'. Nos dias actuais, alertar para o que era a Câmara há 8 anos atrás pode ser pernicioso, pois esses mesmos 8 anos já não são suficientes para atingir e desvalorizar a pérfida governação do 'medalhado' Vladimiro Silva.

Reparem que: 2010 - 8 = 2002

A forma correcta de atacar o tempo da Câmara Vladimiro terá que ser, a partir de agora:

«Não podemos comparar esta Câmara com aquilo que era a Câmara há 10 ou 11 anos.»

Atenção, senhores governantes!!!! Muita atenção!!! Vamos manter o rigor e a coerência nas datas. Há que adicionar 2 anos ao chavão!!!

Novas oportunidades

[AQUI]

Brothers in (dis)arms

Raul Almeida lamenta "ter-se deixado enganar e permitir que o vereador do CDS na Câmara de Estarreja fosse substituído por uma vereadora independente, próxima do PSD, que até ao dia de hoje nunca reuniu com o grupo dos deputados municipais, com a concelhia nem com qualquer instância do CDS..." Carta de Raul Almeida, ex-líder da Comissão Política Distrital do CDS, aos militantes centristas.

Por ironias do destino a tal "vereadora independente próxima do PSD" que na corrida à "Câmara de Estarreja" passou à frente do eventual "vereador do CSD" é IRMÃ do citado e eventual "vereador do CDS". Isto não é novo. Desde os tempos de Caim e Abel que a História Universal é pródiga em situações comuns, ou seja, há sempre um irmão mais escorreito que consegue 'chegar mais à frente' que o outro. E assim se acrescenta - com tranquilidade - mais um parágrafo ao imenso historial de sodomização do CDS-Estarreja relativamente ao PSD.

Medidas de austeridade? Nahh... Medidas de Castidade!!!

Nenhum erro ortográfico a apontar, portanto, como se costuma dizer, "isto é gente que sabe o que escreve!!!"

Mudando de assunto... gostaria de ter, a partir de agora, acesso ao gráfico de produtividade de algumas empresas da região de Aveiro, sabendo-se que mais de 50% da massa trabalhadora entra ao serviço perto das 11h da manhã, após uns inesquecíveis 90 minutos de para-arranca na recta de Cacia.

O futuro é risonho... muito risonho!!!

Facto da semana

COMER - desde que seja apenas com os olhos - AINDA VAI SENDO DAS POUCAS MERDAS QUE NÃO SE PAGAM NESTA MERDA DE RECTÂNGULO...

Números

Via [Notícias d´Aldeia]

1520 organismos públicos que albergam 4.560 administradores;

356 institutos públicos;

639 fundações;

343 empresas públicas municipais;

95 empresas públicas centrais;

18 governos civis;

87 parcerias público-privadas;

308 cancros, perdão, câmaras municipais;

Simplesmente aterrador!!!

Agora é a pagar

O dia 15 de Outubro fica na história como o dia no qual passou a ser preciso PAGAR para sair de casa.

Mas que se foda!!!

Enquanto formos tendo direito a umas tainadas camarárias nos Santoínhos, Malafaias e Srª das Lapas deste país, pouco importa que estejamos cada vez mais enfiados num cárcere rectangular.

Dartacão - versão Sernancelhe

Sabinão e os 3 Galhofeiros

Era uma vez os três os famosos galhofeiros;

E o 'pequeno' Sabinão tão bons garimpeiros;

Os melhores convivas são os três ganadeiros;

Havendo vinho e pão são sempre os primeiros;

Quando eles forem candidatos não haverá rival algum;

Pois o lema é deitar fora e escolher só um;

O amor da maior parte é o PSD;

O Artur vai lá metido e mais ninguem se vê;

Sabinão, Sabinão!

Controla os teus "amigos".

Sabinão, Sabinão!

E seus truques escondidos.

Sabinão, Sabinão!

Os três pantomineiros querem t´apertar.

Sabinão, Sabinão!

Ainda és dos mais novos.

Sabinão, Sabinão!

 Andas a dançar com lobos.

Sabinão, Sabinão!

Vocês são galhofeiros a dançar.

O melhor e o pior da semana

MELHOR ***** estrelas

Faz por estas alturas 1 ano que José Eduardo de Matos foi reconduzido no cargo de Presidente da Câmara após um espectacular passinho-de-dança na Quinta do Malafaia com a conhecida fermelanense Dona Idalina.

Conhecedor desse pormenor com influência decisiva no desfecho das autárquicas, João Alegria não foi de modas e arrecadou para si a companhia da Dona Idalina durante a recente romaria camarária à Srª da Lapa, tendo que lutar bravamente com Diamantino Sabina e Abílio Silveira pela posse da senhora. Diz que aquilo parecia uma carnificina, com os coiotes da vereação a disputar a usucapião da presa à bruta.

Na verdade a Dona Idalina funciona como se fosse um amuleto para eleger o próximo Presidente de Câmara e ela sabe usar essa vantagem em proveito próprio, como de resto se pode constatar. A partir daqui penso que João Alegria assumiu uma embalagem que o poderá catapultar para voos impensáveis até há pouco tempo...

PIOR * estrela

No canto contrário Fernando Mendonça está em queda-livre e não se vislumbram melhorias. No espaço de 365 dias ele perdeu 3 actos eleitorais. Entrando pela temática da paranormalidade já há quem diga que é mais fácil o planeta Terra expelir gente das suas entranhas, como tem acontecido recentemente, do que o amigo Fernando vencer uma eleição. Vejamos. Perdeu a corrida à Câmara (1), perdeu a eleição para Presidente da Federação Distrital Socialista (2), assim como já tinha saído derrotado na eleição das 7 Maravilhas de Portugal, em que a sua preferida (a Mata do Buçaco) saiu copiosamente derrotada (3).

No primeiro caso a culpa foi dos eleitores estarrejenses que foram eventualmente 'burros'. No segundo caso a culpa foi de quotização que foi paga à última hora. Finalmente, a culpa para a terceira derrota foi a queda de uma estalactite proveniente das Grutas de Mira de Aire que perturbou sobremaneira a capacidade de raciocínio dos 600 mil portugueses que votaram nas Maravilhas. Ou será que foi uma nuvem de cinzas expelida pelo vulcão dos Capelinhos? Nah... dizem que foi uma ameijoa estragada oriunda da Ria Formosa... isto partindo do principio que a Lagoa das 7 Cidades não teve nada a ver com o sucedido...

Homenagem ao clube de fãs

Chegou ao conhecimento deste blogue que existe um clube de fãs do Aviscosidades com Foral sito no café Altitude em Canelas, mais concretamente, adeptos das Aventuras de Anfíbio - o elétricuzinho do Bioria. [AQUI]

Este grupo de admiradores tem interagido na página do facebook deste blogue e sei que já elegeram uma das Aventuras como sendo a mais apetitosa. Ei-la em todo o seu esplendor:

Volume X - anfíbio sai de um pinhal frequentado por 'meninas'.

Seus grandes marotos!!!!

Uma vez que não acontece todos os dias descobrirmos que temos um clube de fãs (de repente sinto-me como se fosse um micro Tony Carreira), decidi homenagear esta rapaziada com um Volume Especial das colecções anfíbio intitulado:

anfíbio vai propositadamente a Canelas oferecer-lhes um passeio no Bioria à borla.

APROVEITEM, MEUS AMIGOS!!!

Sugestão para o comício/romaria/passeio do próximo ano

Peço especial atenção para a foto nº 16

Esperemos que não voltem a apagar [ISTO] como tristemente aconteceu da última vez...

Imagem única de rara beleza 1

7 Figuras míticas (+1)

Fermelã tem o homem dos 7 ofícios, o incansável Poeta Arlindo.
Canelas possui o omnipresente Jorge-da-Santa, presença assídua em tudo o que seja festa religiosa.
Salreu é a terra do Rolhas, o tipo que gama telemóveis à velocidade da luz. José Matos podia estudar este gajo.
Veiros é o berço de opção do lendário Zezé, um fenómeno de engate local e nacional, com tanto ou mais sucesso que o outro Zezé, o Camarinha, mas em versão "lado negro do sexo".
Pardilhó tem inúmeras figuras míticas, mas sem dúvida que quem sobressai é o inesgotável e eterno pastor-alemão.
E quem não se lembra do saudoso e pitoresco Quim Anão, de Beduído? ...o tal que molestava as peixeiras do antigo mercado em troca de uma cerveja fresquinha??

E Avanca?

Bom, Avanca não fica nada atrás em termos desta malta 'sui-generis', indivíduos que são os verdadeiros embaixadores da cultura de cada uma das 7 freguesias.

Desde logo, o António Pedro-Vasconcelos lá do sitio, mais conhecido pelo gajo-da-campanha-do-tijolo. Reza a lenda que este personagem avancanense conseguiu escapar ao serviço militar porque no dia da inspecção obrigatória fez-se passar por 'tolo', inclusive com um corte capilar a condizer: metade a pente-zero e a restante metade comprida, como de resto continua a utilizar actualmente. A diferença é que a metade que estava careca, agora já voltou a crescer.
Outra particulariedade de destacar é o facto do tempo não passar pelo corpo deste embaixador cultural de Avanca. Independentemente do ano em que estejamos, o homem tem SEMPRE 49 anos.
Isto para nem mencionar os dotes sedutores do artista, pois tudo o que lhe cheire é passível de ser metido em vídeo.

Bastante versátil é também outro representante da comunidade mais a norte do Concelho de Estarreja. Durante os seus tempos de funcionário da Nestlé ficou conhecido por realizar os mais diversos melhoramentos de âmbito doméstico remetendo a factura pelos trabalhos à entidade patronal. Hoje em dia faz o mesmo mas a factura é endereçada à JF local, enquanto goza as últimas résteas de sol outonal nas esplanadas do centro.
São estas bizarras e criativas figuras, com as suas insólitas formas de estar na vida, que marcam toda uma história de uma localidade portuguesa, com certeza!
Sem eles/elas este blogue não existiria.
Bem hajam!

Aquilo que Fernando Mendonça deve estar a pensar neste momento

Eu estive lá e o resto é... folclore!!

Relacionado com um comentário que escrevi no 'post' anterior, em resposta ao comentador 'BiraLatas', aqui fica a prova do 'crime'...

Vai ter que pagar 2500 euros, mais o tal imposto especial por cada derrota

Carlos Queiroz tinha pé-frio.
Fernando Mendonça tem voto-frio.

[AQUI]

Ainda as polémicas festas de Pardilhó

"...PARDILHO deve organizar-se para ter um FESTIVAL DE VERÃO...sugerimos que o grupo de 24 voluntários que levaram a efeito as FESTAS DO POVO, se organizem e em colaboração com a Junta de Freguesia, promovam PARDILHÓ através de um Festival de Verão...voltamos a afirmar que PARDILHO tem todas as condições para ser a sala de visitas do Concelho de Estarreja..."

Restante para ler [AQUI]

Numa terra onde as festas religiosas provocam mais 'baixas' que o IRA na Irlanda do Norte;

numa paróquia onde o pároco é visto por alguns como sendo um terrorista Etarra com objectivos separatistas;

numa freguesia em que o Presidente da Junta tem a durabilidade de um Fidel Castro;

num círculo eleitoral onde reina o analfabetismo (inclusive entre os letrados), excepto quando lhes metem à frente um papel que contém no cabeçalho um símbolo em forma de chaminé;

numa localidade em que no Inverno é usual recorrer a nadadeiras para lá conseguir entrar e que contém alguns dos becos mais sinistros da Região Centro;

...por tudo isto e muito mais, afirmar que "Pardilhó tem condições para ser a sala de visitas de Estarreja", é afrontar seriamente as restantes 6 freguesias municipais.

Quanto muito, Pardilhó poderá ser uma 'sala de visitas' caso o 'hall de entrada' se faça pelo Beco das Bulhas, o 'corredor' seja o Beco da Carrapata e o Beco dos Martelos faça de 'cabide'.

Ps: conheço uma freguesia que poderia fazer de 'esgoto' e outra que podia fazer de 'anexos'. Mas não digo quais.

Filhos da mesma mãe 11

Rui Moreira

Comerciante nortenho, 'paineleiro' profissional, (des)portista e aspirante a Presidente do FC Porto, cronista de casa-de-banho, alvo predilecto de Ricardo Araújo Pereira (a par com Miguel Sousa Tavares), gajo que foge dos estúdios da RTP com o rabo a escaldar, entre outras qualificações académicas.

Dick Dastardly

Personagem animada de ficção.

(Post sem título) - (não há dinheiro para títulos) - (nem merdas dessas)

O país encontra-se todo fodido e completamente cercado por dividas, penhoras e arrastamentos por todo o lado, desde Valença até ao Algarve, Madeira e Açores incluídas. Já não existe República que valha a estes 'tristes'.

O país todo!?

Não!!!!!

Algures na Beira Litoral existe uma Câmara de irredutíveis gastadores para quem a crise não passa de um daqueles parentes afastados dos quais ouvimos falar mas não sabemos quem são. Existe um festival sénior para realizar, uma ponte pedonal para erguer e uma 'fartazana' de gente para manter.

Contudo, de longe a longe, os camarários estarrejenses dão conferências de imprensa onde defendem a contenção económica e salvaguardam as enormes dificuldades por que passa actualmente o sistema autárquico. De facto, nota-se a coerência desta gente. Gasta-se por um lado. Apela-se à contenção no dia seguinte.


A preocupação dos governantes é tanta (para não escrever "comoção") que até se pensa que está na calha a activação de um 'PEC - Municipal' - Plano Estarrejense Contributivo - para fazer face aos problemas económicos, financeiros e mentais do Concelho de Estarreja e assim ajudar a reabilitar esta terra cheia de potencialidade e gente 'capaz'. A diferença - relativamente a outros PEC´s que andam por aí - é que neste PEC quem vai foder-se serão os GRANDES CAPITALISTAS cá do burgo e não os PEQUENITOS. (Camarada Matos Almeida, desta é que é!!!)

Está na hora de começar a depenar essa gente do capital e este blogue estará sempre na linha da frente no combate à usual sodomização do pequeno contribuinte. Aqui seguem algumas ideias que poderão vir a avançar brevemente:

• Taxar João Alegria em 5% de ordenado por cada 'chiclet' que ele seja apanhado a mascar em sessão solene.
• Taxar João Alegria em 2,5% de ordenado quando o acto de mascar 'chiclet' tiver lugar ao volante do seu bólide.
• Implementar um imposto especial sobre os deputados municipais que continuam a insistir em usar 'fatinho' de cerimónia acima do tamanho normal. No caso de José Eduardo de Matos o imposto será acrescido de IVA. Pano a mais é desperdício e tem que ser tarifado.
• Tributar o Jornal de Estarreja por cada especialista em economia que teime em presentear-nos com crónicas bíblicas nas páginas do referido semanário. Se os gajos são assim tão entendidos na matéria têm que começar a AGIR, ou seja, PAGANDO por cada caractere a mais.
• Cobrar Fernando Mendonça em 2500 euros por cada eleição a que concorra. Em caso de derrota deverá ser acrescido um imposto especial por masoquismo premeditado.
• Usar telemóvel durante as Assembleias Municipais vai continuar a ser permitido, mas com algumas nuances. Cada membro que seja apanhado a enviar um SMS cá para fora vai levar com um corte de 15% no saldo do seu cartão. Temos pena!!
• Também os que assistem às Assembleias começarão a pagar um valor simbólico para ajudar a reerguer as finanças concelhias. Por cada hora de duração das mesmas, a assistência terá que desembolsar o equivalente à sua idade. Por exemplo, um sénior que esteja ali apenas para saber onde será o próximo baile-comício-romaria do regime, terá a certeza que não sairá de lá sem contribuir com pelo menos 65 euros. Custo de 1 hora. Se o sénior adormecer, convém que leve a carteira recheada. Aceitamos cheques.
• Marisa Macedo é considerada 'persona-non-grata' pela maioria dos elementos da 'culigação'. Só por existir e respirar, e apenas por isso, terá todos os meses que depositar 150 euros na conta da Câmara.
• O acrílico destapado vai ser igualmente taxado. Vai acabar aquela pouca vergonha de espalhar plaquinhas acrílicas por todo o Concelho, ao desbarato, sem regra e preocupação estética. De agora em diante, destapar uma placa de acrílico deixa de ser sinónimo de 125 votos garantidos e passa a render 125 euros aos debilitados cofres da tesouraria municipal. Por cada página de jornal ou boletim que faça publicidade ao evento, acresce 50 euros.
• Multar cada deputado municipal por faltas às sessões plenárias. Faltas justificadas: 100 euros. Faltas injustificadas: 300 euros e irradiação.
• Cada novo 'MATOS' que apareça na politica local será taxado em 55 euros por cada discurso, crónica jornalistica ou propaganda 'radiofoneira'. Os 'MATOS' já existentes (José Eduardo, Pedro, José Augusto, Hilário, Maria, etc.) terão isenção nas suas 5 primeiras alocuções, seguidamente serão cobrados à taxa normal.
• Imposto sobre a carne de porco consumida em cada Semana Cultural organizada pelas 7 freguesias. Para isso serão criados diversos escalões de contribuição: 10% do valor da sandes de porco por cada comedor que ingira até 2 sandes; 15% de imposto entre 3 a 5 sandes engolidas; 21% a partir de 6 sandes enfiadas no bucho, até ao infinito de sandes.
• 'E-mails' de bajulação à obra e empreendedorismo do Presidente da Câmara passam a ser pagos. Por cada idoso satisfeito com oleões, sarjetas limpinhas, lavadouros recuperados e fontanários inaugurados, serão deduzidos 15 euros na pensão mensal. O famoso emigrante radicado na Suíça que "chora copiosamente com o avanço e progresso de Estarreja" terá que doar metade dos seus ganhos anuais às finanças locais.
• Para terminar a lista, todo e qualquer agente politico de Estarreja que seja adepto do Sporting terá que prestar serviço comunitário regular, por exemplo, no arranjo de uma calçada, na pintura ou recuperação de um moliceiro e no 'alindamento' de uma rotunda. Certamente que estes tipos, habituados ao sofrimento constante, não se importarão de dar o corpo em nosso beneficio.

V Grande Concurso de Legendas - o novo campeão

O CHATO

25,6% DAS INTENÇÕES DE VOTO

Dava para rir (se não fosse tão grave)

"Os sacrifícios que estão a ser exigidos ao povo não são sacrifícios incomportáveis. As crises não são só do Governo, são do povo e o povo tem que sofrer as crises como o Governo sofre."

Declaração de Almeida Santos,

dirigente do PS, ex-Presidente da Assembleia da República, ex-Ministro da Coordenação Interterritorial, ex-Ministro de Estado e dos Assuntos Parlamentares, ex-candidato a Primeiro Ministro, advogado, retornado, usufrutário de pensões múltiplas e das mais variadas regalias fruto da sua ligação umbilical à política durante a maior parte da sua vida, entre outras ocupações menores mas sempre bem remuneradas.

...ou seja,

um dos gajos que sempre ocupou posições privilegiadas no interior da máquina Estatal e que - directa ou indirectamente - ajudou a afundar com esta merda, vem agora despejar as culpas pela crise económica em cima dos do costume...

Será que este Senhor(???), depois de ter afirmado este insulto humilhante, consegue deitar-se de consciência tranquila e dormir descansado???

Isto nem se resume a uma questão de cor partidária, mas antes a uma questão de carácter.

E há políticos com um carácter tão filho da puta que apetece mesmo - com todo o respeito pela idade avançada de alguns - mandá-los para o caralho...