'Aviscosidades com Foral' tem a honra de apresentar o novo 'spot' publicitário do BES para o biénio 2010/2011

Adiós "feeling"

Terminou finalmente a epopeia dos "navegadores" por terras sul africanas e com ela o calvário televisivo com que fomos severamente punidos durante os últimos 30 dias. Agora sim, o futebol vai ser apenas às horas certas e não 24 horas por dia. Demos 7 a uns aleijadinhos amadores do Oriente e não marcámos nenhum a 3 selecções que efectivamente sabem jogar à bola (Espanha, Brasil e Costa do Marfim). Há quem diga que cumprimos os requisitos mínimos exigíveis mas em minha opinião insistimos em carregar sistematicamente, ano após ano, esta cambada de mimados ao colo e continuamos sem ganhar a ponta de um pintelho. O seleccionador Carlos Queiroz, muito conhecido por sovar jornalistas em hall de aeroportos, alertou durante a semana "que o melhor de Portugal ainda estava para vir". Não avisou foi quando. Gilberto Madaíl, ao que parece Presidente vitalício da Federação, vai continuar tranquilamente a ocupar o seu tacho principescamente remunerado, no mínimo até 2018. Quanto ao "melhor do mundo" - o tal "number one" que tarda em naturalizar-se espanhol - já pode voltar a fazer as três coisas de que gosta mais:

a) ganhar dinheiro com o BES

b) fintar bonecos para a Castrol

c) apaparicar a sua bela Irina

Memórias das lavadeiras de roupa suja do antigamente

Notável esta foto da antiga ponte sobre o Antuã, retirada por mim do blogue 'não sei qual', propriedade de 'não sei quem', que me vai fazer 'não sei o quê', no dia 'não sei quantos'...

Como estava escrito num destes dias numa notícia de fonte camarária:

"é pecado não partilhar as fotos dos santuários naturais locais!"

Comentário da semana

Leitor anónimo não identificado:

«Sr. Fermenalidades , o senhor tanto demonstra intelegencia como porcaria , é só badalhoquice da mais rasca - ja estou a ver que ficou contente com a aprovação do casamento Gay .meu Deus até ja esta a imaginar o que faria no meio das cortinas e nos cantos das salas»

Eu sou daqueles que admitem que uns nasceram para brilhar e outros (como eu) nunca irão sair da penumbra. Não tenho qualquer  pejo em reconhecer que uns nasceram com o Dom Divino e outros (como eu) com o Dom da mixórdia.

Quatro flagrantes e irrefutáveis exemplos:

• Maradona meteu mão e foi considerado um Deus.
• Henry meteu mão e foi considerado um impostor miserável.
• Eurico A. Cebolo escreve sobre sexo entre irmãos e é homenageado pela Banda de Salreu.
• Fermelanidades Coelho de Matos (que sou eu) escreve sobre sexo entre deputados (que é coisa banal) e é considerado um varrasco badalhoco.

Portanto, Thierry, tens a minha solidariedade, pá. Tal como eu, não tens o Dom que estabelece a fronteira entre os predestinados e os falhados...

P: Qual é o cúmulo do azar?

R: Ir a conduzir descansadamente e ter um AVC ao passar... em Estarreja!!!

«Estava a conduzir quando senti o braço a prender. Parei o carro e a minha mulher levou-me para o hospital mais perto, o de Estarreja», contou ao Destak. Um erro, uma vez que esta unidade de saúde nada tinha para lhe oferecer. «Se tivesse chamado o 112, isso não tinha acontecido», reforça Gustavo Santos.

Restante [AQUI]

É o IKEA, é a NISSAN, é a SCUT, é o PIDDAC, é a RIA, é o TGV, é o AVC... começo a achar que anda no ar uma campanha negra contra Estarreja.

"A produtora de eventos sociais" vs "a parada nupcial"

A propósito deste trecho (brilhante) do mais recente escrito de Abel Cunha, onde ele enumera os eventos sociais locais mais importantes das últimas semanas:

«...uns festejos carnavalescos (1), umas marchas de santo qualquer coisa (2), um festival de chinquilho (3), uma competição de samba (4), um torneio de sueca (5), uma palhaçada no Antuã (6), uma aula de ginástica geriátrica (7), um curso de defesa pessoal para idosos (8), um diploma de Internet sénior (9), um festival de natação (10), um torneio de andebol (11), um passeio de bicicleta (12), um encontro de danças folclóricas (13), um passeio sénior com caldo verde e bailarico à mistura (14), uma matiné dançante (15), uma marcha pedonal (16)  ou qualquer outro evento que a nossa autarquia tão bem organiza ou comparticipa, desde que se deixou de gerir o Concelho e, em boa hora, optou por se transformar numa produtora de eventos sociais. Entende-se que entre tantas actividades, os velhos não tenham tempo para estar doentes, razão pela qual não se justifica o custo de manter a extensão (de saúde) em funcionamento. Vai uma pessoa de táxi, cheia de achaques para o médico, dá de caras com um destes eventos magníficos e passa-lhe logo, como garantido pelo aforismo de que o corpo só dói quando vem da festa...» continuar a ler aqui

E a propósito do português romântico utilizado no tal artigo do Público:

“Ao percorrer os trilhos que seguem os esteiros de Salreu e Canelas temos a oportunidade de assistir a uma aula natural em que, a qualquer momento, podemos ser surpreendidos com a parada nupcial de um casal de águias-sapeiras, com o risco azul-metálico de uma pica-peixe em voo rasante, com a pose quieta das garças-vermelhas, que aqui se agrupam na maior colónia da espécie em Portugal, ou até com uma rela, tão verde como as plantas por onde trepa”.

Desconfio que a própria Paula Brandão, que tentou articular - sem sucesso - meia dúzia de parágrafos no recente JE acerca desse tema, não conseguiu efectuar a correcta tradução do artigo para português do quotidiano. Se abordássemos um dos tais 'velhos' que 'correm' para o médico repletos de 'achaques' e lhes declarássemos esse trecho do texto do Público ao ouvido, rapidamente esqueciam a enfermidade e tratavam logo de saber onde ficava tão entusiasmante Zoo.

Que o Bioria possui alguma matéria natural digna de se valorizar além município, isso é um facto. Que existe por lá uma ou outra espécie animal que não se importa que a fotografemos, é incontestável. Que o Bioria é um espaço porreiro para incutir na prole o gosto pelo ambiente e a noção de biodiversidade, é evidente. Que o Bioria é óptimo para passar umas tardes desapertadas em comunhão com a natureza, com a namorada ou com a amante, tentando imitar as façanhas do "pica-peixe em voo rasante", é conhecido.

Agora, não nos lixem com estas historietas de "paradas nupciais entre águias-sapeiras", relas que "trepam nas varas" e "grandes colónias de animais", até porque o Bioria ainda está muito longe de ser considerado um bordel animal amazónico. Na América do Sul é que as onças copulam com as panteras, as anacondas dão fortes abraços nos macacos narigudos e as piranhas andam enroladas com os membros locomotores dos pescadores nativos.

Se os 'Antónios Sás' e as 'Anas Pedrosas' do nosso jornalismo aventureiro continuam a iludir a malta escrevendo textos desta índole sexual e romantizados com intensos fluxos hiperbólicos, qualquer dia os 'ninfomaníacos' locais deixam de alugar filmes 'pneugráficos' no videoclube e passam a ir regularmente para o Bioria satisfazer os seus desejos carnais, masturbando-se enquanto observam aves...

Já agora, como seria um texto fabricado por esses dois autores, uma vez no interior do salão Nobre da Câmara Municipal? Algo como isto, talvez:

“Ao percorrer os corredores que remetem para as esteiras das bancadas partidárias temos a oportunidade de assistir a uma lição de vida em que, a qualquer momento, podemos ser surpreendidos com a parada nupcial entre um vereador e uma deputada, com o tecido azul-celeste da gravata a imiscuir-se por entre os suados corpos num voo rasante de sedução, com a pose trémula dos quadris que rente ao chão se agrupam na junção da colónia pubescente, como relas que 'trepam' ofegantemente na verticalidade de uma cana de junco, incandescentes e incomutáveis na temporalidade do espaço Nobre. A seara quente move-se ao sabor dos dias que correm e roça nas costas da rela submissa. Só que não é seara. É o banco dos deputados. Os corpos ruborizam-se preparando a explosão final. Após o apocalipse sexual estar consumado, a garça do Bioria já não será a única a ficar vermelha”.

"A prostituta Virgem" 1

Próxima aventura:

A vaca que põe ovos!

Política embaciada

Numa altura em que tanto se fala acerca do encerramento da piscina 'Maria de Lurdes Breu' e das saudades que ela nos deixa (a piscina), eu não sou excepção e guardarei eternamente na minha memória RAM momentos bem passados dentro dela (da piscina).

O calor humano interior, os chuveiros de água quente, os vidros embaciados, a respiração ofegante, os corpos suados, a proximidade com o balneário feminino... ui... tantas recordações olfactivas, visuais e gustativas...
...por exemplo, foi nela (na piscina) que dei o meu primeiro beijo. Foi um momento dramático e todos os meus colegas de sessão foram testemunhas do acto. O rebordo do tanque estava escorregadio e daí até beijar apaixonadamente a tijoleira do chão foi uma questão de meio segundo. A partir desse dia as curvas insinuantes dela (da piscina) provocavam-me ataques de pânico...

Ela (a piscina) sempre foi assim, falsa. Embora a outra também não lhe ficasse atrás. Era tudo uma questão de chinelo. Uma (a piscina) obrigava ao uso do chinelo. A outra (a outra) governou Estarreja segundo o método 'pé-de-chinelo'. O curioso é que nela (a outra) nunca ninguém mete a culpa. Já se ela (a piscina) tivesse o nome de Vladimiro Silva, de certo que já teria sido arrasada há muito tempo...

A piscina 'Maria de Lurdes Breu' viu nascer bebés, crescer canalha, ajudou a moldar os actuais adultos estarrejenses de forma sã (nalguns falhou), formou campeões, organizou torneios e festivais aquáticos e aguentou com as 'mijinhas' dos pequenitos e com a incontinência das idosas. Mas atenção, uma das maiores qualidades que esta piscina reservava aos utentes era a superior qualidade do seu cloro. Sempre que uma sereia veterana abria a barbatana e vazava o conteúdo da sua bexiga natatória, o cloro da piscina 'Maria de Lurdes Breu' fazia com que a mancha amarelada se dissipasse numa questão de segundos.
São coisas das quais ninguém se lembra neste momento de tristeza colectiva provocada pela mancha de crude da BP que contamina as águas americanas, mas há que não deixar cair no esquecimento. Um atentado ambiental dessa magnitude aqui na piscina 'Maria de Lurdes Breu', seria impensável. O cloro não deixava. Na piscina de Estarreja podia-se expelir urina à vontade que praticamente ninguém notava, excepto o nadador-salvador que assistia a tudo lá do alto. Mas esse estava fora d´água...

Motivo de orgulho foi também a ascensão à IV Divisão por parte da equipa de 'Phelps' profissionais que integram o plantel principal da secção de natação do CDE. Um feito que passou praticamente despercebido pois lamentavelmente as caravanas automóvel que se realizam neste concelho são apenas direccionadas para as conquistas do futebol ou do PSD. A IV Divisão é aquele campeonato que premeia todos aqueles que consigam chapinhar na água durante 25 metros e não morrer afogados. Já na III Divisão o objectivo continua a ser o mesmo (não morrer afogado), mas nesta Divisão o atleta já deverá ser capaz de utilizar um dos 4 estilos existentes: 'crawl', costas, bruços ou mariposa.

Na minha primeira aula o instrutor de natação viu-me a 'nadar à cão' e assim que eu abandonei a piscina, disse-me: "jovem, se te aplicares mais um bocadinho podes vir a ser um craque!"

Eu agradeci a gentileza - que me pareceu sincera - mas respondi de pronto: "é melhor não, porque depois se ganhar algum título sujeito-me a ir à Gala do Município receber uma medalha das mãos do Vladimiro (nessa altura a Câmara era Vladimiro) e arrisco-me a ficar viciado em fichas redondas."
Portanto, também aqui, julgo que passei ao lado de uma grande carreira na natação e o culpado para isso está bem à vista. Sempre ele...

Mas todos têm o seu tempo, chamemo-nos Maria de Lurdes, Vladimiro ou Eduardo de Matos.
Tudo se desgasta com o passar das décadas, seja uma piscina, uma ficha de casino ou uma 'tablete' de acrílico.
O que era NOVO irá sempre passar a VELHO.


A própria novata piscina que está para ser inaugurada, ainda nem abriu aos nadadores e dá a impressão que já está 'demodé'. Já tantas 'visitas de estudo' se organizaram direccionadas para os pequenos petizes cujos pais votam, já tantas conferências e colóquios se fizeram acerca da sua fantástica eficiência energética e já tanto se escreveu e polemizou em cima dela (da piscina), que até nos dá a impressão que a dita já funciona há vários anos. Por este andar, a inauguração vai ser realizada no mesmo dia em que termina o prazo de garantia da estrutura...


A propósito da inauguração dos novos tanques 'eco-energético-deficientes' municipais, porque não organizar um torneio entre os responsáveis máximos pela obra? Na vez dos costumeiros discursos de empreitada recém-inaugurada. Todos ali de touca enfiada no crânio e fatos especiais de 'tubarão', daqueles justinhos ao corpo, a efectuarem as primeiras braçadas nos novos tanques olímpicos? Há que pensar nisso, até porque uma empreitada que vai marcar Estarreja para o bem e para o mal, merece ser inaugurada de forma distinta...


Como nota final registo o meu record pessoal estabelecido nos 25 metros bruços: 27 segundos e alguns centésimos.
Será que podia ter lugar na IV Divisão!?
Ou o Vladimiro cortou-me os vôos?

As imagens oficiais da visita de Estado de S.Excª o Presidente José Eduardo de Matos e S.Eminência o Reverendíssimo Dr. Mário Simão

Dia 23 Junho (manhã)  - Comitiva estarrejense desembarca em Porto Novo - Cabo Verde, perante grande aparato policial e fortes medidas de segurança. Ainda no avião foi aconselhado a José Eduardo de Matos que retirasse do seu traje formal os botões de pulso em ouro maciço. Todo o cuidado é pouco quando se visitam as Colónias Geminadas.

Reparem no ar mafioso de alguns rufias que aguardam impacientemente pelo aparecimento dos seus compadres geminados...

Dia 23 Junho (tarde)  - Chegada da comitiva à edilidade local para uma reunião de trabalho com o Presidente, Amadeu Cruz, onde se delinearam estratégias de intercâmbio e cooperação. Ao que parece eles vão enviar para cá uns pratos de cachupa rica e nós enviamos uns calhaus estarrejenses para ajudá-los a compor a aldeia com o mesmo nome.

Como é sabido por todos, em Cabo Verde apenas existe 1 partido: o partido Verde! As outras cores não são aceites pela Constituição local. Eis a recepção com que os trabalhadores da Câmara Municipal de Porto Novo brindaram Mário Simão e Eduardo de Matos...

Dia 23 Junho (noite) - pequena amostra daquilo que foi a noitada dedicada às festas de São João Baptista. Contudo vislumbra-se alguma frustração nas faces dos festeiros, pois ao contrário daquilo que estava inicialmente programado, Mário Simão não chegou a subir ao palco para efectuar o tão esperado dueto com Eduardo de Matos, dado que a reunião de trabalho prolongou-se pela madrugada dentro, num conhecido restaurante típico localizado na berma esquerda da Estrada da Corda...

Dia 24 Junho - agora sim, o delírio e a exaltação a tomarem conta dos 'porto-novenhos' assim que Eduardo de Matos usou da palavra no discurso presidencial de duas horas e trinta e sete minutos de duração. Seria fastidioso em demasia publicar aqui as 47 páginas A4 de sermão (para isso existe o 'site' camarário e o boletim quadrimestral) mas deixo-vos apenas as passagens mais marcantes:

 

• "Nunca quisemos germinar. Queremos geminar."
• "Se tens inveja do meu viver, trabalha, Preto!"
• "Gosto muito de apreciar um bom Porto Velho, mas aqui o vosso é novo."
• "As fintas são ali mais abaixo na África do Sul. Aqui, trabalha-se!"
• "Ele defrontou o Ronaldo, mas eu já assisti a um jogo na mesma fila do Beckenbauer."
• "Em Estarreja criticam-me por causa do copo estar sempre meio vazio. Que inveja eu tenho da vossa terra pois vocês nem sequer usam copos."
• "Porto Novo é hoje um concelho muito mais apelativo ao investimento estrangeiro e já é muito bom fazer parte do bolo sendo certo que a cereja vem aí, apesar de ainda só ter visto bananas no caminho."

Escusado será escrever que o "I have a dream" de Martin Luther King, à beira do discurso presidencial do Dr. de Matos, não passa de um banal sermão litúrgico de cerimónia dominical.

Isto já para não referir que no discurso de Martin L. King estava presente muito menos gente...

 

Rapidamente a 'boa-nova' alastrou-se pelo arquipélago e todos os surfistas que andavam nas redondezas do Atlântico, desde a Ilha do Fogo até à Ilha do Sal, vieram em força escutar as sábias palavras do novo Messias. Desde os tempos da Normandia que não se assistia a um desembarque marítimo desta envergadura, em qualquer ponto do globo que fosse...

Entretanto a viagem chegou ao seu final e eu pude, finalmente, dedicar um pouco a mim mesmo. Nestas coisas das viagens de Estado/Negócios/Trabalho não pode ser só labutar. Há que aproveitar o momento. Lá está, o tal "carpe diem baby" a funcionar... 

Um bocado esquelética e desinteressada para o meu gosto, é verdade.

A propósito, acho que é altura da malta governativa de Estarreja começar a pensar numa geminação lá para os lados de Ibiza...

A descredibilização das telhas de vidro...

«Ser político hoje é uma tarefa complicada e tornada desprestigiante perante a opinião pública, que pré-definiu o conceito que "são todos iguais".»

Hilário Matos (AQUI)

Iguais iguais não são, até porque uns são mais pesados que outros e outros são mais bonitos que uns. O termo certo poderá ser 'idênticos', isto para evitar chegar ao ponto de escrever que são quase todos a mesma merda.

Peguemos no caso do 'patrão' de Hilário Matos, Pedro Passos Coelho. Pode não ser igual ao Sócrates, pode, mas não deixa de ser um idêntico e grandessíssimo... político da treta!!!

Nesta questão das SCUT´s ainda não percebi muito bem qual é a relação dele com Sócrates. Será um fiel escudeiro? Ou um amável e prestável eSCUTeiro?

"Sorvedouro de dinheiros públicos" - a "canga" vem aí

Está em marcha o processo de requalificação do espaço envolvente à pista de atletismo de 87 metros. Os pontos fortes da empreitada são o desaparecimento dos tanques 'Maria de Lurdes Breu' e em seu lugar a criação de qualquer merda de interesse privado e utilidade pública onde se gaste algum dinheiro e possa fazer manchete nos jornais regionais durante 12 meses. Algumas das propostas são:

Autódromo Eduardo de Matos

Urbanização Dr. Valente de Matos

Estádio Comendador Sr. Alves dos Matos

Cristo Redentor José de Matos

Segue-se a votação em Assembleia Municipal para escolher qual a empreitada que melhor satisfaz os requisitos dos munícipes, sabendo-se que a malta do PS vai votar CONTRA qualquer uma das hipóteses!!

*post baseado nas obras de literatura desse Nobel local, Dr. Abel Cunha

O 'Contraente'

Fico sempre à beira de um ataque epiléptico quando é necessário ler um contrato-promessa antes de o assinar. O palavreado lá inserido é tão preciosamente estilado, alambicado e imperceptível, que a páginas tantas há-de aparecer uma cláusula a mandar-me para o car**** que eu nem a irei distinguir das restantes. Alguns exemplos de coisas que fui obrigado a ler no último ano:

Português 'apaneleirado' de protocolo:

«Com a celebração do presente contrato a primeira contraente procede à tradição do bem móvel atrás identificado»

Português d´homem:

"Assim que assinares o presente contrato o chaço de 4 rodas passa a ser teu. Oxalá não te arrependas!"

«O risco de perecimento ou deterioração do veículo corre por conta do segundo contraente, não podendo este responsabilizar a primeira contraente pela impossibilidade de celebração do contrato prometido resultante do perecimento do veículo»

"Se o motor não pegar no manhã seguinte, tem paciência. Adquiris-te uma fritadeira ambulante, agora, 'desenmerda-te'."

«As alterações ao presente contrato só serão eficazes se convencionadas por escrito, com menção expressa a cada um dos artigos acrescentados, modificados ou eliminados e com a redacção dos novos artigos acrescentados ou modificados»

"É melhor estares quieto. A esperança de vida do ferro velho a motor que acabaste de adquirir não compensa a trabalheira que vais ter com burocracias"

«Para qualquer questão emergente deste contrato será exclusivamente competente o foro da comarca de Aveiro, com expressa renúncia a qualquer outro»

"Ai queres o dinheiro de volta? Se estás mal com as pulgas vai fazer greve de fome para a soleira do tribunal. Pode ser que alguém te atire um osso para a valeta"

«Em tudo o mais não especificamente regulado neste instrumento disporá a legislação especial e geral aplicável a este género de contratos»

"Descansa, tenho a solução para o teu problema. Conheço um bom mecânico, que por acaso é meu primo e até te faz um preço de amigo, que tem a porta diariamente aberta das 09h às 19h. Eu aviso-o que vais da minha parte"

«Todas as despesas inerentes a este contrato correm por conta do Promitente Comprador, nomeadamente, todos os actos notariais, registrais e fiscais»

"Foste bem fodido! Uma bala metida na cabeça ficava-te muito mais barato."

O Bóbi de Mendonça

Enquanto Fernando Mendonça vai tentando somar "Aventuras" em número suficiente para que possam ser brevemente publicadas em livro, parece que já arranjaram escritor para publicar "As Aventuras do cão de Mendonça".

Clicar.

Ou seja, não bastava José Eduardo de Matos estar à beira de um colapso nervoso por causa de Fernando Mendonça aparecer em tudo o que é revista e jornal, e agora até os bichos domésticos do vereador socialista também têm direito a tempo de antena.

Sinceramente já começo a achar que isto é propositado e o objectivo passa por infligir danos morais no Presidente da Câmara para que este resigne ao cargo a curto prazo e meta lá um daqueles subordinados especialista em provocar desastres governativos.
Tenho esse 'feeling'...

O rei dos matraquilhos

"As fintas são no campo...não se deve fintar o eleitorado..."

José Eduardo de Matos acerca do regresso à vereação, por imposição camarária, de Fernando Mendonça

Inaugurar empreitadas em sábado de reflexão eleitoral não é uma finta. É um 'drible'.
Pegar em algumas centenas de veteranos que votam e levá-los a passear 3 dias antes de umas autárquicas não é um drible. É uma assistência.

Remunerar principescamente, em tempos de intensas dificuldades, 1 Presidente de Câmara, 4 vereadores e uma dúzia de avençados, um deles para recensear candeeiros, não é uma assistência. É um passe em profundidade.

Erguer uma ponte pedonal - sobre um rio que possui 10 metros de largura - custando a módica quantia de € 500.000 não é um passe em profundidade. É um golo. Aliás... um GOLÃO!

Fintas? Fintas não é para qualquer um..

Mas bem melhores que as 'faltas' de Mendonça e as 'fintas' de Eduardo Matos, costumam ser as invasões de campo...

 

Penso que qualquer anónimo, mesmo aqueles que nunca estão em harmonia com nada do que aqui é escrito, desta vez concordará(ão) comigo...

Curso Internet Sénior - 89% de aproveitamento

A Câmara Municipal de Estarreja diplomou 17 formandos seniores.

Na fotografia oficial constam 19.

2 chumbaram.

 Eram os que não sabiam ligar o monitor.

Ass: Fermelanidades Coelho de Matos
Engº. Civil - QUALIF. 1º IST | ITO

O Cebolo Mágico

Contudo, por entre toda aquela 'magnideficiência' que marcou o Dia do Município 2010, alguém se esqueceu de entregar uma medalha.

Não! Não foi a D. Bráulio! Esse fica para o próximo ano.

Aliás, D. Bráulio é como José Mourinho. Se lhe pagarem bem e lhe fornecerem todas as condições é bem capaz de arrebatar todas as medalhas que haja em disputa. A medalha da Honra, Mérito e Prestígio 'brauliano', Louvor Desportivo pelos seus inúmeros títulos nacionais especialmente na área do mergulho de cabeça, Bodas de Prata como funcionário da Câmara e logo a seguir noutra chamada ao púlpito do salão Nobre, o Reconhecimento municipal pelas suas Bodas de Ouro ao serviço da autarquia e após esta condecoração segue-se a condecoração da passagem oficial à situação de Aposentadoria. D. Bráulio é pessoa o suficiente para numa única sessão solene receber mais medalhas que Michael Phelps numa Olimpíada.

D. Bráulio não está esquecido mas o grande preterido nessa tarde de GALA acabou por ser esse 'macronauta' da escrita romântica e musical, D. Eurico A. Cebolo. Mas o grave lapso já está resolvido pois a Banda Visconde Salreu prontificou-se a corrigir a situação e vai prestar reconhecimento a esse Guru do romancismo incestuoso. É caso para dizer que esta coisa de homenagear 'cromos' começa a fazer escola em Estarreja.

E ainda bem que assim é pois não é todos os dias que temos o prazer de contactar pessoalmente com o autor de 'bestas-sellers' com nomes tão aprimorados como "CASEI COM A MINHA IRMÃ, A PROSTITUTA VIRGEM, INCESTO SEM PECADO, MATAVAM AS FREIRAS GRÁVIDAS, O FALO PERDIDO e O VIOLADOR DAS MORTAS".

O que dizer, por exemplo, de uma obra como “A PROSTITUTA VIRGEM”:

“Natália foi difamada publicamente e o seu pai, acusado pela morte do sogro, morre assassinado à sacholada”.

Esta obra foi premiada na recente feira do livro que decorreu em Figueiró-dos-Vinhos obtendo a preferência do júri (Abílio Silveira não fazia parte dele) relativamente a obras de outros autores tais como "A VIRGEM FERIDA NO ARAME FARPADO", "A VIRGEM PARCIAL", "A VIRGEM ROTA DAS CALÇAS"  e "VIRGEM, MAS SÓ DA PARTE DA MANHÃ"...

E o “O VIOLADOR DAS MORTAS”:

“um cemitério onde um necrófilo profanava os túmulos para violar os cadáveres”.

Assim se percebe de onde veio aquela conhecida expressão da Direita portuguesa "a esta hora o Salazar deve estar a dar voltas no túmulo". Já sei com quem é que ele dá as voltas!

E o polémico “A FILHA DO PADRE”, no qual os Mendonça – essa raça “desgraçada”… – são vítimas de uma subtracção à grande riqueza que possuem: “o padre Januário é acusado de ter uma filha, Isabel, e de roubar as jóias dos Mendonça que valiam uma fortuna”;

Tenho cá para mim que esse padre tinha "Matos" como apelido...

Mas apesar de tudo, nada – mas mesmo nada! –, chegará aos calcanhares do enviesado e desconcertante “O FALO PERDIDO”!

E do que falará tão inquietante romance? Falará sobre a perda de alguma coisa que porventura no corpo fleumático do Cebolo seja de desatarrachar e pôr no bolso? Nada disso! As dúvidas ficam desfeitas com a epítome da obra: “Miguel e Damião amavam-se como irmãos e cresceram juntos numa quinta onde um criado os levou a práticas sexuais aberrantes”! Para descobrir a quem pertencia o FALO - Miguel ou Damião? - tem que adquirir o volume...

Sei que custa a acreditar na veracidade destas obras, mas que elas existem, existem!

Nota positiva para a Banda Visconde Salreu. É reconfortante saber que os nossos grupos associativos e filarmónicos não esquecem quem muito faz pela educação sexual neste país. Enquanto a D. Bráulio já só lhe falta 'depenar' um tio abastado, Eurico A. Cebolo resta-lhe 'comer' um primo afastado.

Mas Eurico A. Cebolo não é só autor de obras literárias com índole bastarda. Ele também dá música ao povo. Atentemos nalguns sucessos:

"Guitarra Portuguesa Mágica", Edição do autor, Porto

"Piano Mágico", Edição do autor, Porto

"Órgão Mágico", Edição do autor, Porto

"Tocar Bateria", Edição do autor, Porto

"Flauta Mágica", Edição do autor, Porto

"Acordeão Mágico", Edição do autor, Porto

"Método Mágico: cavaquinho e viola braguesa", Edição do autor, Porto

"Solfejo Mágico", Edição do autor, Porto

"Álbum Mágico: 44 canções", Edição do autor, Porto

"Tocar bandolim", Edição do autor, Porto

Lembram-se do Rei Midas e do príncipe Eduardo de Matos, em que um transformava em ouro tudo aquilo que tocava e o outro transformava em acrílico?
Eurico A. Cebolo, esse, transforma em mágicos todos os instrumentos a que dá uso, excepto a bateria e o bandolim, pois nestes últimos apenas toca e não faz com eles assim mais nada de especial. Pelo menos que se saiba.

Caso Eurico A. Cebolo não esteja satisfeito com a sua bibliografia e queira voltar ao activo tem sempre a possibilidade de experimentar novos instrumentos: "VUVUZELA MÁGICA", "APITO DOURADO MÁGICO", ou "BUZINA DO ANFÍBIO MÁGICA". Compre já uma destas obras e faça alguém feliz. Dizem que como oferenda de passagem de ano tem muita saída.

Como nota final sinto-me na obrigação de deixar vincada a minha simpatia pelos homenageados e pelos que têm a brilhantíssima ideia de os homenagear, porém ressalvo que numa hipotética disputa para um futuro Nobel, entre D. Bráulio e Eurico A. Cebolo, serei sempre a favor do primeiro pois para além de ser uma figuraça local é também mais consensual, porque acreditar em virgens (ainda por cima prostitutas) numa altura destas do campeonato é um acto mental quase tão ingénuo como crer que a nossa Câmara é virgem em matéria de fornicar os munícipes.

Dito e feito, prémio Nobel para D. Bráulio, já, e para Eurico A. Cebolo, sei lá, para aí um prémio Móbil...

...mágico, de preferência!!!

*post feito com agências

No caso de alguns a culpa morre divorciada

«Nove anos depois de ter assumido a Presidência, José Eduardo de Matos condecorou Vladimiro Silva. Condecorou aquele que, durante todos estes anos, continua a culpar por tudo quanto de mau existe em Estarreja. Por cá, já se brinca com a expressão “a culpa é do Vladimiro”.»

Marisa Macedo em nota à imprensa

«O discurso do José Eduardo é o mesmo há 9 anos! Continua a querer unir as freguesias e a queixar-se! O homem há 9 anos que se queixa! Queixa-se do governo, queixa-se do frio, do calor, do Vladimiro, da vaca da vizinha, do fato que não lhe assenta, do porco no espeto e do espeto no porco!»

Luís Freitas Lobo na caixa de comentários deste blogue

«Vladimiro Silva, e ainda que sem placas de acrílico, tem a sua pessoa e sua gestão associadas ao período de tempo que mais desenvolveu Estarreja.»

Pedro Vaz em discurso directo

Hoje escolhi um 'classic' do início da década de 90: os tresloucados Guns n´ Roses.

A propósito, onde estava o estimado leitor em 1990?

Hummm... Luís Freitas Lobo (o verdadeiro) devia andar a coleccionar os cromos das cadernetas panini da época futebolística 89/90. Marisa Macedo ainda devia ir para o colégio com bonecas 'barbie' penduradas na mochila enquanto Pedro Vaz tem ar de quem era mais do género de fazer diabruras com o 'ken'. Eu por acaso nunca tive um 'ken'. Tive um 'punisher', um 'capitão américa' e um 'coisa'. Tentei pedir um 'wolverine' pelo meu aniversário mas por engano deram-me um 'daredevil'. Enfim, ignorantes de merda...

Os líderes dos G8 (para quem não acompanha este blogue desde o início relembro que o grupo dos G8 são os 7 homens mais poderosos das freguesias + o Presidente da Câmara) em 1990, sei lá, tirando o caso de Gabriel Tavares que ainda não tinha nascido, deviam andar todos na faina marítima. A avaliar pela quantidade de palavrões que emitem sempre que estão enervados com algo ou alguém...

Eu não me lembro onde estava em 1990 (provavelmente por aí a roubar fruta nas árvores dos vizinhos), mas sei que nessa altura Vladimiro Silva ainda não era culpado. Faltavam 3 anos para tal suceder.  "Culpado de quê", perguntam vocês? De tudo, respondo eu! Mas isso foi só a partir de 1993. Porém, lembro-me que o meu trágico aniversário, narrado atrás, aconteceu precisamente em 1994. Ou seja, jamais perdoarei a Vladimiro por nunca ter recebido o 'wolverine'...

Também me lembro que certo dia levei uma 'malha de pau' no lombo autoria de uns gandulos que tinham a mania que as gajas da escola eram todas para consumo deles. O problema é que neste caso não posso culpar Vladimiro Silva pois isto aconteceu no final de 1992. Azar do caraças!!! Os gandulos podiam ter esperado algumas semanas até me darem a sova...

Meter as culpas em Vladimiro funciona um pouco como ir ao confessionário do Senhor Prior expurgar os nossos pecados. Os pecados públicos e os pessoais. Na vez de  rezar 10 'Avé-Marias' e 8 'Pai-Nossos', metemos 3 vezes a culpa em Vladimiro e a nossa consciência fica tranquila. Pedro negou 3 vezes Jesus Cristo e continuou crente. Nós metemos a culpa em Vladimiro e continuamos a crer que a culpa é mesmo dele...

Ver a Câmara de Estarreja meter a culpa no Vladimiro é como chamarmos nomes ao árbitro por prejudicar ostensivamente a nossa equipa, mesmo tendo noção que a nossa equipa não joga a ponta de um 'corno'...

Quando (na passagem de ano de 1999 para 2000) alertaram que o mundo ia acabar fiquei preocupadíssimo, porque sendo assim Vladimiro Silva iria ficar somente com 7 anos de culpa enquanto Salazar, por exemplo, iria somar 26. Mas isso podia lá ser?

Entretanto o mundo não acabou e neste momento a coisa está mais equilibrada. Salazar está actualmente com 36 anos de culpa mas Vladimiro já segue com 17. Para o próximo ano a 'culpa' de Vladimiro já pode votar, casar, tirar a carta de condução, sair à noite e pedir bebidas alcoólicas...

João Alegria, por exemplo, é notícia na imprensa regional de hoje porque faz parte de um notável painel distrital de vereadores da cultura e assuntos culturais. Os temas são as férias e os destinos que cada município tem para oferecer aos veraneantes. O nobiliárquico vereador estarrejense defende acerrimamente o princípio 'cavaquiano' de que os portugueses devem passar férias 'cá dentro'. Vladimiro Silva sempre seguiu esta regra e fez de São João da Pesqueira o seu 'resort' de eleição...

Quanto ao Prof. Dr. João Alegria não sei onde é que ele passava férias em 1990 mas por aquilo que se vê na actualidade, nele e noutros companheiros do executivo camarário, o 'cá dentro' não corresponde necessariamente a Portugal, mas antes ao planeta Terra. A não ser que o conceito 'férias' englobe todo o ano civil, nesse caso o 'cá dentro' corresponde ao edificio da Câmara e mesmo assim nem sempre lá estão uma vez que as localidades geminadas com Estarreja são sempre - enigmaticamente - fora do país...

Sei lá, agora que fizeram as pazes, até podiam arranjar maneira de geminar Estarreja com São João da Pesqueira, pois ficava tudo 'cá dentro'...

Filhos da mesma mãe 5

Mafalda Ribeiro (nossa campeã nacional e galardoada municipal) e Rita Red Shoes (cantora, ex-vocalista dos Atomic Bees e ex-teclista de David Fonseca)

Estava a ver que hoje não tinha tema para escrever sobre (por causa da Costa do Marfim), mas afinal tenho

«O concurso de fotografia, com periodicidade anual, realizou-se pela primeira vez este ano durante a IX Semana do Ambiente de Estarreja. Constituído por Abílio Silveira (vice-presidente da Câmara Municipal de Estarreja), Norberto Monteiro (coordenador do Projecto BioRia), Carlos Marques (Fotógrafo Amador), João Lemos (Fotógrafo Profissional) e Faísca (Fotógrafo Profissional), o júri irá agora analisar os trabalhos apresentados para que depois se proceda à entrega dos prémios e à exposição com os trabalhos dos 10 primeiros classificados em local e data a anunciar.»

Notícia http://www.cm-estarreja.pt/main/

Duas notas sobre este tema:

Nota 1 - Já deu para reparar que o Exmo. vice-presidente da Câmara Municipal é danado para fazer de júri em tudo e mais alguma coisa que aconteça por estas bandas. Assim de cabeça e sem recorrer aos arquivos do blogue (até porque está para começar o jogo) lembro-me do Carnaval, de um evento de moda, das Marchas e agora um concurso de fotografia. Não tenho nada contra e reconheço até que o homem tem bastante jeito para essas fantochadas, mas para quem (entre outros) acusou Fernando Mendonça "de não ter tempo para ser vereador mas ter tempo para aparecer em todo o lado" não está nada mau.

Nota 2 - O que será que distingue um fotógrafo amador de um profissional? Deve ser a avença. Quantas e quantas vezes uma fotografia amadora é bem melhor que uma profissional? E nem sequer me estou a referir à pornografia. Reparemos nos seguintes exemplos:

a) Fotografia tirada por um amador

b) Fotografia tirada por um semi-amador

c) e d) As duas seguintes foram tiradas por outro amador (que por sinal até fui eu)

e) Outra amadora (a fotografia! Não a gaja)

f) E agora, finalmente a do profissional

A fotografia a) tem drama;

a fotografia b) tem comicidade;

as fotografias c) e d) têm beleza;

a fotografia e) tem credibilidade;

- todas foram tiradas por amadores.

a fotografia f) apesar de ser tirada por um profissional não tem ponta por onde se lhe pegue. Não tem drama, não é credível, tem alguma comicidade mas pouca...

E beleza não tem com toda a certeza...

Hoje é dia de bola

Revi recentemente o - excelente embora inquietante - filme 'I am a legend' e achei extraordinária esta sequência em que Neville dá banho à cadela Sam, ao som de 'three little birds' de Bob Marley, enquanto prepara a casa para passar mais uma noite no 'inferno'.

Na minha modesta opinião de cinéfilo amador considero uma cena superiormente bem montada e para quem assiste ao filme seguido e se encontra por dentro da história, chega a arrepiar.

E hoje, como é dia de bola e o país está estupidificado, apeteceu-me escrever sobre isto...

Podia dar para pior...

Dia do município - a verdadeira reportagem fotográfica

A seguir ao dia de Natal, o Dia do Município de Estarreja é dos dias mais hipócritas que existem no calendário gregoriano. Até me custa ser parte integrante das 9 dezenas que fazem parte da decoração do salão Nobre, mas são os ossos do ofício. Chega a enjoar e dá até vontade de pedir para abrir uma janela, mas o passar dos tempos deu-me o estofo necessário para aguentar este castigo solene até ao fim. Passo a explicar. Adversários políticos que nos restantes dias partilham insultos, neste dia trocam calorosos abraços. Comadres desavindas durante todo o tempo, neste dia cruzam olhares cúmplices. Sujeitos homenageados que durante 360 dias falam mal de quem está na Câmara, neste dia bajulam até ao osso precisamente quem lhes entrega a porcaria do medalhão. Até o Exmo. Presidente da Câmara mais o magnânimo e excelso Presidente da Assembleia Municipal parecem os amigos 'Boby' e  'Tareco' por trás da Mesa Presidencial.

Quanto a discursos, duas ou três notas: Mário Simão não tem jeito para isto. Marco Braga tem jeito mas aquele vozeirão de feirante dá a impressão que nos está a tentar vender alguma coisa. Sabe-se lá o quê!? Nelson Agra fugiu à mediania e deu um pouco de 'show'. Mafalda Ribeiro reúne todas as condições para vir a substituir Carla Miranda a médio prazo. Pedro Vaz engrandeceu a 'obra' de Vladimiro arrancando alguns tímidos aplausos da plateia, sorrisos de Fernando Mendonça e suspiros circunstanciais de José Eduardo de Matos.

Mas deixemos o 'parlapié' e passemos às galerias de imagens. Eis o Dia do Município como ele nunca foi visto (apesar de ser sempre igual todos os anos):

Lamento que este ano Marisa Macedo e Catarina Rodrigues não tenham participado na procissão solene, elas que são extremamente devotas de Santo António, mas para compensar tivemos no cortejo um Presidente de Câmara, um Presidente de Assembleia Municipal, um vereador do Desporto, um vereador da Educação, um vereador das Freguesias, uma vereadora não sei de quê (encoberta), um Presidente de Junta que pelos vistos também é muito devoto, e finalmente uma rata da sacristia, que não se sabe se pertence à sacristia da capela ou se da Câmara. Quem estava comigo a assistir à contenda religiosa aposta na última hipótese.

Confesso que fiquei absolutamente rendido à devoção deste Presidente de Junta...

Foi com lamentável consternação que reparei que este ano o clã Macedo não participou na Largada de devotos. A devoção eleitoral já não é o que era...

Este olhar felino tipicamente 'alegriano' diz tudo. Fui desafiado para um duelo ao amanhecer. Se o Exmo. Vereador acordar, obviamente. Por aquilo que o vi bocejar na cerimónia nos Paços do Concelho acho que posso estar descansado.

Outro devoto de fatinho, aqui bem em baixo, que eu nunca esperei encontrar por aqui. No dia de Santo António nascem devotos em cada esquina e onde menos se espera. É um facto impressionante.

Um dos acontecimentos mais chocantes da tarde. Gabriel Tavares de fato de gala, gravata amarela e mais tarde com uma criança ao colo. É abominável sujeitar as criancinhas às 'violentezas' hipócritas de uma sessão solene. Os assaltos à caixa ATM da Junta de Canelas estão a dar a volta à 'mioleira' de GT.

José Matos cochicha algo imperceptível com o parceiro do lado, mas 'aviscosidades com Foral' sabe que o assunto era a rica qualidade vocal da cícerone Carla Miranda. Quem não gostou foi Isabel Simões Pinto, à esquerda de José Matos, para quem a única corda vocal que vale a pena ser escutada é a dela.

Notável é a forma como Isabel Simões Pinto consegue captar os segredinhos de José Matos, não fosse ela oriunda da maior freguesia concelhia em termos de espreitadoras de portas e janelas.

Até para o ano Santo António

Nota: as fotos podem ser ampliadas pelos estimados leitores, guardadas para vosso arquivo, 'sacadas', pirateadas, o que quiserem, pois eu estou-me a borrifar para o assunto uma vez que não vou ganhar dinheiro com elas...

Gosto destas pessoas 6 (especial Mundial de futebol)

Começa o Mundial de futebol.
É a altura ideal para dizer que gosto do Sá Pinto.

Gosto, porque é um gajo que não está com 'meias-tintas'. Se tiver que espetar um soco em alguém, espeta.

Na última vez que não o convocaram para ir a jogo ele deu uma valente sova nesse alguém e ainda sobrou para o adjunto. É por isso que decidi convocá-lo para este 'post'. Para ver se não me meto em sarilhos.

Sá Pinto foi dos poucos desportistas convidados para o real enlace entre D. Herédia e Duarte Pio. Ou seja o sangue de Sá Pinto, para além de QUENTE, também é AZUL.

Dizem até que uma das crianças do monárquico casal é filha de Sá Pinto. A pessoa que inventou uma coisa dessas merecia um soco mas Sá Pinto ainda não descobriu quem foi o fulano.

Vai-t´a eles, Sá!!!

Por falar em mundiais de futebol seguem abaixo as imagens e o hino oficial (Glory Land) do mundial - para mim - mais marcante, o USA'94. Nestas coisas da bola, Homem que é Homem sabe de memória tudo o que se passou de mais significativo sem necessitar de consultar arquivos. É mais ou menos como estão as mulheres e os 'gays' para as novelas dramáticas da TVI. Eles sabem detalhadamente quem anda metido com quem - o que para mim faz uma enorme confusão - mas eu sei dizer quem foi Yordan Letchkov e a quem é que ele marcou nos 1/4 final desse mundial o golo mais importante da carreira que catapultou a sua Bulgária para um torneio de sonho. Não sei se o conhecido craque local da bola, Fernando Mendonça, estará à minha altura. Em matéria de mundiais, atenção, não de novelas. Novelas vai ele ter muitas a partir de agora na Assembleia Municipal.

O exotismo desse mundial deveu-se precisamente ao facto do futebol ter sido levado a um palco onde, pura e simplesmente, ninguém lhe dava qualquer importância. Se calhar, com razão. A questão é que os americanos são sempre os melhores naquilo que organizam e tão cedo não haverá outro mundial com a aura de magia que marcou o USA'94. A essência do 'sonho americano'  combinada com uma fantástica geração de jogadores que atingiam neste mundial o apogeu das suas carreiras, resultou em pleno. Segue-se a África do Sul em estreia como organizadora, tal como os Estados Unidos o eram nesse mundial. As diferenças são enormes, a começar pela criminalidade (a não-organizada). Depois será no Brasil'2014, onde o futebol é a única coisa que consegue rivalizar com o fervor religioso. Já em 2018 poderá ser em Portugal / Espanha, assim que o TGV estiver pronto, o novo aeroporto também, as auto-estradas todas portajadas, o IVA  a bater nos 25% e assim que 80% da população portuguesa tiver sido dizimada devido ao facto de não haver dinheiro para pagar habitação e comprar comida.

Esse mundial americano também ficou marcado pelo 'doping' (mais um) de Maradona e consequentemente o seu último mundial; pelos estádios gigantescos concebidos para a prática do 'super bowl'; pelo campeão Brasil de Romário e Taffarel; o perfume da Nigéria de Yekini; as defesas impossíveis de Michel Preud'homme; a Roménia de Hagi, a Bulgária de Stoichkov e a Colômbia de 'El loco' Valderrama; as 'caretas' de Batistuta; a Alemanha dos eternos Voeller, Klinsmann e Lothar Matthaus; a bárbara agressão do italiano Tassotti em Luis Enrique, naquele que foi mais um capítulo na histórica rivalidade Itália / Espanha;  o célebre falhanço de Baggio na final; as coloridas camisolas do guarda-redes mexicano Jorge Campos; os jogos a meio da tarde (nos 'states') com 30º graus de temperatura por causa do horário nobre na Europa; o assassinato do jogador colombiano Escobar por ter metido um autogolo; as danças de Bebeto e Thomas Ravelli; o fenomenal golo do brasileiro Branco à Holanda; o último golo do camaronês Milla; o americano espalhafatoso Lalas; os 5 golos do russo Salenko aos Camarões; a excelente adaptação musical de uma conhecida canção dos James propositadamente para este mundial; o faro pelo golo e pela cocaína do futuro (na época seguinte) benfiquista Cláudio Caniggia;  a baliza partida no Bulgária - México; o golo do saudita Owairan em que ultrapassou metade da equipa belga sem recurso a meios nucleares; o estádio Rose Bowl no dia da final com 120.000 pessoas encavalitadas lá dentro; e finalmente a não presença do aparato piroso que costuma acompanhar as participações de Portugal. Felizmente que Queiroz não conseguiu apurar Portugal em 1994 senão esse mundial estaria estragado à partida. Quando um Mundial tem tudo isto até apetece faltar ao emprego para ver os jogos.

Aquilo que se pede à selecção portuguesa é que faça tudo o que estiver ao seu alcance para envergonhar o menos possível o país. Isto depois de termos assistido com patriota estupefacção às mini-férias com direito a greve do México'86, ao mau perder do euro'00, às putas, casinos, muletas e dentes de alhos da Coreia'02 (para não falar no doping de Kennedy e outros casos mal parados) e do espectáculo popular degradante no dia da final do euro'04 (directos de helicóptero, raides em ultraleve, vigílias à porta da academia de Alcochete, procissões motard, paragem da ponte Vasco da Gama, cerco ao autocarro, etc) para depois no fim da noite levarmos no cu da Grécia. É típico.

Favoritos?
O Brasil (obrigatoriamente sempre favorito) e a Argentina (apesar de ter no banco o treinador mais doido da história do futebol). Mas um mundial sem Maradona tem sabor a torneio 'GARCI' e o último mundial que teve Maradona foi precisamente o USA'94. Este blogue está também envolvido numa rede ilegal de apostas patrocinada pelo Arrastão. A minha aposta é a número 17 e o prémio será... rigorosamente NADA! É destes prémios que eu gosto pois assim se vê quem joga por prazer e quem joga por interesse. Por exclusão de partes, a nossa selecção está em África a jogar por prazer, só pode, pois o interesse deles nota-se que é pouco!

Jogadores que vão deixar a marca?
O norte-coreano Jong Hyok Cha tenho cá para mim que vai dar cartas, assim como o hondurenho Emilio Izaguirre me parece ser um valor a ter em conta, apesar do seu colega de selecção Georgie Welcome ser também muito importante na manobra da equipa pois não é todos os dias que se defronta um rival que está disponível para dar as 'boas vindas' aos adversários. Um pouco de hospitalidade caribenha nunca fez mal a ninguém e afinal de contas tudo não passa de um jogo. Pena é que na África do Sul não se possa sair à noite. É chato. Ir às meninas então está fora de questão. Cruzes Canhoto Vade Retro Satanás!!! É preferível  para os jogadores da nossa selecção ficarem no salão de jogos do hotel a ser apaparicados pelo conhecido 'lambe-chuteiras' Daniel 'o incrível' Oliveira, que esse ao menos é lavadinho nas virilhas.

USA'94 - PARTE II

Portanto, animem-se meus amigos! Estamos naquela altura do ano em que a baixa médica tem um mês de duração porque "ah e tal o tempo está manhoso e é melhor não ir trabalhar e ficar em casa a repousar". Ainda por cima marcaram os jogos para as 12h30 e 15h da tarde. Que maldade para os patrões!!! E quando alguns desses jogos são um excitante 'Argélia-Eslovénia', um muito aguardado 'Nova Zelândia-Eslováquia' e um sempre empolgante 'Japão-Camarões'... uiiiii, até fico com pele de galinha!!!

(clicar no mapa de jogos para saber em que dias faltar ao trabalho)

É provável que este blogue venha a ter poucas publicações durante as próximas semanas. Por alturas de mundial de futebol raramente tomo banho, quanto mais arranjar tempo para escrever. Se no regresso à terra, ou seja após o mundial, Canelas já não possuir posto médico e a EN109 estiver cheia de portagens entre Fermelã e Avanca, depois cá nos arranjaremos. Mais que a visita do Papa, esta é sem dúvida a altura ideal para os governantes nos irem ao traseiro com uma vuvuzela, que a gente não se importa.

O árbitro vai apitar.