Maradona é que sabe!

"Que la chupen..."

"...y sigan chupando!"

Boas férias

O homem que lava o carro todos os dias excepto ao domingo que é dia de passear

Felizmente, que a sociedade consumista ainda vai permitindo que certos comportamentos de província se mantenham intactos na sua ingenuidade e respeitando os valores ancestrais. Neste caso, fala-se de um vício importado pela primeira vaga de emigrantes portugueses, ali mais ou menos por volta da década de 80. Trata-se do vício de lavar-o-carro-no-pátio-todos-os-dias-excepto-ao-domingo-que-é-dia-de-passear.

Em Fermelã, ainda vão resistindo alguns espécimes que teimam em manter esta prática. No lugar de Lameiro, proximidades da Fonte da Fata - obra desse colosso da engenharia do azulejo, Arqº Siza Sábio - existe um Ser que todos os dias, pelo final de tarde, usa o seu pátio para dar uma 'banhoca' no seu automóvel de estimação. Em certos dias, o objectivo passava por dar apenas uma leve 'regadela' com a mangueira, mas o homem acaba sempre por entusiasmar-se e termina - como habitualmente - por dar várias 'de mão' usando a esponja, o 'car-shampoo' e as toalhitas, que não são da 'Dodot' mas devem ser da 'CarDot'.

É fascinante ver o carinho e a devoção com que o residente se entrega no cuidado da sua 'máquina' motorizada. Terminado o serviço, o bólide é deixado a enxaguar durante a noite, para que no dia seguinte, já com algumas partículas de pó em cima do 'capot', se volte a repetir todo este procedimento.

Agradece a (L)Adra, certamente, que encontra neste cliente um grande contribuinte para o pagamento das facturas da água. E agora, com a fumarada que anda no ar, duvido muito que uma única lavagem diária dê resultados palpáveis. É aconselhável que durante estes meses secos, em que anda muita poeira, insectos, fuligem e cinzas pelo ar, talvez deva multiplicar as lavagens. Uma, logo pela manhã, outra, a seguir ao almoço e para terminar o dia em 'beleza', outra, antes do jantar. Não sei se o homem aguentará, mas quem faz as coisas com AMOR jamais se cansará.

Chegado ao domingo, o serviço de lavagem é suspenso, não só porque é dia de passear, mas também, porque depois de 5 lavagens úteis e outra no sábado, o carro finalmente brilha como mandam as regras. Está pronto para o engate...

Três exemplos de demagogia na política

Demagogia política familiar:

Demagogia política sentimental:

Demagogia da política do alheio:

Os políticos nunca combatem a crise com o dinheiro deles.

É sempre com o dos outros!!!

Esqueçam o 'Terminator'

Depois da Saga 'Stars Wars - Revenge of Tino of the Sith', agora, ele é:

"O 'EXTRACTOR' IMPLACÁVEL"

He was born in a tit of a family without resources.

He came from a level of low social status.

Still today he confuses both of the terms.

Is it 'extract'? Or 'stratum'?

But he lived the american dream...

...and there he became a Man!

A Man? No!!!

He became a Machine.

A war machine!!!

Ready to 'terminate' all the rivals on the way to city council

He is the 'EXTRACTORATOR'!!!

On the screens, soon!!!

Muito actual, mesmo!

Por vezes, dou por mim a pesquisar sobre temas do passado e desta vez 'escorreguei' nisto:

"...eu sempre ouvi dizer que um músico não pode tocar sete instrumentos e nós temos políticos na nossa região que têm 4, 5 ou 6 cargos, assim não é possível que eles tratem de todos de forma empenhada e verdadeira. Deste modo tudo não passa de uma feira de vaidades. O tempo dirá (...) sendo certo que a história está a favor deste tipo de criticas...»

Valdemar Ramos em 2004

Apocalypse... Now!!!

"A prostituta Virgem" 6

Uma manhã na fila do Governo Civil

Cheguei cedo. Era quase meio-dia quando tirei 'ticket'. Faço sempre questão de chegar cedo. O meu 'ticket' era o número 102. Olhei para o mostrador. Estava parado no 52. Pensei para os meus 'botões': “porreiro! Vai dar tempo para criar uma crónica no meu bloco de notas enquanto aguardo que me atendam.” Peço à segurança para chamar o amigo Fernando Mendonça e ela liga directamente ao seu gabinete enquanto pensa: “este farrapo humano (eu estava a pingar de suor) deve estar a dar 'tanga'.” Mas eis que Fernando Mendonça aceita o meu nome e pede que aguarde. A senhora agente da autoridade mostra-se surpreendida. Reparem na minha arrogância; não é o amigo Fernando que me autoriza a subir. Nada disso. Ele é que tem de descer ao rés-do-chão se pretende ter o prazer da minha companhia. Acabei por subir meia-escada e ao mesmo tempo que lhe aperto a mão, ele repreende-me severamente: “podia ter avisado que eu tirava-lhe o 'ticket' mais cedo.” Mas eu não gosto de abusar dos meus contactos privilegiados no seio do aparelho governativo central. É quase o mesmo que ser amigo do porteiro do Estádio da Luz e ter a possibilidade de me instalar comodamente dos camarotes 'premium' a 'papar' lagosta e caviar, mas continuar a preferir petiscar tremoços na zona do peão.

Outra questão é que, caso aceitasse o favor que o amigo Fernando estava disposto a prestar – correndo ele até alguns riscos, pois esta coisa de retirar um 'ticket' cor-de-rosa do interior de uma máquina em forma de concha-de-caracol requer alguma ciência – depois eu ficaria em divida para com ele, devendo-lhe um favor em dia e horário a designar. Já estou a imaginar o amigo Fernando, nas próximas festas do São Miguel de Fermelã, a pedir-me para lhe arranjar o melhor lugar possível de entre aqueles que transportam o palio do Senhor Prior. Não quero estar dependente dessas situações de pressão, até porque se há lugar bastante disputado (a seguir às listas autárquicas) é precisamente o lugar à direita do pároco (esquerda, para quem 'pega' o padre de frente).

O palio do padre, que de resto, faz lembrar aqueles jogos escolares das profissões em que as crianças devem redigir uma composição subordinada ao tema “o que é que queres ser quando fores grande?” É que por baixo do palio do padre existe de tudo: serralheiros, artesãos, agricultores, cantoneiros, mirones, bandidos e proxenetas. Isto é real e está documentado em foto, bastando consultar crónicas antigas neste blogue.

Voltando à fila do Governo Civil, as conversas que lá têm lugar são imperdíveis e ricas em conteúdo. Fernando Mendonça alertou-me que eu não tinha necessidade de passar por esta demora, mas eu retorqui: “caro amigo, o que se ganhava em termos de tempo, perdia-se em matéria noticiosa do quotidiano de cada utente.”

p.e.:

-uma senhora avisa o marido que quando chegar a casa vai descongelar 'chilli' para almoço. O marido, discorda: “não é preciso. Ainda sobrou muito leitão dos 3 que assámos!”

Eu, na minha santa ignorância, desconhecia o que era um 'chilli' e muito menos que tal alimento dava para congelar. A única coisa que conhecia, assim mais ou menos aproximado, eram os cumes gelados do Chile. Estamos sempre a aprender...

Agora, 3 leitões??? São 13 horas exactas, estou faminto e ainda tenho que aturar gente que consome 3 leitões mais rapidamente que o tempo que demoro a estrelar 2 ovos...

Entretanto, desce o amigo Afonso Candal. Não sabia que também trabalhava por cá. Deve ir almoçar. Ao mesmo tempo que ele abandona o edifício, entra uma senhora adornada com uma bela tatuagem na zona superior de um decote bastante generoso. Nunca mais me lembrei do Dr. Candal. Nem sei se ele vestia calções e chinelos-de-dedo ou se trajava corsários e sandália romana. Penso que o ambiente visual do Governo Civil ficou a ganhar com esta troca momentânea. Pelo menos durante o resto do tempo em que eu permanecer por aqui.

Uns minutos mais tarde, entram alguns agentes da autoridade. Entram, observam, dão meia-volta e 'piram-se'. Quase que me apeteceu dizer: “o decote é bonito, não é? Pois... mas a menos que o vosso 'ticket' seja de número inferior ao meu, eu vi-O primeiro!!”

Mais tarde, dá-se o GRANDE momento. José Mota e Fernando Mendonça (não necessariamente por esta ordem de preferência) descem a escada governativa e vão almoçar. O amigo Fernando deseja-me boa estadia e eu desejo-lhe bom repasto. Ele volta a insistir na mesma 'tecla': “deveria ter-me ligado. Amigo do Governo Civil não espera mais que 10 minutos.”

Mais uma vez agradeço mas recuso a 'ajuda': “caro amigo, eu era incapaz de usar a sua amizade para pedir qualquer favor que fosse. Não sou desses, nem tenho jeito.”

No entanto, agradeci-lhe informalmente o facto de me ter emprestado a 'via-verde' para poder estacionar no parque privativo do Governo Civil. Sem pagar, à 'sombrinha' e logo atrás das 'bombas' de serviço. Não me julguem mal, caros leitores anónimos. Não pedi nenhum favor para mim. Apenas pedi para o carro. Nestas coisas de estacionar a 'máquina', aí sim, há que manter, SEMPRE, bons contactos.

Acabei por ser atendido às 14 horas. Estive por lá praticamente 2 horas ¼. Até que foi giro... principalmente, quando um utente enfurecido decidiu exclamar: “os Governos Civis deviam acabar!”. Por mim é igual ao 'litro'. Acabem ou não. Na Loja do Cidadão a espera é a mesma, mas se tiverem que acabar com alguma coisa, que seja com os Governos e NUNCA com os decotes...

O dia estava a correr-me definitivamente bem e ainda melhorou, quando um utente bravio se lançou à minha frente, questionando a funcionária sobre qual o motivo dos documentos dele não lhe permitirem entrar nos EUA. Eu, que já pouco tinha a perder, lancei no ar a hipótese: “certamente, porque você é terrorista!” Fez-se silêncio no gabinete. Ninguém respondeu e a minha manhã terminou em beleza...

...qualquer eventualidade, estou certo que Fernando Mendonça me safaria as costas, se bem que eu não seja desses gajos que pedem favores!!!

Mais um momento magistral do 'nosso' Redentor de Matos

«Avanca está muito próxima de vias rápidas que trazem o crime, nomeadamente assaltos, o que justifica ainda mais a beneficiação... (do posto GNR) »

A contribuição deste blogue para a próxima 'newsletter' do Bioria

Joquinha, o tolo, escreveu:

"Estou deserto por um texto do nosso ancião Lagoeiro sobre a paixão lúbrica de um pica-peixe nonagenário por uma rã-de-focinho-pontiagudo na casa dos setenta. Estou certo que um conto erótico com um nível tão avançado de ingredientes cénicos não seria contudo capaz de ombrear com a performance hercúlea de um toirão na puberdade com uma lontra-europeia, para cujo conteúdo, creio, a pena do Lagoeiro já não esticará. Mas o que desespero mesmo é pelo dia em que o pornógrafo Sá Leão visitar esse espaço de porno-biodiversidade do Bioria e nos mostrar em filme e a 3D, o romance tórrido e avacalhado de uma BTT abandonada com o insaciável anfíbio, essa força da natureza! Isso sim, vai ser do belo!"

"A prostituta Virgem" 5

Grenzenlose Scham

Acho condenável haver gente - ainda por cima anónima - que passa a vida a ridicularizar os erros de português dos Srs. Drs. da Câmara, sempre que estes redigem aquelas habituais 'crónicas-de-prostíbulo' para os jornais, mas eis que quando chega a vez dessa gente - ainda por cima anónima - rabiscar algo para os mesmos jornais, vêmo-los a utilizar títulos com estrangeirismos.
"Halley oop", o que é isso!? Deve ser para dar estilo...

É a velha questão dos 'telhados de vidro'. Tudo começou com o idóneo Hilário Matos, quando veio alertar de forma sobressaltada (como se tivesse descoberto a 'pólvora') que havia 'arranjinhos' na JF de Avanca. E tudo prossegue, agora, com esta espécie de cronista - ainda por cima anónimo e com nome de roedor - que tanto critica as imprecisões ortográficas dos profissionais da 'literatura-de-cordel' cá do burgo, mas que afinal revela-se ainda pior que estes últimos, pois, para disfarçar a pouca habilidade no manuseio das palavras, recorre a 'línguas-de-fora' para assinar as suas crónicas.

O Jornal de Estarreja, na sua qualidade de publicação secular que sempre pugnou - contra ventos, marés e sem submarinos - pela defesa dos valores da língua de Camões, não devia permitir que tipos destes - ainda por cima anónimos - borrassem as suas páginas centenárias (não confundir com catenárias) com insultos e verdadeiros atentados à pátria de Fernando Pessoa, Eça, Saramago, Paula Bobone e José Castel-Branco. São "casos graves de iliteracia" e até o ancião Lagoeiro concorda comigo.

Ao dar visibilidade a essa gente - ainda por cima anónima e cobarde - estamos a percorrer caminhos tortuosos e qualquer dia chegaremos ao ponto de ler crónicas em japonês, ou então, textos hediondamente intitulados "amortie", "passing shot" ou "slam dunk". Devem ser os novos campos de "squash" e "street basket" que estão para nascer em Estarreja, que andam a queimar os neurónios desta malta...

O Jornal de Estarreja deveria proceder a uma obrigatória limpeza no seu painel de colaboradores, ou seja, todo aquele que maltratasse a língua portuguesa seria imediatamente colocado fora do barco. O problema é que, se calhar, só lá ficava o 'caduco', mas seria da maneira que todas as semanas teríamos novos episódios da guerra colonial para acompanhar.
Aqui fica a 'lição de moral' de hoje...

Nunca imaginei que fosse possível ver um Jesus Cristo caminhando lado-a-lado com um Diabo...

[AQUI]

«...4:1 Então foi conduzido Jesus pelo Espírito ao deserto, para ser tentado pelo diabo. 2 E, tendo jejuado quarenta dias e quarenta noites, depois teve fome; 3 E, chegando-se a ele o tentador, disse: Se tu és o Filho de Deus, manda que estas pedras se tornem em pães. 4 Ele, porém, respondendo, disse: Está escrito: Nem só de pão viverá o homem, mas de toda a palavra que sai da boca de Deus. 5 Então o diabo o transportou à cidade santa, e colocou-o sobre o pináculo do templo, 6 E disse-lhe: Se tu és o Filho de Deus, lança-te de aqui abaixo; porque está escrito: Que aos seus anjos dará ordens a teu respeito, E tomar-te-ão nas mãos, Para que nunca tropeces em alguma pedra. 7 Disse-lhe Jesus: Também está escrito: Não tentarás o Senhor teu Deus. 8 Novamente o transportou o diabo a um monte muito alto; e mostrou-lhe todos os reinos do mundo, e a glória deles. 9 E disse-lhe: Tudo isto te darei se, prostrado, me adorares. 10 Então disse-lhe Jesus: Vai-te, Satanás, porque está escrito: Ao Senhor teu Deus adorarás, e só a ele servirás. 11 Então o diabo o deixou; e, eis que chegaram os anjos, e o serviam...»

Evangelho, segundo, S. Mateus

Aí está a 72ª 'Volta' dos 'Tristes'

Continuando na temática 'desporto', é já a 4 de Agosto que arranca mais uma Volta a Portugal em bicicleta, mas ainda não será desta que Estarreja irá ser merecedora de um final de etapa. Talvez para o ano. Aqui fica a análise a alguns ciclistas do pelotão, pelo menos aqueles que se pensa virem a ser os grandes candidatos à vitória:

VIDAL 'FITAS' - um Ás na camuflagem. Quando os adversários (incluindo os da própria equipa) pensam que ele os vai passar pela berma esquerda da estrada, ele surpreende-os e atalha pelo meio dos arbustos. Há quem lhe chame o 'camaleão' dos pedais. Um valor a ter em conta, não só nesta Volta, como nas próximas 'corridas'...

'CÂNDIDO' VAZ - um dos mais segregados do pelotão. Quando pede licença para 'atacar' nunca o autorizam e raramente dá entrevistas porque quando vai para abrir a boca, ordens superiores mandam-no calar. Fica na história como único ciclista que certa vez abandonou uma etapa a meio, em protesto com o autoritarismo dos comissários de corrida. É o rebelde de serviço...

JOSÉ 'ARMSTRONG' DE MATOS - o preferido do povo. Tem carisma de campeão, criou uma fundação de ajuda aos 'pobres' localizada no Santoínho Minhoto, já ganhou tudo o que havia para ganhar e tem uma equipa de fieis gregários dispostos a dar a vida pelo chefe-de-fila. Há quem diga que está a dar as últimas 'voltas' por cá, mas nós sabemos que a ambição do nosso campeão não conhece limites. Ficou apenas uma vez em segundo e a partir daí foi sempre a somar em ciclos de 4 anos...

JOÃO 'VINOKOUROV' DA ALEGRIA - habituado a trabalhar para o sucesso de 'Armstrong de Matos', 'Vinokourov da Alegria' arrisca-se a passar por um período sabático quando o campeão abandonar. Portanto, há que aproveitar para amealhar mais alguma coisa enquanto o 'boss' ainda 'rola' por cá. É conhecido por ser um corredor débil, que falha nos grandes momentos. Não apostem neste 'cavalo'...

'PAULINHO' SILVEIRA - toda a gente espera que, mais ano menos ano, 'Paulinho Silveira' dê um passo de gigante na sua carreira, mas a verdade é que o prometedor ciclista parece que é arredio a liderar uma equipa profissional. Ficou célebre uma zanga entre 'Paulinho' e 'Armstrong de Matos' no passado. Ambos argumentam que agora "está tudo bem e o que importa é o sucesso da equipa", mas a imprensa sabe que o ambiente é pesado no seio da formação. Vamos ver o que a 'corrida' nos reserva...

E finalmente, o CARRO-VASSOURA. Parecendo que não, o 'limpa-estradas' é de bastante utilidade para ir apanhando os restos de 'bidons' e suplementos energéticos que os restantes ciclistas largam pelas montanhas acima. Dizem que um dia vai chegar a 'ciclista' chefe-de-fila. A malta ri e finge que acredita...

 

Outros ciclistas são considerados 'outsiders' à vitória na Volta. São eles, o eterno segundo 'Zoetemelk' Mendonça e o esguio Artur Pinho 'Fignon'. Também por lá anda o polémico Marco 'Poulidor' de Braga, um homem que costuma ser sempre o primeiro a 'assinar' o livro-de-ponto no início de cada etapa. E não esquecendo Marisa 'Longo', a luso-francesa eterna, determinada como nunca em mostrar que as senhoras são tão válidas quanto os 'machos' nestas coisas de 'dar' ao pedal. Não perca, brevemente, numa berma de estrada perto de si!!!

Estarreja:Tribunal intimou Câmara a informar vereadores do PS

«...os dois vereadores socialistas, únicos representantes partidários da oposição no executivo, apresentaram,este mês, uma acção no Tribunal Administrativo e Fiscal (TAF) de Aveiro nesse sentido. Fernando Mendonça e Manuel Pinho recorreram àquela instância judicial a fazer “a intimação” do presidente da Câmara, José Eduardo Matos “para prestação de informações e passagem de certidões” que dizem respeito a gastos com aquisições de terrenos e subsídios a colectividades...» continuar a ler [AQUI]

Já arrancou a temporada

O Glorioso CDE já começou finalmente a preparar a época futebolística 2010/2011, no distrital de Aveiro. Assim que foram publicamente conhecidos os (parcos) objectivos da direcção (Nota da Redacção: melhorar o 4º lugar transacto) a reacção dos adeptos foi esta:

De facto, dou razão à torcedora aqui de cima. Se os 'grandes' objectivos do CDE são, apenas e só, melhorar um 4º (!!!) lugar, mais vale encerrar a 'loja' ao público e de uma vez por todas, acabar com esse vicio asqueroso de andar sistematicamente a pedinchar subsídios na Câmara e nas empresas locais...

Houve até adeptos que ameaçaram deitar o cartão de sócio para o lixo e mandar a direcção do CDE ir 'pentear macacos' para o Paraguai...

Como se não bastasse, algumas simpatizantes avisaram que em sinal de protesto iam rasgar as camisolas do clube que traziam vestidas nesse dia de apresentação do plantel do CDE à comunicação social, caso a direcção prosseguisse com a política de contratações 'flop' que se verificou na temporada passada. O resultado final do protesto seria mais ou menos este:

Atente-se na comoção da moça, sinónimo de "mais uma época perdida"...

Mas isso acabou por não acontecer, porque nesse instante o telefone do Presidente do CDE tocou e do outro lado da linha estava o conhecido empresário, Jorge Mendes, informando que o craque Rui Pinho tinha finalmente aceitado trocar o poderoso Milheiroense pelos 'tubarões' do Antuã...

A multidão de sócios rejubilou...

...rejubilou uma, duas, três e quatro vezes!!!

Entretanto, alguém exclamou no estádio: "esta coisa dos reforços é como o 'ketchup'. Só custa vir o primeiro!!!", e eis que no centro do relvado aterra um helicóptero e do seu interior aparecem os galácticos Costa e Hugo Justiça (ex-Oliveira do Bairro), para grande delírio da massa associativa...

A consternação deu lugar à euforia.

Jorrou 'champagne', agitaram-se bandeiras, rompeu-se o frasco de 'ketchup', guardaram-se os telemóveis no 'sitio' e a noite acabou em apoteose com todos em uníssono a gritar:

 "CDE, este ano é que é!!!"

Até parecia a caravana do PSD quando ganham as eleições para a Câmara!!!

Filhos da mesma mãe 6

Norberto Monteiro e Abílio Silveira

Gajos do "Baywatch"

Adoro debates políticos

3.56 minutos de loucura!!!!

"A prostituta Virgem" 4

Nota: não trabalha para a SEMA

A escolha de 'Paul', o polvo adivinho alemão

Veremos, em Outubro, se acertou!

O Regresso do Farnel

Em Pardilhó gostaram tanto da saga A IRMANDADE DO FARNEL que decidiram recriar a história em formato de baile. Resta saber quem irão ser desta vez os comedores intérpretes de serviço.

Será Silveira, o exímio 'canoísta' de águas turvas? Já há quem lhe chame o 'homem-do-leme' pois nas reportagens dos 'kayaks' é sempre ele que leva a pagaia...

Será Nascimento, o habilidoso domador de feras caninas?

Será Padre Filipe, o 'excomungador' de mordomos?

Vasco Martins, o poeta florido?

Arménio Ramos, o protestante fluvial?

Sabina, o 'extractor' implacável?

Momentos de descompressão

Chariots of Fire (Carruagens de Fogo ou Momentos de Glória) é um filme britânico realizado em 1981. O filme mostra a preparação da equipa de atletismo da Grã-Bretanha para os Jogos Olímpicos de Paris´1924. A banda sonora deste filme, do grego Vangelis, é universalmente conhecida e serviu de inspiração a muitas histórias fenomenais sobre desportistas, especialmente, os da maratona.

Em Estarreja o atletismo anda pelas 'pistas' da amargura e isso vê-se pela própria pista atlética, que tem apenas 87 metros quando a normalidade é 400. Ainda nos faltam 313 metros para atingirmos 'momentos de glória' no atletismo, mas para compensar, na capoeira de competição estamos a evoluir para níveis espantosos. Reparem neste exemplo:

O Rigor / O Esforço / O Sacrifício / A Paixão / A Entrega / O Espírito...

...todos estes ingredientes, indispensáveis à vitória, estão reunidos numa brava equipa olímpica constituída por valores emergentes do 'capoeirismo' estarrejense a quem demos o nome de 'Chariots of Cocks' (Carruagens de Galos*).

Londres'2012 espera por eles...

*Atenção estimados leitores,

máximo cuidado com outras traduções eventualmente maldosas!!!

Prosseguem as festas 'Optimus Alive Estarreja 2010'

O que ainda pode assistir nas 'noites quentes' da Praça:

Julho 02 - Área Proibida

Julho 03 - Step by Step

Julho 09 - Gaf Jazz Trio

Julho 10 - Funfarra

Julho 16 - Clãtrio

Julho 17 - Trio Branco e Preto

Julho 23 - Músicas do Mundo

Julho 24 - Samba de Estarreja

Julho 30 - INFlamenco

Julho 31 - Noite Branca

Já agora, para quando esta miúda no CTE?

Quem diz no CTE, diz ao ar-livre, recinto semi-coberto, relvado do Tavares da Silva, salão dos Bombeiros, hangar dos Morenos, casa da prima, sei lá...
Era aproveitar enquanto ainda está 'barata'...

As Aventuras de Mendonça - Edição Julho 2

Ordem temporal dos lançamentos de cada obra:

Fevereiro 2010

1-Mendonça assiste à parada dos bombeiros

2-Mendonça crava um dardo no peito de uma alta patente distrital

Março 2010

3-Mendonça assiste à peça de teatro «o bombeiro das escolas»

4-Mendonça visita os calabouços da PJ

Abril 2010

5-Mendonça desafia o «number one»

6-Mendonça sai ileso do túnel da Fundação Cónego Filipe

Maio 2010

7-Mendonça alista-se nos 'comandos'

8-Mendonça integra um painel de 'opinadores' conceituados

9-Mendonça brinda com Maria da Conceição (que não nasceu em Avanca, ressalve-se)

10-Mendonça ocupa a pág. 33 de um diário desportivo nacional, logo ao lado de Florentino Perez e José Mourinho

Julho 2010

11-Mendonça vai a votos pela 2ª vez num espaço de 12 meses

12-Mendonça participa no 48º Cruzeiro da Ria

Sempre é verdade que a (L)AdRA possui 3 administradores a 15.000€ cada?

“Isto só tem um fim se continuar assim que é o fecho de muitas empresas”, vaticinou Teixeira Valente, defendendo uma redução dos tarifários para “valores aceitáveis”.

Notícia completa [AQUI]

O administrador da AdRA, Sérgio Lopes, minimiza a questão da percentagem, “se aumentarmos de um para dois há um aumento de 100%”, e reitera o que disse à SEMA, anteontem, “o tarifário foi aprovado e a nossa obrigação é aplicá-lo”.

Nem mais...

...o Sr. Valente faz lembrar aquelas esposas traídas que ao fim de seis meses de casamento descobrem que afinal o marido não era bem aquilo que parecia durante o namoro!!!

...e como dizia o outro ali da freguesia ao lado, quem fez por aprovar isto agora que se f...!!!

Seja feita a vontade do anónimo

"ola pedia ao proprietario deste blog o favor de colocar uma foto (se tiver) do sabina , gostaria de saber quem é, sendo tão falado por aqui , parece-me ser pessoa importante ... pode arranjar uma foto ??? obrigado" 15 de Julho de 2010 17:16

Joaquín Sabina (Úbeda, 12 de fevereiro de 1949) é um cantor e compositor espanhol, tendo seu trabalho reconhecido e apreciado em todo o mundo de língua espanhola, especialmente na Argentina.

"A prostituta Virgem" 3

Memorial do 'Com-Vento'

«dizia-se que a indignação referida teria sido transmitida telefonicamente à CME, tendo obtido por resposta que “os lesados deveriam ajuntarem-se e reclamarem junto da ARA”.»

Abel Cunha, para ler [AQUI]


Como era expectável, assim que começaram a chegar as primeiras facturas às casas e estabelecimentos dos consumidores de água e fazedores de merda para os esgotos deste município, estes foram a correr pedir 'batatinhas' à Câmara, tentando que esta, qual filantrópica samaritana, os acudisse.


Como era - igualmente - expectável, a Câmara mostrou-lhes o CU!

Portanto, relativamente a este assunto de ADRA´s, CIRA´s e Cª, tudo decorre como era previsível...

Nota: se o cu da Câmara fosse igual ao de cima, a juntar às tetas da República, pelo menos éramos fodidos fecundados em condições. Mas, infelizmente, nem isso...

Gosto destas pessoas 9

Gosto do Carl Sagan.

Ou melhor, gostava.

Mas continuo a gostar.

Gosto, porque foi com ele que aprendi os mistérios do Cosmos. Com José Matos aprendi alguns dos mistérios da política terrena, mas com Sagan tratava-se de assuntos mais espaciais.

Carl Sagan tinha um discurso que eu apelidava de "momento Sagan" que consistia em formular algumas das teorias mais excêntricas alguma vez conhecidas mas que 'à posteriori' - e pensando melhor nelas - até teriam a sua razão de ser.

Para que os leitores percebam melhor o meu raciocínio vou tentar formular uma teoria envolvendo 'alpinismo', 'João Garcia' e 'movimento das placas tectónicas'.

Lá está, o chamado "momento Sagan"!

(respirar fundo)

Cá vai.

- Após a conclusão da missão "14 cumes de 8000" João Garcia não deve plantar-se à sombra da bananeira descurando a sua forma física, pois, sabendo-se que os Himalaias crescem alguns centímetros por ano devido ao movimento das placas, é provável que daqui a pouco tempo haja cumes de 7900 metros a atingir a fasquia dos 8000 e nesse dia lá terá João Garcia que ir trepar os 'recém-8000 mil' para não ficar desactualizado!

Esta é uma teoria estapúrdia?

Claro que é!

Mas tem objectividade... aliás, ao bom estilo 'Sagânico'!

Carl Sagan era um incompreendido, como de resto grande parte dos homens do Espaço...

O "EXTRACTOR"

escrevente

adj. 2 gén. s. 2 gén.adj. 2 gén. s. 2 gén.
1. Que ou pessoa que copia ou escreve o que outrem dita.
2. Empregado inferior de um escritório.

 3 explicações possíveis para o "erro" do Vereador Sabina:

• 
  
  o 'software' onde Diamantino Sabina arquitecta as suas crónicas fenomenais encontra-se em moroso processo de adaptação ao novo acordo ortográfico, o que provoca confusão no sistema em torno de termos idênticos tais como "recíproco" ou "reciporco", "panarício" ou "Aparício", "inserto", "incerto" ou "enxerto" e finalmente o mundialmente conhecido "estrato" ou "extracto" (?????)

• 
  
  na altura da construção da crónica para o JE, Diamantino Sabina tinha espalhado em cima da secretária do seu gabinete vários 'extractos' bancários e num momento de alguma perturbação motivada pelo facto da Câmara ainda não lhe ter metido o dinheiro na conta, a sua inspiração literária acabou por fugir para a preocupação do momento, ou seja a falta de dinheiro e não tanto a necessária resposta a Marisa Macedo. Daí resultou o 'extracto' (bancário) em vez do 'estrato' (social). (?????)

• 
  
  igualmente corre por aí o boato de que é o Presidente José Eduardo de Matos que escreve as crónicas da Comissão Política PSD para o Jornal de Estarreja e que o Vereador Diamantino Sabina apenas as assina, mas eu recuso determinantemente aceitar tal facto pois quero acreditar que o Exmo. Sr. Dr. Diamantino Sabina já largou a chupeta e já consegue alinhavar meia dúzia de parágrafos - mesmo que com erros - sem a ajuda paterna (?????)

Quase toda a gente aprendeu a andar de bicicleta a expensas próprias, com quedas, arranhões, contusões e cabeças rachadas. Com a escrita é a mesma coisa. Um erro aqui mais outro ali e uma falta de pontuação acolá, vai-se aprendendo a escrever alguma coisa de jeito com o passar do tempo. O problema é quando não se possui suficiente auto-confiança para largar as "rodinhas" (no caso da bicicleta) e a ajuda dos "papás" (no caso dos TPC´s).

Lance Armstrong nunca venceria 7 voltas a França se passasse a infância a usar "rodinhas" e Diamantino Sabina nunca efectuaria o doutoramento se pedisse aos colegas de turma que elaborassem as teses por ele. (Digo eu) É por isso que refuto toda e qualquer acusação gratuita em relação à destreza cronista de Diamantino Sabina, assim como noutros tempos me indignei perante a formulação da hipótese de José Matos ser um escrevente (não oficial) do Presidente da CME.

 É que assim, se formos a generalizar as situações, ainda se corre o risco de chegar ao cúmulo de afirmar que todas as acções dos deputados e vereadores da coligação são condicionadas pelo Presidente da CME. É pá, não quero de todo acreditar nessa suposição remota e pretendo isso sim creditar os agentes coligados subordinados do Presidente da CME com o rótulo de pessoas úteis, solvíveis e que possuem vida própria, em suma, que pensam com o cérebro pessoal e não com massa encefálica emprestada. Quero acreditar que José Eduardo de Matos não exerce um domínio absoluto e autoritário sobre todo o 'estrato' camarário, caso contrário qualquer dia ainda vamos ver José Eduardo de Matos, para além de Presidente da Câmara, passar também a desempenhar funções como Presidente da Comissão de Protecção a Menores.

Quero acreditar que a crónica do "Verão" que Diamantino Sabina assinou em tempos na RVR era mesmo dele e não do Presidente.

Quero acreditar que a crónica "incognoscível" que José Matos assinou em tempos no JE era da autoria dele e não do Presidente.

Quero acreditar que todas as crónicas que Hilário de Matos publica são realmente produto da sua (in)fértil imaginação e que não sejam criação presidencial.

Quero acreditar que a nova piscina de Estarreja foi construída sob as ordens e noções de engenheiros conceituados e que o Presidente da Câmara não andou por lá de capacete e galochas a impor moções de censura acerca da eficiência energética da estrutura. 

Quero acreditar que o Exmo. Sr. Abílio Silveira pediu a actual esposa em casamento por palavras dele e não romanceadas pelo espírito iluminado do Presidente.

E ainda mais importante... quero também acreditar que a conduta despótica e inflexível do "quero, posso e mando" com que Marco Braga rege as Assembleias Municipais é estilo exclusivo do Presidente da Assembleia e que não seja influenciado pelo Presidente da CME... até porque José Eduardo de Matos pode ser capaz de tocar muitas 'cordas' e puxar muitas 'carroças' mas também não é propriamente um Super-Homem que consiga 'domar' tão distinta personalidade!!!

As Aventuras de Mendonça - Edição Julho

Ordem temporal dos lançamentos de cada obra:

Fevereiro 2010
1-Mendonça assiste à parada dos bombeiros
2-Mendonça crava um dardo no peito de uma alta patente distrital
Março 2010
3-Mendonça assiste à peça de teatro «o bombeiro das escolas»
4-Mendonça visita os calabouços da PJ
Abril 2010
5-Mendonça desafia o «number one»
6-Mendonça sai ileso do túnel da Fundação Cónego Filipe
Maio 2010
7-Mendonça alista-se nos 'comandos'
8-Mendonça integra um painel de 'opinadores' conceituados

9-Mendonça brinda com Maria da Conceição (que não nasceu em Avanca, ressalve-se)

10-Mendonça ocupa a pág. 33 de um diário desportivo nacional, logo ao lado de Florentino Perez e José Mourinho
Julho 2010
11-Mendonça vai a votos pela 2ª vez num espaço de 12 meses

Gosto destas pessoas 8.1 - Freitas Lobo: a resposta!

O amigo Luís Freitas Lobo - o 'polvo' do 'comentariado' futebolístico português - já se encarregou de responder ao 'post' deste blogue na edição de ontem do jornal 'A Bola':

Fernando Mendonça gaba-se de ter desafiado o 'number one' Ronaldo dentro das 4 linhas e ter perdido por poucos centésimos, mas eu desafiei o 'number one' dos comentários e fiquei muito perto do empate 'técnico'. Apenas a referência à super-adepta Larissa Riquelme lhe deu alguns 'pózinhos' de avanço.

Meu próximo desafio: desafiar Pacheco Pereira!!!

As 22 etapas vitais de uma eleição autárquica

Depois da cronologia de uma notícia em 21 capítulos e do manual do vigarista em 9 lições, seguem-se as 22 etapas vitais de uma eleição autárquica:

1. 
   
   Candidato da oposição é apresentado num mega-espectáculo de luz, cor, animação, pompa, música e descarga de 'confettis', num cenário psicadélico repleto de raios laser, sexo, drogas e rock n´ roll. Parece um concerto dos Guns n´ Roses mas em vez do Axl Rose meteram lá o João Claro. Só não jorra 'champagne' nessa noite porque (ao contrário daquilo que alguns dos que lá estão a aplaudir pensam) ainda não se ganhou nada;
2. 
   
   Candidato do poder é apresentado com relativa modéstia em termos de gastos energéticos pois toda a gente já sabia que seria ele o escolhido e o orçamento de campanha irá ser necessário para outras coisas bem mais influentes na hora de 'esclarecer' o eleitorado;
3. 
   
   Nas semanas seguintes a vida política local segue o seu curso normal;
4. 
   
   A 5 meses das eleições começam a aparecer na imprensa os primeiros comunicados da oposição, ainda que de forma meio envergonhada. A timidez está patente num pequeno escrito sobre um idoso que tropeçou numa calçada mal calçada pelos funcionários da Câmara. Caso o idoso tenha tropeçado mas não tenha chegado a cair, dá-se-lhe um empurrãozinho para ter mesmo a certeza que ele se estatela ao comprido em plena praça. Dá um toque mais dramático ao comunicado e provoca indignação nos eleitores contra a Câmara, durante 15 segundos;
5. 
   
   O poder responde através de um desses arautos do regime afirmando que o candidato da oposição tem sido muito visto com o filho no futebol, ultimamente. Se o candidato da oposição fosse uma mulher trocaria-se o termo 'futebol' por 'missa'; Se o candidato da oposição fosse um 'gay' trocaria-se o termo 'missa' por 'blue oyster'. O que interessa realçar é que o candidato da oposição desde que assumiu a sua candidatura anda a ser visto em público e isso não é bom;
6. 
   
   O candidato da oposição convida a imprensa para o seu primeiro 'briefing' de candidatura mas não aparece nenhum órgão de comunicação social porque estão todos para a inauguração de um banco de jardim municipal, marcado propositadamente para a mesma hora;
7. 
   
   Faltam 4 meses. O banco de jardim foi o mote. Estão abertas as hostilidades. Vai jorrar sangue;
8. 
   
   Candidato da oposição acusa o candidato do poder de 'trabalhite aguda' pois este último não tem mãos a medir perante tamanha e súbita dose de inaugurações, pré-inaugurações e reinaugurações;
9. 
   
   Candidato do poder adverte o povo que candidato da oposição quando lá esteve como adjunto ainda foi pior, inaugurando coisas à tarde que já tinha inaugurado de manhã;
10. 
    
    Candidato da oposição descobre que candidato do poder tem nódoas negras no seu passado, enquanto isso o candidato do poder acusa o candidato da oposição de estar a construir uma casa movediça no centro da cidade; (qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência)
11. 
    
    Prosseguem as acusações e de política, NADA! Candidato da oposição acusa candidato do poder de dar abrigo na lista a indivíduos constituídos arguidos em processos judiciais, mas eis que candidato do poder responde dizendo que o filho do candidato da oposição marcou um golo em fora-de-jogo no desafio do último fim de semana;
12. 
    
    Sucedem-se as acusações, difamações, ataques, defesas, pontapés para a bancada, debates, arruadas, hinos de campanha, contra-hinos de campanha, cartazes premiados, cartazes não premiados, 'infomails', etc. Falta 1 mês para a grande chacina;
13. 
    
    Faltam 3 semanas e estamos num ponto sem retorno em que os candidatos 'bulham' 24 horas por dia, 60 minutos por hora, 60 segundos por minuto, têm pesadelos um com o outro, sentem náuseas quando se cruzam, já nem fazem amor com a esposa nem com qualquer outra mulher e já perderam 6 Kg em média, cada um;
14. 
    
    Faltam 2 semanas e dá-se um GRANDE escândalo envolvendo um membro de uma das listas. Tinha que ser. Eleição sem escândalo é quase o mesmo que porco no espeto sem tempero. O escândalo em si não interessa para nada pois para a semana é a viagem de finalistas ao Santoínho e a malta já só tem olhinhos e estômago para a mesma. Aliás, os 5 sentidos dos eleitores mais o 6º (que é o do porco) já só estão concentrados na peregrinação;
15. 
    
    Falta 1 semana e os candidatos contraem empréstimo sobre empréstimo para reforçar a oferta de 'outdoors', 'flyers', 'infomails', jornais de campanha, boletins, beberetes e Cª. Vai haver muito que pagar à Banca após as eleições;
16. 
    
    No último frente-a-frente os candidatos eriçam-se até à medula mas terminam o debate desejando boa sorte um ao outro e "que ganhe o melhor". Este aparente mutualismo de interesses é cínico dado que cada um deles defende que o 'pior' é sempre o outro;
17. 
    
    É dia eleitoral. Ambos acreditam na vitória. Ambos votam juntamente com a esposa. Ambos passam a tarde em família. Que bons e amorosos chefes de família eles se tornam nestes dias. Não sei se no mesmo dia foram à missa, mas deviam;
18. 
    
    Conhecidos os resultados. Candidato da oposição (e agora candidato oficialmente derrotado) telefona ao candidato do poder (e agora candidato oficialmente triunfador) a parabenizá-lo pela estrondosa conquista colocando-se a jeito ao serviço do vencedor para tudo o "que seja eventualmente necessário" e a declarar à imprensa que o POVO é soberano e há que respeitar as suas escolhas;
19. 
    
    Passadas 3 semanas de nojo, candidato derrotado arranja outro cargo bem longe e já não está disponível para colaborar com o candidato vencedor naquilo "que seja eventualmente necessário";
20. 
    
    Passado 1 mês, candidato vencedor perde formas de investimento para o concelho que durante a campanha jurou estarem asseguradas e alguém ligado ao candidato derrotado emite um comunicado a alertar para o facto do POVO ser burro, contentar-se com pouco, não saber votar e revelar uma pequenez mental proporcional à pequenez política dos governantes;
21. 
    
    Portanto, o POVO apenas é soberano durante as 24 horas que se seguem à eleição. Após esse período de tempo volta a ser burro;
22. 
    
    Candidato vencedor governa durante 4 anos e o POVO protesta activamente pois ele não mandou arranjar a via fluvial que vai para Pardilhó, "meteu lá na Câmara os amigos todos" e não pagou os subsídios às colectividades que estavam acordados, entre outras promessas não cumpridas. Mas para compensar vai haver 'matiné' dançante, portanto que se foda tudo o que estive para aqui a escrever e... vamos a elas!!!

Quem é a mãe?

1 - ?

2 - ??

3 - ???

4 - ????

5 - ?????

6 - ??????

7 - ???????

8 - ????????

9 - ?????????

É pá, não sei!  (nem me interessa). A  paternidade de CR09 foi apenas mero pretexto para publicar toda esta fruta de uma assentada aqui no blogue.

Como diria Luís Freitas Lobo: "esta selecção é um desperdício de matéria orgânica!!!"

Como diria Diamantino Sabina: "esta selecção é oriunda de vários extractos sociais!!!"

Como diria Marco Braga: "ao abrigo do artigo 33 hoje não fala mais ninguém e vamos todos apreciar a fruta em silêncio!!!"

Duas páginas para emoldurar

Esta coisa do Jornal de Estarreja sair às 6ªs feiras é uma chatice porque uma pessoa quer ir de fim-de-semana descansada e não pode porque lêem-se determinadas 'patacoadas' assinadas pelos nossos queridos políticos locais que nos 'obrigam' a dedicar-lhes mais algumas linhas para além das linhas semanais habituais. Destaco duas passagens, cada qual hilariante à sua maneira:

Pág. 6 - Engº Teixeira Valente, a propósito do aumento de 100% nas tarifas de água e saneamento.

"estamos muito preocupados com a situação. Vamos tomar uma posição de força"

É isto que eu mais aprecio nos políticos e é também por isso que este blogue nunca há-de ficar sem tema, ou seja, a notável capacidade e distinta 'lata' que eles demonstram quando afirmam que vão tomar medidas para tentar resolver a merda que eles próprios ajudaram a criar, apesar de jurar a pés juntos que não tiveram nada a ver com essa merda, embora toda a gente saiba que foram eles que ajudaram a fazer merda. Na verdade esta gente está tão habituada a enrolar que até desconfio que são capazes de mentir a eles próprios.

Em duas palavras: NO TÁVEL!!!!

Pág. 2 - Diamantino Sabina, aliás, Dr. Diamantino Sabina, a propósito de uma resposta a Marisa Macedo, aliás, Dra. Marisa Macedo.

"em Estarreja somos 28.000(...) personalidades diferentes, opiniões divergentes, credos, orientações políticas e extractos sociais de variada ordem"

Lamentável é o ponto a que se chega quando um Presidente de uma Comissão Política de um partido poderoso e Vereador de 28.000 munícipes - ainda por cima DOUTOR  - não sabe distinguir 'extracto' de 'estrato'.

É pá, fodasse, por apenas 10% daquilo que ele ganha na merda da Câmara eu era capaz de 'arrasar' com a Dra. Marisa Macedo de forma muito mais convincente e SEM ERROS!!!!

Bem me avisou o senhor meu pai para estudar para Doutor mas eu não quis saber porque pensava que era difícil...

O castigo

A propósito do cartão vermelho mostrado por Marco Braga a Pedro Vaz, do qual parece que resultou um pacto de silêncio da bancada municipal do PS, eu gostaria de alertar o amigo José Matos que o tal pacto de silêncio socialista (que eu prefiro chamar 'black-out' corporativo colectivo) é obrigatório por lei uma vez que segundo as regras do International Board a amostragem da cartolina encarnada - ao contrário do cartão amarelo - resulta em sanções adicionais, sendo a mais comum o impedimento de participar em determinado número de assembleias seguintes, que poderá ir de 1 a várias, competindo ao corpo de juízes da Liga Municipal avaliar a escala de gravidade da sanção.

Por norma está estabelecido que o(s) arguido(s) deverá(ão) aguardar pelo anúncio do castigo em total castidade oral (o tal 'black-out' corporativo colectivo), demitindo-se de declarações durante o período de tempo necessário à leitura da sentença, deixando desse modo que o processo decorra dentro dos seus trâmites normais e prevenindo o eventual agravamento da sanção.

O Dr. Presidente da Assembleia Municipal estará certamente por dentro destes assuntos e saberá melhor do que ninguém interpretar o código penal e ajuizar em consonância. Já o imberbe Pedro Vaz não tem mais do que "aguardar serenamente, de consciência tranquila e remetido ao silêncio" (de resto é assim que todos os arguidos fazem) confiando na competência jurídica de quem o irá penalizar / despenalizar.

A Pedro Vaz aconselha-se inclusive uma ida à praia para revigorar a mente e esquecer por momentos os dramáticos acontecimentos vividos na última Assembleia Municipal. Garanto-lhe que as vistas balneares são muito mais airosas se comparadas com as vistas untadas e bafientas, resultantes da falta de renovação do ar, dos móveis e da matéria corporal, que ele enxerga a partir da sua cadeira do salão de reuniões camarário.

Gosto destas pessoas 8

Gosto do Luís Freitas Lobo.
Gosto, por causa disto:

Portugal 3 - Inglaterra 2 (Euro'00)
"Foi a única vez que acreditei que Deus existia e gostava de futebol"
Portugal 2 - França 3 (Euro'84)
"A derrota mais romântica da nossa história. Só uma grande desilusão futebolística nos faz crescer como homens"

Enquanto para as pessoas normais o 'romântico' é um jantar com a pessoa amada, à luz das velas e uma serenata de violino em ambiente de fundo, para Freitas Lobo o romantismo nasce a partir de uma derrota futebolística.
Enquanto as pessoas normais tornam-se mais 'maduras' após uma desilusão amorosa ou profissional, Freitas Lobo tornou-se 'homem' depois de ter assistido a muitas 'bolas que não entraram' durante a sua juventude.
Enquanto as pessoas normais passam a acreditar em Deus após escaparem ilesas de um acidente ou de uma grave doença, Freitas Lobo deve ter ido várias vezes a 'Fátima a pé' a partir da nossa vitória sobre os ingleses em 2000.


Freitas Lobo é de resto o expoente máximo daqueles que - como eu - falam, falam, falam, mas nunca ninguém os vê a fazer nada. Freitas Lobo até já recebeu vários convites de pequenos clubes, como o Sporting e o Guimarães, mas a todos recusou. Pudera, está muito melhor a receber 'certinho' da RTP em vez de correr o risco de ser 'chicoteado' a meio da época por alguns desses pitorescos presidentes que fazem parte da nata do futebol português.

Futebol português que aliás apresenta um futebol de merda, com equipas de merda, árbitros e dirigentes de merda, mas curiosamente possui o maior painel de ilustres comentadores a nível europeu, que em programitas rascos pensam o futebol de maneira 'cientifico-filosofica'. Os tempos de Agostinho, Zambujal, Ribeiro Cristovão, Tovar e até Gabriel Alves, já lá vão. O futebol agora é analisado na sua vertente química através desta nova vaga de intelectuais que formam uma autêntica seita de 'illuminatis' da bola quadrada.

De quando em vez há deles que perdem a cabeça e arriscam mesmo ser treinadores (Azenhas, Campos, Josés Gomes, Nortons, Carvalhais, Daútos, etc.) mas rapidamente regressam ao conforto do 'comentariado' em horário nobre.


Todos eles são muito bons, conceituados e requisitados, mas Luís Freitas Lobo é sem dúvida o MESTRE. É o estandarte hierarquicamente mais elevado de entre aqueles que consomem futebol e sobrevivem à custa dele e - cereja no topo do bolo (ou maçã na boca do porco) - é grande rival de Rui Santos, o Deus dos 'paineleiros'. Enquanto aguardamos por um frente-a-frente entre os dois titãs do 'futebolês' luso, aqui ficam alguns dos melhores registos de Freitas Lobo aquando do recente Alemanha 4 - Argentina 0:

• 
  
  Existe domínio no campo mas parece-me ser um domínio artificial.
• 
  
  Geneticamente não é lateral direito.
• 
  
  Um só pivot pode ser melhor que o duplo pivot incompatível.
• 
  
  Vai ser um grande jogador. Já é. Mas vai ser.
• 
  
  Estão a deixar cair o jogo na vertigem ataque/defesa e defesa/ataque. É mau para a Alemanha.
• 
  
  A magia do futebol é isto. Duas selecções entaladas em galáxias de estilos distintos, com diferentes pontos de partida e igual ponto de chegada.
• 
  
  Não há sorte no futebol. Ou se sabe executar ou então não vale a pena entrar por explicações menos terrenas.
• 
  
  A bola entra ali numa zona em que ilude o fora-de-jogo.
• 
  
  Este jogador tem uma intimidades com a bola que é uma coisa fantástica.
• 
  
  Os adversários multiplicam-se em cima de Messi. Já não existe relva para ele jogar.
• 
  
  É bom jogador mas para lances destes não tem rins.
• 
  
  A alma argentina já saiu de campo. Apenas lá está a matéria orgânica.
• 
  
  Esta jogada é para guardar em DVD para quem quiser aprender como se contra-ataca.

E a melhor de sempre:

• há jogos de 0-0 bem melhores que outros de 4-3 ou 5-4.

E outra ainda melhor que a melhor de sempre:

• quem realmente gosta de futebol devia acompanhar a liga mexicana.

Que tipo de marido / amante / companheiro / pai / padrasto / encarregado de educação / tutor (escolher uma) será ele, que troca os afazeres habituais a cada ser humano pelo acompanhamento diário (quiçá, "in loco") do campeonato mexicano???

Uma coisa parece ser garantida, no campeonato mexicano é capaz de haver muitos 0-0!!!


Luís Freitas Lobo nunca se coíbe a cada entrevista de afirmar que 'pensa' o futebol 24 horas por dia. Portanto, de um lado temos os cantoneiros da nossa Câmara que passam grande parte do dia a fugir ao trabalho calor  e do outro temos Luís Lobo sobrecarregado de trabalho. Não se faz!!!


Alguém se lembra daquele 'sketch' dos Gato Fedorento que satirizava o 'homem que começa todas as frases por "NÃO" mesmo que concorde com tudo o que é dito'? Pois bem, Luís Freitas Lobo é igual ao homem do 'sketch' e sempre que lhe colocam alguma questão pertinente sobre sistemas de jogo apoiados em duplo pivot defensivo e médio-ala criador, Luís Freitas Lobo começa a frase, quase sempre, por "não é bem assim. Eu vou explicar melhor."

E sempre que um 'rival' dos comentários comete a 'ousadia' de analisar o comportamento de uma equipa no terreno de jogo seguindo as directrizes tácticas criadas pela 'escola' Luís Freitas Lobo, o próprio Lobo consegue flexibilizar e reverter a coisa de tal maneira a seu favor que até nos apetece insultar o 'outro' tipo, chamando-lhe burro, néscio e 'cegueta'. É caso para dizer que Luís Freitas Lobo nunca se deixa capturar na própria malha que criou. É a diferença entre aqueles que 'consomem' futebol 24 horas por dia e os restantes que tiram meia hora para almoçar e executar a higiene pessoal.
Não obstante, exceptuando as 'olheiras', Luís Freitas Lobo até apresenta um aspecto geralmente 'lavadinho'. É sinal de que, para além das restantes divisões da casa, também possui LCD no WC com ligação à Sport TV.

Posto isto aqui fica a homenagem pública que já se impunha. Obrigado Lobo, por abrires os horizontes da nossa 'galáxia futeboleira' neste estilo tão categoricamente - e catedraticamente - poético...