Raiva

A AM tem mais postos de trabalho que a "Fernando Ferro & Irmão"

«A primeira AM de Estarreja de 2010 está marcada para esta sexta-feira. Os deputados começam por aprovar as actas das duas sessões que se realizaram no final do ano passado. Segue-se o período antes da Ordem do Dia e o período da Ordem do dia com a apreciação de informação escrita do Presidente da CME...»

Rádio Voz da Ria

"Apreciar a informação escrita do Presidente da CME" é verificar se ele sabe escrever correctamente?

São necessários 21 deputados para a realização dessa árdua tarefa?

(Pré) Obituário

06 de Março às 21h30, José Pedro Gomes regressa ao CTE para interpretar a peça "Vai-se Andado", com textos de Eduardo Madeira, Filipe Homem Fonseca, Marco Horácio, Nilton, Nuno Artur Silva, Nuno Markl, entre outros. A encenação é do tipo que disse "odiar Estarreja" mas que antes de morrer continua a precisar de Estarreja e do "cachet" que nós lhe pagamos para ir sobrevivendo. É só isto. Fica o insólito apontamento.

Hilário & Figueira, Limitados

Se a presidência da Ass. Carnaval de Estarreja por parte de Carlos Figueira era considerado um teste às capacidades do dito tendo em visto a rápida ascensão a um cargo camarário mais abonado, pode dizer-se que falhou o teste rotundamente, tal como já tinha falhado nuns célebres testes psicotécnicos (não confundir com testes psicotrópicos, que são testes psíquicos realizados nos trópicos). O mesmo vale para o eterno assessor de tudo e mais alguma coisa, Hilário Matos, que foi outro Às que saiu melhor que a encomenda. Desde decisões erradas até reuniões em que não apareceram, foram várias as atitudes tomadas que não agradaram ao resto da ACE.

Acredito que nenhum deles tivesse grande tempo para estas carnavaladas, até porque o primeiro tem o FACEBOOK para actualizar e o segundo o HI5. E eu tenho este blogue, portanto, nunca irei ter disponibilidade para ajudar nos Carnavais. Tudo gente 'desinteressada', portanto...

E mais! Resta saber quem é o responsável pela vinda da Popota!!!! "Essa vaca", como lhe chamou alguém...

"A gente vai pôr isto como deve ser"

«Temos noção que o que faz falta neste momento é dinheiro para a reconstrução... se todos os 308 municípios nacionais fizerem um pouco, certamente que podemos rapidamente ver a Madeira de novo reconstruída.» Isidro Figueiredo, vereador da C.M. Oliv. Azeméis

Só espero que a abertura deste precedente seja válido para os restantes 307 municípios portugueses que não se chamam 'Madeira', e que possam num futuro de eventual cenário catastrófico, virem a ter direito ao mesmo (mega)sentimento de solidariedade nacional.

O rapaz é 'novato' e ainda não sabe das 'manhas' dos graúdos

Diga NÃO ao uso de 'jeans' nas cerimónias solenes do município.

Um Evangelista bélico

Maravilhoso, épico e sobrenatural são os melhores termos com que se pode etiquetar a crónica de João Evangelista relativa ao encontro Pessegueirense vs Estarreja que infelizmente apenas esta semana tive o prazer de ler. Nunca - desde que acompanho as crónicas semanais do evangelizador da bola - tinha vista críticas tão ácidas e contundentes às opções da equipa técnica do CDE, no caso o "special zero" Sandro Botte (com dois "T"). Evangelista - muito conhecido por criticar as arbitragens inclusive quando o CDE ganha - virou-se pela primeira vez para o esquema técnico-táctico-basculativo em losango com que o Desportivo tem jogado preferencialmente esta época e arrasou impiedosamente com toda a estrutura do departamento de futebol, desde jogadores, treinadores, roupeiros e até o 'gajo' que mete a cal nas linhas. Não há registos na história do futebol distrital de uma crónica tão cruel, a roçar mesmo nos limites da desumanidade. João Evangelista deveria ter algum cuidado quando transpõe a sua visão para o papel do jornal, pois por muito menos Carlos Queiroz sovou um jornalista desportivo. Seguidamente, fica uma pequena amostra daquilo que este tirano pode ser capaz de escrever quando chega finalmente à conclusão que os tubarões do Antuã nunca chegaram sequer a estar perto daquele 'dream team' avassalador dos regionais que passava por cima dos adversários, qual rolo compressor, que ele chegou a tentar 'vender' nas suas crónicas. O único sócio ou simpatizante que andou iludido este tempo todo era...

ele!

«Mas que jogo mal jogado»

«Os comandados de Sandro tinham o dever de jogar muito melhor e contrariar o jogo dos seus adversários. É uma equipa muito tecnicista, sabem tratar a bola muito bem e não aceito que me digam que foi o pelado o culpado. Desgraçados estariam os que têm terreno pelado e fazem 90% dos jogos em relvados. (sinceramente, não consigo perceber a conexão entre um caso e outro. E então aqueles que jogam em ervados?) Este jogo foi uma vergonha para quem viu e nós que acompanhamos o Estarreja há anos sentimo-nos desfraldados, envergonhados com as bocas que ouvimos, como por exemplo "esta equipa estaria bem era no INATEL", "foi a pior equipa que por aqui passou", entre outras. (após anos e anos de crónicas 'futeboleiras', João Evangelista ainda não consegue dissociar 'desfraldados' de 'defraudados') Passes transviados, pontapé para a frente, (mal era se fosse para trás) bola vem bola vai, uma vergonha de futebol. Que saudades tenho do Estarreja do inicio do campeonato. Há jogadores que estão na mó de baixo e o caso mais flagrante é o de Bonfim. Onde está a alegria deste que desde a saída de Samú, nunca mais foi o mesmo? Este Estarreja tem defeitos. (pois tem. E um desses defeitos é ter jogadores que fazem birra pelo namorado ter ido jogar para outras paragens) Um treinador que saiba um pouco de técnica e táctica desportiva e futebolística ganhará sempre a esta equipa. (portanto, um treinador de squash, mesmo que não 'pesque' nada de táctica futebolística, ganhará sempre à equipa de futebol do Estarreja desde que perceba de táctica desportiva) O meio campo e as laterais são o calcanhar de Aquiles desta formação. (a par com a defesa e a linha avançada, se me permitem) Depois, joga sempre como se diz na minha terra: "lenga lenga" - devagar, devagar.» (a terra de Evangelista deve ficar no Alentejo, algures entre Serpa e a Vidigueira. Só assim se explicam estes termos tão patuscos)

Grande vencedor: XÓNIX - 33% dos votos

PARABÉNS

"Eu, abaixo assinado, contra a contrafacção de ORIGINAIS"

Apresentação das candidaturas a concurso

A - Duquesa do Cadaval
O homem sonha; a assinatura nasce;
B - Nemo
MB assina por Amorim, perante entusiasmo de ZEM;
C - Anónimo 14h11
Face Visível !
D - zé bisnaga

"Tou a ficar careca"!!!
E - Alien
007 e o homem da caneta dourada.
F - Anónimo 15h13

"A verdade da assinatura"
G - Anónimo 15h14

"Assinatura de verdade"
H - emplastro leitoso

Braga assina rendição face ao f.c.porto.
I - Suinicultor

Construção da nova pocilga municipal vem a caminho.
J - Suinicultor

Assinatura do protocolo para criação do 1º offshore nos campos agrícolas do Bocage.
K - Suinicultor

Braga assina a 110%. Antes era só a 100.

L - Suinicultor

Braga assina pelo Braga
M - Anónimo 15h55

Assassinatura à queima roupa!
N - zé bisnaga

"A minha Parker ja andava com mofo"

O - Anónimo 17h02

"Braga assina sem controvérsia"
P - Anónimo 17h07

"A verdade da imagem, mão de Braga assina"

Q - Xónix

Braga, um marco em assinaturas!
R - Anónimo 18h35

Até o Zé Eduardo ri quando vê o Marco a assinar qualquer coisa!
S - Anónimo 19h08

Marco Braga's Ass. Funciona mesmo!

T - Belle Dominique
"1º Casamento Gay, teve lugar em Estarreja!"
U - Anónimo 19h16

"Workshop de Lambe Botas. Inscreva-se já!"
V - o assinante

Diz o da direita: a minha assinatura é muito melhor que a tua
X - o escriturário
assino por baixo
Z - assessor de assina dores

Quem com assinaturas "mata", pela assinatura "morrerá".

AA - assessor de assina dores 2

Pela assinatura "morre" o Braga.

BB - notário

Enquanto isso, ali ao lado na repartição, "reconheciam-se" as assinaturas dos promitentes compradores e o que já tinha assinado virou-se para o que assinava e disse: -é pá eu "reconheço" essa assinatura de algum lado. é muito parecida à da minha ex-mulher! E o que assinava respondeu de pronto: -não! a da tua mulher é que é muito parecida com a minha.

24 horas para votar

(em caso de vencedores empatados haverá 2ª volta)

The signature maker

99% Política Estarreja pretende renovar a foto legendada que está patente - faz alguns meses - no fundo da página deste 'maravilhoso' blogue. Para a renovação do stock fotográfico ser realizada com todo o sucesso, irei seguir o mesmo método, pedindo aos caríssimos anónimos que inventem a melhor legenda que vos vier à mente. O melhor fazedor de assinat ...perdão... o melhor fazedor de legendas não ganhará nada, mas verá exposta a sua legenda lá em baixo até a gente se fartar. Parece-me justo.

Outras pragas locais que não a dos Jacintos

O acrílico é um material termoplástico rígido e transparente. Também pode ser considerado um dos polímeros mais modernos e com maior qualidade de mercado, pela sua facilidade de adquirir formas e pela sua leveza e alta resistência. Um dos factos que contribuiu para a popularização do acrílico é por ele ser um polímero do tipo termoplástico, com reciclagem viável em termos económicos. Este termoplástico é transparente e é comummente chamado de vidro acrílico ou simplesmente acrílico. O material foi desenvolvido em 1928 em vários laboratórios e foi trazido para o mercado em 1933 por 'Rohm and Haas Company'.

Fórmula molecular: C5O2H8

Densidade: 1.19 g/cm³

Ponto de fusão: 130-140°C (265-285°F)

Ponto de ebulição: 200°C (392°F).Moral da história: os jacintos morrem quando apanham água salgada. Já o acrílico, só com um maçarico bem potente.

Vamos mexer Estarreja

Numa sondagem publicada aquando do lançamento deste post, 50% dos (e)leitores anónimos votaram que f**** Estarreja é a melhor solução para ambas as partes. "A solução para quê" é que não se sabe, mas quem vota é soberano e temos que respeitar a decisão dos "ingénuos", "energúmenos" e "asininos" que votam. 18% optaram por virar Estarreja do avesso, tantos quantos preferiram que se alagasse o território concelhio. Já 13% querem-no esquartejado. Em pé na posição normal, embora esquartejado. Passo agora a palavra aos profissionais do comentarismo. A discussão sobre isto prosseguirá nas páginas do JE logo abaixo da crónica do Maomé.

1º lugar

2º lugar ax aequo

2º lugar ax aequo

4º lugar

Nunca tinha visto tanta competência junta

É sabido que a linguagem utilizada neste blogue é reles e mesquinha, mas tem a vantagem de ser cursiva, ou seja é assimilável por toda a gente oriunda dos diferentes estratos sociais e graus académicos, desde que saiba ler, obviamente. Vem isto a propósito do cardápio de competências delegadas no vereador Diamantino Sabina. Vejamos esta:

« (A-5) Embargar e ordenar a demolição de quaisquer obras, construções ou edificações efectuadas por particulares ou pessoas colectivas, sem licença, ou com 'inobservância' das condições dela constantes, dos regulamentos, das posturas municipais ou de medidas preventivas, de normas provisórias, de áreas de construção prioritária, de áreas de desenvolvimento urbano prioritário e de planos municipais de ordenamento do território plenamente eficazes.»

Mas que raio significa isto em português corrente? Que o Exmo. Sr. Vereador tem competência para mandar demolir a nova piscina, por exemplo? Dadas as 'inobservâncias' verificadas na construção do dito recinto coberto? E porquê a utilização de termos tão requintados, sabendo-se que os munícipes que os elegeram preferem a vertente mais patusca da governação, tais como as tainadas a céu aberto?

Mas a competência mais extraordinária delegada no Exmo. Sr. Vereador é a responsabilidade de ser capaz de se articular com a Protecção Civil (G-1) em caso de calamidade municipal. Se bem que agora com este frio as articulações se ressintam, mas tratando-se de Diamantino Manuel não há lesão que lhe chegue, pois é conhecido por ser um verdadeiro desportista de fundo, que mais dia menos dia cortará a linha de meta no lugar desejado. A não ser que aconteça alguma calamidade municipal não prevista no relatório de calamidades.

Ainda bem que consultei em boa hora as competências de Sua Excª o Vereador, pois agora já sei o que hei-de fazer para resolver o problema dos carros mal estacionados na minha rua:

«H-1 Decidir sobre o estacionamento de veículos nas ruas e demais lugares públicos.»

Nunca mais irei telefonar à polícia. Agora, para rebocar todos os veículos estacionados de forma abusiva, passarei a ligar directamente para o gabinete de Diamantino Sabina. Até porque o meu relacionamento com o vereador vai passar a ser mais intenso, graças ao reforço da seguinte competência:

«(F-2) Interagir com os Munícipes no desenvolvimento da acção municipal.»

Mal posso esperar pela hora em que irei interagir afectuosamente com tão distinta personalidade...

Ps: outras competências que constam da extensa delegação de competências de Sua Excª o Vereador Diamantino Manuel: 'promover', 'acompanhar', 'presidir', 'estabelecer', 'executar', 'participar', 'exercer', 'gerir', 'assegurar', 'liquidar', 'autorizar', 'prestar', 'emitir', 'manter', 'designar', 'alterar', 'conceder', 'notificar', 'aprovar' e 'certificar'.

Ps2: só ficou mesmo a faltar a competência 'fotocopiar', mas acho que tem lá gente para efectuar esse tipo de trabalho sujo.

O Senhor das Águas e a Irmandade do Farnel (4)

O Lorde de Matos escutou as notícias trazidas pelo seu arauto da desgraça e instintivamente pensou: "que eles tomem de assalto o meu cadeirão em Estarreja pouco me importa, mas se eles encontram o Farnel e destroem o Ribau, lá se vão as minhas chances de ascender na hierarquia do partido e da nação. Não pode ser!! Oráculo, fizeste um excelente trabalho e por isso serás recompensado, mas para tua tarefa concluída ficar, toda a Irmandade terás que minar."

Enquanto isso, a metade da Irmandade responsável pela área geográfica de Oliveira de Azeméis chegava ao Restaurante "O Adolfo". Uma cruz suástica pregada no topo da porta ao lado de uma ferradura dava as boas vindas aos ilustres visitantes. O Orc Vidal, descendente de Godos, sentia-se em casa. O Frodo Hilário salivava de apetite e contentamento e o Homem vereador Sabina controlava de perto as acções dos seus companheiros. Registe-se o facto de Sabina não trazer a barba crescida neste episódio, ao contrário do que aconteceu nos anteriores. Ele era assim, uma 'star' de Hollywood, nunca se sabia como iria aparecer em público.

Nisto, enquanto Adolfo e Hilário maçavam o gerente com conversa para 'boi' adormecer, Diamantino Manuel 'esgueirava-se' para a despensa, onde apenas encontrou bolas de Berlim confeccionadas, cerveja aos litros que cresceram da "Oktoberfest" e coxinhas de Judeu congeladas na câmara frigorífica. Diamantino regressou ao salão onde os seus dois companheiros já tinham conseguido adormecer o patrão e meneou a cabeça com pesar. Tinham escolhido o restaurante errado. O Farnel estava quase de certeza em Ílhavo e iria cair directo no estômago dos seus 'adversários'. O Orc Vidal passou-se e degolou os comparsas com o cutelo que estava mais à mão. Hilário ainda estrebuchou, parecia um vitelo judeu a ser sacrificado no altar cristão, mas acabou 'destrinchado' e ainda gaseado pelo frasco mata-moscas "dum dum" que se encontrava pousado em cima do balcão do estabelecimento. O simpático hobbit acabou por não ter a "good night" que tanto ansiava. O Orc não tinha imigrado de Braga para isto e com estes companheiros jamais iria almejar coisa alguma, tendo a seguir enfiado a cabeça no microondas e tudo acabou dramaticamente, enquanto uma tenebrosa marcha de fundo entoava na telefonia do restaurante. O mito tinha passado à História e a História passou a não mais que um mito.

Só passados alguns dias é que se veio a descobrir que o cutelo e o mata-moscas foram lá colocados pelo fiel oráculo do Lorde de Matos, que aproveitou a ocasião e também deixou ligado o microondas. Oráculo que assistiu a toda a cena bem escondido por trás da máquina do tabaco. Ao receber a notícia via 'e-mail remetido ao destinatário errado', o Lorde rejubilou de alegria, mas ainda faltava eliminar a restante Aliança Democrática. Mais uma vez o oráculo das estrelas foi enviado em missão de preservação dos princípios autárquicos e da honorabilidade do município de Estarreja, que é como quem diz, em missão de defesa pessoal do Lorde.

Em Ílhavo no restaurante "O Farnel" a táctica foi a mesma, ou seja, distrair e adormecer a gerência e penetrar na despensa à socapa. Era a táctica preferida dos guerrilheiros do PSD. Adormecer a malta com falinhas mansas e depois, à primeira oportunidade, desferir o golpe fatal. O escolhido para desempenhar o trabalho sujo foi o Homem Silveira, que através da sua filosofia barata de trazer por casa, levou o dono do tasco à loucura tendo que ser internado de urgência, pois esteve para cima de meia hora a escutar o vereador, nomeadamente o trecho onde Silveira dava conta do seu enorme e genuíno carinho pela malta da 3ª idade: "Os séniores estão famintos de actividade e querem gozar o tempo de vida que lhe resta." O gerente não aguentou e teve uma convulsão de riso que o levou num ápice ao AVC. Nesse mesmo momento, a Elfo Rosa e o Gnomo camundongo Figueira vasculhavam toda a casa, desde a cozinha, passando pela despensa e arrumos, até à casota do cão. O vereador Alegria estava fora de combate, pois encontrava-se no carro a fazer aquilo que melhor sabe fazer, DORMITAR sobre o assunto.

Figueira 'batucou' todos os armários onde se guardavam os alimentos e descobriu que um deles fazia um som oco. Tinha um fundo falso, tal e qual o seu crânio. Era ali, finalmente! O problema é que depois de retiradas as prateleiras e os sacos das batatas, para se chegar ao fundo falso era preciso alguém com os braços compridos e chamaram o Homem Silveira, mas ele não respondeu. A Elfo Rosa foi ver o que se passava e viu Silveira escarranchado em cima do patrão do restaurante. O incrível tinha acabado de suceder. O vereador Silveira tinha adormecido com a sua própria conversa. Lamentável é o ponto a que se chega quando um vereador não se suporta ouvir a ele próprio. Rosa regressou à despensa e viu que o ligeiro e espertalhão camundongo tinha, ele próprio, entrado pelo postigozinho do armário, roubado a mercadoria e fugido por uma toca de rato que se encontrava no canto oposto da divisão. "Rato de uma figueira!!!" exclamou ela. "Tão pequenino, mas tão espertalhãozinho".

O Gnomo Figueira, através de uma complexa rede subterrânea de túneis 'ratículas', conseguiu escapar, vindo à superfície já bem afastado da sua - agora - única adversária pela 'tragação' do Farnel. Assim que ele o consumisse ganharia forças ilimitadas para se tornar no 'maior' Senhor à face do concelho de Estarreja. Mas faltava suprimir o Oráculo, que andava à espreita.

O Oráculo era astuto. O Oráculo era daqueles que aparentava aspecto doentio, escrevia até sobre isso, só para provocar a comiseração alheia e assim abrir brechas na fortificação inimiga através do desguarnecimento de armas, pois o código dos políticos obriga a que nunca se deva bater em alguém doente, ou que esteja caído, ou que se encontre ferido no orgulho. E mesmo quando alguém morre no fim da história, os políticos que sempre foram inimigos do defunto, são obrigados a prestar declarações onde devem referir que "morreu um grande democrata. Faz falta." Tão hipócritas, mas enfim, não passam de actores de películas série C e é justamente por isso que foram contratados para esta Saga do Farnel.

Portanto, estava o camundongo Figueira de volta a Estarreja e dirigindo-se para o sobreiro centenário de Veiros para devorar o Farnel - como vimos no episódio I este era o único local onde a poção mágica do Farnel surtiria efeito no seu consumidor - quando dá de focinho com um vulto prostrado no lamaçal, com o menisco partido. Para um tipo que "não anda por aí aos saltos, não deixa de ser caricato partir um menisco sem saber como." Figueira pousou o Farnel no muro e aí cometeu um erro fatal, daqueles que não se devem cometer e até vêm nos livros de gestão sobre "como subir na vida apesar de se ser pequeno". Nunca se deve pousar um objecto precioso ao 'Deus-dará' só para ir acudir um sujeito que dá a sensação de estar 'tocado'. Hoje em dia, nem nos próprios irmãos se pode confiar, quanto mais nos 'amigos' da comissão política. Figueira ajudou o oráculo a erguer-se e até pensou partilhar com ele um pouco do Poder do Farnel. Com isso, poderia ganhar ali um chefe de gabinete para o futuro. Mas quando se virou para o Farnel, este tinha desaparecido.

A rata Minnie Pereira, companheira do 'Silveira adormecido', passou toda a saga a perseguir a Irmandade, para não perder o seu cônjuge de vista. Nunca tinha sido vista e muito menos mencionada. Fez tudo pela calada como deve ser e perscrutou minuciosamente cada passada em falso do seu parceiro. Era uma rata prevenida. Foi ela que 'gamou' o Farnel da posse de Figueira e o levou para o aconchego do lar, onde foi degustado à beira da lareira pelo seu amado, agora, já acordado e recuperado do esforço empreendido na jornada. O Homem Silveira tornou-se assim o 4º Presidente da História de Estarreja e as Trevas do Mal foram dizimadas pelas forças da paixão. Que seria de Silveira, de Estarreja e de todos nós, se não fosse a coragem, a subtileza, a lealdade e o espírito de sacrifício da jovem Pereira guerreira?

Para o bem de todos, o amor triunfou, aliás como sempre acontece...

EXTRAS: A demanda pelo Farnel deixou-nos uma mensagem de esperança, uma mensagem de QUERER, uma mensagem de que é possível construir um concelho melhor. A Saga do Farnel também nos alertou para o eminente e indesmentível facto «de que por trás de um GRANDE Homem, por muito GRANDE que ele seja, está sempre uma enorme RATA...»

A sucessão está PRÓXIMA...

He´s coming...

Capas

Há figurantes carnavalescas que não se convencem que o lugar delas é na beira da estrada a assistir ao corso e não dentro dele...

Outras que se esquecem de tratar do abdominal nas semanas antecedentes ao grande desfile...

E ainda outras passa-lhes ao lado que o Carnaval com 40º de temperatura é no Rio e não em Estarreja... E terminou o Carnaval neste blogue... uff...

Poetas de Carnaval

Foi um Carnaval recheado de poesia pois as quadras de Canelas não ficaram nada a dever às suas congéneres de Estarreja.

Galeria de Camilo Rego

Galeria de Abel Cunha

Vamos então ao Melhor & Pior do Carnaval de Canelas 2010.

MELHOR

Se houvesse classificação como existe no corso de Estarreja o prémio teria que ser atribuído ao grupo 'Gym Canelas', com toda a falta de respeito para com os restantes grupos de foliões. A questão é que os elementos do 'Gym Canelas' se são já bastante hilariantes na normalidade do seu dia-a-dia, agora imaginem os mesmos meliantes quando mascarados de ginastas, halterofilistas, contorcionistas e praticantes de 'fitness'.

PIOR

Foi situação comentada por entre a assistência que rondou aproximadamente as 50 mil pessoas (se é para inventar números como se faz em Estarreja, que se invente em grande estilo) a ausência da ACRRoxico no desfile trapalhão deste ano. Eles que participavam desde a 1ª edição. Esta malta roxiquense e a sua impreparação (para citar José Matos) para a correcta e saudável integração na vida social moderna é que era merecedora de um aturado estudo por parte de Adolfo Vidal e não a piscina municipal. Até rima e é verdade. Depois de se negarem a continuar com a participação nas Festas de São Miguel Padroeiro de Fermelã por motivos de ostracismo político - afastamento que perdura até aos dias actuais - também no seio da comunidade canelense se registaram dualidades de pensamentos que resultaram no divórcio entre as partes. Acho que era boa ideia dar a independência de uma vez a esse lugarejo para que as discórdias, as desavenças e a desinteligência ficasse retida entre as fronteiras lá deles e não se propagasse às freguesias vizinhas contaminando o ozono e a paz entre povos.

Ecos do Carnaval

Ontem foi dia de corso e por incrível que possa parecer, ninguém morreu por hipotermia, nem mesmo a Dona Madalena Vidal 83 anos de Salreu. O problema da falta de baianas ou a chulice do Sr. Lobo na confecção dos carros (não esquecendo a parca qualidade dos mesmo), são hoje temas recorrentes nas habituais discussões de café e nos bordados da Dª Cidália. O decorrer das festividades pode ser resumido de uma forma extremamente simples: "Esta merda foi um espectáculo!", ouviu-se na esplanada conspurcada do Tomázia, da boca de um tipo de aspecto muito idêntico aos suínos do amigo 'suinocultor' aqui da caixa dos comentários. Só não afirmo que era mesmo o leitão 'Nelson' porque o referido 'corsário' trajava o já célebre casaco da 'desorganização'. Amanhã há mais.

Aqui ficam as minhas quadras preferidas de um grupo apeado que muito provavelmente irá ficar em ultimo lugar na classificação, mas em 1º na coragem e ousadia. É preciso ser-se muito desequilibrado para ir para a Praça cantar coisas destas...

Barco do Amor - Tás Ku Ela

afasta os investidores

Mesmo os que para cá querem vir!

Desagradável para viver,

Atractiva para fugir…

Cinco vereadores permanentes

É decisão que eu não apupo!

Há quem diga que dois chegam…

mas há quem goste da “coisa” em grupo!

Adeus lâmpadas fundidas!

Também nisso somos pioneiros:

Só por 500 euros por mês

Temos um fiscal para os candeeiros!

Mas amor à primeira vista

Foi o de um certo vereador

Que fez de 130 quilos

um “esbelto” assessor!

A Ikea já se foi

Foi-se também a Nissan…

O segredo de certas conquistas

Está no jeito do galã!

O Mendonça queria um lago

Mas o povo votou sem mágoa.

Mesmo que o rio ande seco

não falta quem meta água!

Pode ser que o amor acaba

Quando o eleitor vir na testa

Duas coisas afiadas

que não se curam com festa!

A Popota ser rainha?!

Mas que ideia inteligente!

Além de levar dinheiro

ainda promove o Continente!

Para ter uma rainha “Monteiro”

mas a poupar no “papel”

bastava ir ao acampamento

que fica atrás da Uprel.

A luta pela sobrevivência no boletim quadrimestral

«A equipa precisa de uma grande volta. A nossa intenção é colocar a equipa a ganhar os 3 pontos, pois com o campeonato em curso as GRANDES EXIBIÇÕES ficam para depois.» Treinador de equipa de futebol que luta pela manutenção na I Divisão a responder aos jornalistas

Compare-se com:

«Rua Dr. Tavares da Silva precisa de uma grande volta. A nossa intenção é colocar tapete provisoriamente nessa parte pior, pois com as obras em curso a GRANDE EMPREITADA fica para depois.» José Eduardo Matos em interacção com os munícipes no boletim camarário quadrimestral

Portanto,
José Eduardo de Matos, um Presidente que luta para não descer!

Se bem que as expectativas dos adeptos também não sejam grande coisa:

«Quanto aos oleões fiquei muito satisfeita pois era uma coisa que me preocupava imenso, é óptimo ver o desenvolvimento da nossa cidade.» Declarações de munícipe-adepto na rubrica 'fale com o Presidente'

Posto isto, apetece dizer que o município de Estarreja é como o 'Paços de Ferreira' no campeonato nacional de bola. Uma Câmara com dirigentes pouco ambiciosos e uma massa adepta de conformados, uma Câmara que nunca 'desce' mas também nunca 'sobe', não vai à 'Europa' mas também nunca vai a lado nenhum, não joga 'bonito' e não 'forma' grandes valores, joga para o 'pontinho' e prefere chutar para a bancada em situações de risco, tem os ordenados em dia para com os seus atletas mas estes raramente se transcendem em campo, lá vão ganhando aos 'pequenitos' mas dificilmente batem o pé aos 'grandes', em suma, é um município que participa no campeonato mas raramente consegue ser destacado por algo que valha a pena.

Valentim

As pessoas esquecem-se que amanhã, para além de ser dia em que o grande corso vai sair à rua e Joakyn Pereyra vai esquecer por instantes as amarguras desta semana fatídica, também é dia dos namorados.

E o que é que os namorados fazem no dia dos namorados?

Eles encontram-se. Jantam. Fazem juras de amor e planos para o futuro.

Por exemplo, a 'novata' dupla de namorados vereadores Rosa/Sabino vão conspirar no Mata e Rouba de Avanca e abrir caminho para a felicidade eterna, tentando minar a relação entre os 'cotas' Abílio/Alegria até 2013.

Enquanto isso, João Alegria faz juras de amor a Abílio Silveira e diz que vai torcer por ele se este der uma ajuda no espalhanço da dupla novata acima mencionada, bem como uma 'cama' bem feita ao Godo Adolfo. E lá vão eles em perfeita sintonia comer uns tremoços à Cova Funda para selar o compromisso.

Já o veterano casal Matos/Braga não os estou a ver a celebrar a união de facto por cá. As coisas andam quentes e nada como uma visita às termas de São Pedro do Sul para revigorar mente, físico e 'alianças'. Quem vai ficar com ciumes é Mário Simão, mas tem sempre a Popota para afogar as mágoas.

Por falar em Popota, consta que Joakyn Pereyra agora só faz as compras semanais no LIDL. Tudo o que seja 'continentes', 'modelos' e 'jumbos' está fora de questão. Faz muito bem...

Bom fim de semana

* post feito com agências

Ainda os 'rombos', a água e o Carnaval

Graças aos últimos serviços noticiosos, temos recebido informações que Estarreja tem estado a meter muita água. O Rio Antuã, também. É, aliás, o Rio Antuã um dos motivos que me traz aqui hoje. Fico um pouco perplexo com a dualidade de critérios deste rio. Não sei se já repararam mas o raio do rio só arromba para o lado de Salreu. Ainda não consegui compreender quais são as pretensões do rio, mas a verdade é essa, com tanto pasto do lado do Beduído, ele só se preocupa em dar cabo das plantações da malta de Salreu. Parece-me algo injusta esta forma de actuar por parte do Rio Antuã, mas ele lá terá as suas razões. Já agora, imaginem num mero exercício especulativo, se fosse possível juntar num único reservatório os rombos do Rio Antuã, a Grande Lagoa de Fernando Mendonça e a água da Câmara? Seria mais ou menos este o figurino de Estarreja...

Se querem a minha humilde opinião, diria que... não desgosto!

No entanto, há quem diga que o Rio Antuã não mete água para o lado de Beduído porque já lá anda muita água metida na organização do Carnaval e água em excesso, como sabem, provoca cirrose. Especialmente se trouxer impurezas.

O que lhes vale são os casacos oficiais do 'staff' organizativo, pagos pelo 'budget' camarário, ao qual apenas têm acesso todos os grandes nomes que integraram as listas da coligação, que ajudam a esconder a notória falta de jeito para lidar com situações de 'stress', improviso e todas aquelas situações inopinadas que resultam das fortes emoções sexuais que andam à solta, motivadas pela folia e pela descarga trepidante das baterias das escolas de samba.

(sempre ambicionei escrever 'inopinadas' e 'emoções sexuais' num mesmo parágrafo)

Os casacos 'dizem' tudo e são - a seguir ao sucedido com a Popota - o pormenor mais pitoresco (até ver) do Carnaval 2010.

Podia aproveitar o facto para fazer disto uma piada sofrível, escrevendo por exemplo que «por dentro de um grande casaco está sempre um enorme protagonista.» Mas não!

Ou como se diz na minha terra «as costas de um casaco falam mais que mil palavras.» É pá, mas evito fazer troça com coisas desse género.

Ou ainda «diz-me que casaco vestes e dir-te-ei de a que partido pertences.» Mas todos sabemos que isso são más línguas e não corresponde de todo à realidade.

Olhem, fiquem com os «Amigos da Onça», que me tocaram profundamente e ficam no meu coração, ali bem ao lado da águia Vitória. Só falta alguém acusar de ter pago a esse grupo de apeados, depois de ter pago um anúncio anónimo no jornal dirigido a mim próprio. De rir. Aliás, é Carnaval.

A fama

X-FILES da blogosfera estarrejense

Qualquer semelhança entre esta imagem que descobri na net de forma perfeitamente fortuita......e este post que escrevi há cerca de 2 anos, não é coincidência absolutamente alguma, porque o mesmo OVNI que antigamente orbitava entre Fermelã e Estarreja, agora, sobrevoa o espaço aéreo entre Aveiro e Santa Joana.

Aliás, a propósito das lutas 'blogosféricas' entre Abel Cunha (AC), José Matos (JM) e Camilo Rego (CR09), elas já não são o que eram, mas ainda dá para extrair alguns apontamentos merecedores de estudo. Reparem. Faz por estes dias 1 ano que AC apelidou os adeptos do Carnaval e 'corsários' em geral, de energúmenos, para grande indignação de JM. O mesmo JM que apelidou os que apostam no euromilhões de ingénuos, ao mesmo tempo que se indignava com CR09, por alegadamente, chamar burros aos eleitores de Estarreja. CR09 que até gostou da entrevista de Marisa Macedo, excepto da parte da violência doméstica, trecho que JM também não apreciou. Se Marisa Macedo, porventura, tivesse chamado ingénuos aos que apostam no euromilhões, nesse caso JM não teria gostado, pois ele não concorda com nada que ela diga. Nessa situação, JM teria vindo dizer que é uma irresponsabilidade chamar ingénuos aos apostadores do euromilhões. Da entrevista da Dra. Marisa não se sabe a opinião de AC, mas sabe-se que o conhecido canelense não gostou que a Ass. Carnaval realizasse um peditório público.

Portanto, já temos aqui matéria prima suficiente para efectuar um estudo e eu gosto mesmo muito de efectuar estudos desta natureza. Não tenho a acutilância e a perspicácia de um Adolfo, mas lá me vou safando. Podemos então afirmar que são mais as coisas que unem CR09 e JM do que em relação a ACunha. Os amigos CR09 e JM preferem que as coisas sejam tratadas cá fora, na praça PÚBLICA, pois está visto que a violência DOMÉSTICA sem espectadores não tem sentido. Aliás, CR09 até o admite quando escreve em relação a JM "ambos bebemos das linhas da Social-democracia". Há aqui uma clara aproximação de valores humanos e políticos entre CR09 e JM. Já AC é contra os peditórios PÚBLICOS. Se o peditório fosse realizado no wc privado, na polícia secreta, ou na Área 51, é pá tudo bem, mas vir para as ruas pedir dinheiro é uma insensatez de todo o tamanho. Ou seja, podemos deduzir que também na questão da violência DOMÉSTICA, AC prefere que a mesma seja realizada em casa e não no café, no 'shopping' ou na bancada do Carnaval. Nisto, estou com AC, porque quando o peditório é PÚBLICO, fico a perder, porque sou um gajo que anda muito na rua e tenho sempre o azar de apanhar com esses pedinchas.

Marisa Macedo é o tipo de pessoa que se daria bem com Gabriel Tavares, pois o Presidente da Junta de Canelas já foi catequista. Abel Cunha, duvido que tenha alguma vez sido catequista. Já JM, apesar de achar que quem anda na catequese é ingénuo - e eu alinho pelo mesmo diapasão - seria incapaz de chamar ingénuo a Gabriel Tavares, pois o partido de ambos é o PSD. Marisa Macedo é claramente uma pessoa ingénua, porque para além de ter andado na catequese é do PS e JM não aprecia isso. Portanto, na questão da catequese temos dois pesos e duas medidas. Depende sempre do partido a que pertença o catequisando.

Passemos à questão do Carnaval e do euromilhões. Para JM ir ao Carnaval gastar 30 euros é perfeitamente normal e não há qualquer 'energúmenidade' nisso, mas apostar 2 euros no euromilhões é coisa de INGÉNUOS. Sabem porquê? Porque, infelizmente para a governação Zé Eduardo, a gestão das receitas do euromilhões não passa pela Câmara, ao contrário das do Carnaval onde a Câmara Zé mete o bico. É perfeitamente legítimo que as hostes do PSD-Estarreja prefiram que o dinheiro seja largado nas bilheteiras do Carnaval, em vez de ser depositado nos cofres da Santa Casa.

Mas existe mais ingenuidade por aí à solta, sem que ninguém tome medidas para a combater. JM acha ingénuos todos aqueles que defendem que o porco no espeto dá votos. É claro que não existe ingenuidade nenhuma nisso, desde que se vote no PSD. A comprová-lo está o facto de JM andar a alertar desde 2006 que Marisa Macedo é ingénua. Claro que é ingénua, uma vez que vota PS, como já vimos atrás. Tudo se encaixa perfeitamente neste estudo.

Virando as agulhas para Canelas, AC e CR09 poderão alegadamente intitular os eleitores de BURROS, por sucessivamente se queixarem do Poder e depois na hora da verdade votarem sempre nos mesmos. JM não gostou e é natural que assim seja, pois esses eleitores deram a vitória ao seu partido. Mas imagine-se que os mesmo eleitores que votaram no PSD jogaram no euromilhões dessa semana? Estaremos perante um flagrante exemplo de eleitores BURROS na óptica de CR09 e AC, que também são INGÉNUOS na opinião de JM? Parece-me que sim. Eu, por acaso, jogo todas as semanas, mas justamente na semana das autárquicas esqueci-me de o fazer, portanto é com regozijo que escrevo que nessa semana não fui BURRO nem INGÉNUO. Também aqui, dois pesos e duas medidas. É como a velha questão da parte de trás de uma árvore. Para uns a parte de trás de uma árvore é onde tem o musgo. Para outros é onde estiver um cagalhão de cão. Nunca existe consenso nesta matéria.

E se esses eleitores - que votaram no PSD - jogarem no euromilhões e gostarem de Carnaval? É pá, então temos 3 em 1, porque para além dos eleitores serem burros para CR09, são ingénuos para JM e energúmenos para AC. E se esses mesmos eleitores não frequentaram a catequese, estão à pega com Marisa Macedo caso sejam do PSD, ou terão que levar a lição de moral de Gabriel Tavares caso sejam adeptos do PS. Um tipo é preso por ter gato e preso por não ter. De facto, eleitor sofre...

O ideal para não ferir susceptibilidades é um gajo ser comunista para não ferir CR09, ateu para não atentar contra os valores de Marisa Macedo e Gabriel Tavares, jogar no Totobola para JM não ter que nos apelidar de ingénuos e trocar o Carnaval pela caça no Bioria para não ter que aturar AC.

Humm...

Pensando melhor, é preferível estar quieto.

Mas o bolo no topo da cereja é quando JM avisa CR09 e AC que vai deixar de perder tempo com isto. Não me digam que foi INGÉNUO ao ponto de jogar no euromilhões e vai-se mudar para o Brasil, dado que foi um dos contemplados com o 2º prémio? Bom, nesse caso o BURRO sou eu, que do alto da minha ingenuidade me esqueci de jogar novamente. Mas, pelo menos, mantenho-me sem ser ENERGÚMENO, pois ainda não apareci no Carnaval este ano.

Para finalizar o tópico 'x-files blogosféricos' chamou-me a atenção um escrito de CR09 acerca do CDS-Canelas, na recente troca de galhardetes com JM. O CDS-Canelas, se tivesse concorrido a solo, teria sempre conquistado entre 1 a 2 deputados para a Ass. Freguesia, retirando assim deputados ao PS que nunca teria os 4 que possui. Ao concorrer coligado, o CDS ficou com zero deputados e 'deu' mandatos ao PS. Penso que isto seja caso único entre as 7 freguesias e peçam-me desculpas se assim não for. Querem melhor acto de masoquismo político no seio da correligionária democrata-cristã? Já agora, tendo em conta tudo o que se escreveu acima, em que parâmetro de estudo inseriríamos o CDS?

• 
  
  INGÉNUOS?
• 
  
  BURROS?
• 
  
  ENERGÚMENOS?
• 
  
  TODAS?

Penso que este seja o único parâmetro onde JM, AC, CR09, MM e até o pequenito GT, estejam de acordo. Ou talvez não...

As fidedignas fontes do "diz que disse" do Crespo

«Well now, we call this the act of mating, but there are several other very important differences between human beings and animals that you should know about.»

Eu, por acaso, tenho um conhecido, que tem um primo, que tem um parente, que tem uma amante que sabe ler os lábios das pessoas, que há dias estava a almoçar no "Barracão" e escutou dois conhecidos agentes da política local a soletrarem as palavras 'camelo', 'boi' e 'carneiro', durante a conversa. Do mesmo modo lhe pareceu, lá mais para o fim do repasto, que também os termos 'gnu', 'cornudo' e 'caçar', foram mencionados pelos citados indivíduos.

Perante isto, não me resta a menor dúvida que aquilo era dirigido a mim e que existe a férrea vontade de 'alguém' poderoso mandar silenciar este blogue. Tal como o Mário Crespo, o rei dos ególatras, também eu sou o centro do mundo e sei bem que os políticos estarrejenses passam os almoços de negócios a falar de mim, na vez de se preocuparem com coisas bem mais importantes da governação autárquica, como a gravidez da menina do "Miranda" e a cor dos olhos da telefonista da Câmara.

O problema é que as minhas fontes não são tão boas quanto as do Crespo e na verdade, vim a saber mais tarde que eles estavam apenas a debater um programa do Reino animal que tinham visto no Discovery Channel.

Mas fontes concretas, fontes viáveis, isso é com o Crespo. O Crespo é aquele tipo de pessoa que não vai para os lavadouros da roupa suja de Fermelã escutar o "diz que disse" da actualidade local. Não. Ele envia emissários. Não sei se já repararam, mas num lavadouro público há sempre uma ou outra lavadeira que não abre o bico e está MESMO a lavar roupa. São as fontes do Crespo. E bem fidedignas que elas são. É que o Crespo não pesquisa. O Crespo não consulta. O Crespo não averigua. O Crespo, OUVE! Ainda bem para ele...

A propósito da nova 'Lei Crespo' aqui fica um texto que nos coloca a par das novas alterações a introduzir a curto prazo em todos os restaurantes.

Um case-study das piscinas e uma ladra dos rios

Muita coisa em Estarreja seria merecedora de um caso de estudo, como este estudo de Adolfo Vidal [AQUI]. Ou um estudo de casos! Para além, obviamente, dos 'milhentos' casos sem estudo! Mas há coisas que vão além da compreensão do ser humano e ultrapassam o limite da decência.

Andei eu durante algumas semanas a 'patrocinar' a vinda da Ruth Marlene ao Carnaval de Estarreja, sem sucesso pois a direcção da ACE fez ouvidos 'moucos' e optou pela Mariana Monteiro para os graúdos enquanto a Popota se ocuparia da pequenada.
E é justamente com a Popota que a paquiderme 'torceu o rabo' e o impensável aconteceu. A 'digníssima' Popota, idolatrada por milhares de crianças deste país, fez jus à sua condição de funcionária do idóneo Senhor Belmiro de Azevedo e perpetrou o roubo do século em Estarreja. Pensava eu que o perigo vinha de dentro do nosso concelho em formato SuperLuzia, o indivíduo mais 'ligeiro' de Estarreja, quando na verdade o 'perigo' veio de fora e pesa cerca de 350Kg.

Quando escutei o relato dos acontecimentos por parte de uma pessoa que não tenho por mentirosa, pensei que fosse uma anedota carnavalesca, igual a tantas outras que é costume ouvir por esta altura. Mas assim que me apercebi do estado lastimoso em que ficou o sujeito lesado, concluí que o caso era mesmo gravíssimo.
Pois bem, é com imenso desgosto que informo que a cidadã Popota foi constituída arguida num processo por roubo durante o recente Carnaval infantil de Estarreja. 'Aviscosidades com Foral' está por dentro dos contornos do crime e sabe que a conhecida 'entertainer' da miudagem aproveitou o facto de trocar-se nas instalações onde decorre a exposição do amigo Kyn Pereyra, para lhe gamar o livro que o conhecido artista andava a ler há já algumas semanas. Porém, pior que a necessidade de Kyn Pereyra ter que ir comprar outro livro para saber como termina a história, é o facto da cruel Popota - não satisfeita - ter ainda saqueado uns chocolates que eram propriedade da Dra. Rosa.

Assim se percebe de onde vem toda aquela massa corporal...
Francamente, Popota!!!!!!!!!

'Aviscosidades' também sabe que o amigo Kyn levantou um motim assim que se apercebeu do furto, mas contra toneladas de peso não há argumentos e a Popota lá seguiu para casa com o 'cachet' do Carnaval num bolso, o livro de Kyn Pereyra no outro e os chocolates da Dra. Rosa no bucho. Vá lá que o quadro 'cunnilingus' assinado por José Matos, resistiu aos intentos da Popota. Valha-nos isso.

Isto é um verdadeiro escândalo nacional, trinta vezes pior do que quando veio cá o José Malhoa insultar o povo de Avanca e foi corrido com uma omeleta bem mexida. Espera-se agora que o tribunal de Estarreja notifique a Popota para comparecer na audiência ao processo movido por Joakyn Pereyra e Dra. Rosa, embora saibamos de antemão que esta gente 'lá de cima' safa-se sempre.

Ó ´pra ela toda 'espernigada' ao sol, a digerir a chocolataria...

Eu, como Pôncio, lavo daqui as minhas mãos, pois sempre assumi desde o início que Ruth Marlene era a melhor opção, por duas razões:
1-não sabe ler, portanto não rouba livros.
2-não come chocolates, pois tem uma 'linha' a manter.

Eu avisei... e este grave sucedido veio dar-me razão! Infelizmente!

Veremos agora o que é que Mariana Monteiro irá roubar no próximo fim de semana...

Aquele olhar jocoso da Popota diz tudo. Fomos comidos!!! Mais uma vez...

Vamos virar Estarreja...

ESTUDO 1
Se o Poder PSD/CDS não dá uma para a caixa. Se a oposição PS/CDU não sai da 'cepa' torta. Se as grandes empresas fogem daqui a 7 pés - se bem que 'fugir' não é bem o termo adequado, pois na verdade nunca chegaram cá a entrar - se isto está assim tão péssimo em termos de desenvolvimento humano e económico, então 'virar Estarreja para a Ria' já não é o suficiente. Há que virar Estarreja ao contrário, mas é!

Fermelã e Canelas passam a ser o 'motor' deste concelho, encostadinhas que ficam a Ovar, Oliveira de Azeméis e Santa Maria da Feira. Salreu, por incrível que pareça, fica no mesmo sítio. As carrinhas é que poderão começar a circular em 'contra mão'. Beduído e Avanca passam a 'parentes pobres' do concelho, e pior que isso, ficam à mercê dos povos bárbaros de Angeja, dos saqueadores de Frossos e dos nauseabundos de Cacia. Enquanto isso, Veiros e Pardilhó, levam com um TGV em cima que é para aprender a não se meterem onde não são chamados. O que lhes vale é que a passagem do 'bicho' vai ser em túnel, para não estragar o sobreiro centenário e o centro cívico do 'pastor alemão'...

ESTUDO 2
Ciente que o estudo «Vamos virar Estarreja do avesso» poderá ser nocivo para aqueles povos locais que lhes custa sobreviver de cabeça para baixo, depois de toda uma vida habituados a espezinhar os 'pequenitos', 99% Política Estarreja também encomendou o estudo «Vamos estilhaçar Estarreja».

Nesta situação as 7 freguesias - que por acaso até são 6 porque Veiros é "muito plana" e será engolida pela Ria - serão esquartejadas pelas águas das nossas vias fluvíais e ficarão a fazer parte da Região Autónoma de Estarreja, fazendo 'figas' para que os subsídios estatais às regiões do arquipélago de Estarreja passem a ser equitativos relativamente ao que se pratica para a Madeira e Açores.

ESTUDO 3 - Vamos amontoar Estarreja

Que dirão os concelhos mais chegados a nós, assim que for constituída a Grande Comunidade Metropolitana de Estarreja? Ah ah... já estou a imaginar a cara de pateta do Ribau Esteves quando lhe vir fugir o Zé Eduardo da CIRA para a GCME. Lá fica o Ribauzito sem o aguadeiro de serviço e ficamos nós - de novo - com água pela barba...

Outros estudos que poderíam, igualmente, ser tomados em linha de conta:

ESTUDO 4 - «Vamos serrar Estarreja.»E assim, atestar as lareiras do país com lenha de qualidade para ajudar a combater a vaga de frio...

ESTUDO 5 -«Vamos detonar Estarreja.»

Hiroshima e Nagazaki são hoje cidades prósperas e vanguardistas. Vamos fazer o mesmo a Estarreja, pois então...

ESTUDO 6 - «Vamos alisar Estarreja.»

Estarreja está velha, enrugada, engelhada e esburacada. Vamos passar o cilindro sobre Estarreja e voltar a possuir a lisura de antigamente.

ESTUDO 7 - «Vamos molestar Estarreja.» Estarreja anda-se a portar mal e precisa de umas lições bem dadas. Isto não vai lá com uns quadros eróticos afixados na parede, nem com romances tórridos entre idosos desdentados. Estarreja precisa de 'umas' bem dadas, para voltar a recuperar a virilidade que era apanágio dos seus fundadores...
 
ESTUDO 8 - «Vamos pendurar Estarreja.»  
ESTUDO 9 - «Vamos ventilar Estarreja.»

ESTUDO 10 - «Vamos f**** Estarreja.» 

Aviso aos 'corsários' que pretendem ir ao corso

A Popota manda avisar que está grávida de hipopótamos gémeos e portanto pode não comparecer no Carnaval infantil.

Em seu lugar, a organização está a pensar chamar o 'Bocas', que também é um argumento de 'peso' e tem muito mais piada e aceitação junto da pequenada...

O bom escritor é que faz o blogue

«...tenho obviamente gosto em escrever num pequeno jornal que é lido por 2 mil ou 3 mil pessoas... e o que escrevemos lá tem mais influência do que qualquer post em qualquer blogue... porque não há nenhum blogue que tenha 2 mil ou 3 mil leitores...» José Matos

Alguns blogues com (MUITO) mais que 3 mil leitores:

BLASFÉMIAS / A PIPOCA MAIS DOCE / 31 DA ARMADA / BLOG DO ARTESANATO / TERTÚLIA BENFIQUISTA / HÁ VIDA EM MARKL / ARRASTÃO / O INSURGENTE / AVENTAR / DELITOS DE OPINIÃO

Estes são apenas 5% do total de blogues que eu poderia aqui colocar com mais de 3 mil leitores. E já estou a excluir os blogues porno-eróticos, que esses batem recordes.

«...mas realmente o que mais espanta nessa entrevista é como é que os estarrejenses ainda não se aperceberam da sagacidade desta líder partidária. Das qualidades excepcionais desta pessoa que andou na catequese e que um dia quer ser Presidente de Câmara. É estranho que ainda não tenham visto o valor desta jovem sorridente que faz tanto por eles. Depois, não tem praticamente defeitos, a não ser o autoritarismo e a arrogância. Ora, sendo assim talvez não fosse má ideia ser ela própria a candidata à Câmara em 2013...»

Tirando a enorme gaffe da introdução (ainda lhe falta ritmo competitivo) será caso para dizer que José Matos está de volta, parecendo recuperado da lesão (ou castigo federativo?) que o afastou dos relvados durante algumas semanas.

Areias, Lamas, Peixes, PDM, A29, Freguesias, Bacias, Traições, Urgências, Primos, etc

Jornal Estarreja: É um dos nomes apontados para suceder à "geração" Mendonça. Quer comentar?
Pedro Vaz: Não estou em lista de espera e não considero que exista uma "geração Mendonça" no PS. Sou amigo pessoal e camarada de partido da Dra. Marisa Macedo e do Dr. Fernando Mendonça. Tenho muito orgulho nisso. Faço parte dos actuais órgãos da concelhia e sou, também, responsável pela acção do PS, o que de melhor se faz e o que de menos bom se faz, porque há coisas que certamente fazemos mal. Mas, e para concluir, considero-me um activo presente do PS e trabalhei, trabalho e continuarei a fazê-lo no PS, com a postura que sempre tive na política e na vida.

É por isto, mas não só, que o PS perde eleições em Estarreja. Um partido que pretende conquistar a Câmara não pode afirmar que «há coisas que fazemos mal.» Em 9 anos de Câmara Zé Eduardo, alguém alguma vez escutou a Câmara admitir que tivesse agido mal em determinada situação? O lema para ganhar a Câmara tem que ser o célebre «nunca me engano e raramente tenho dúvidas.» Apenas os imaculados lá chegarão...

Em nome da verdade desportiva na Assembleia Municipal

As petições electrónicas vieram para ficar. As petições electrónicas estão na moda. Nunca conheci uma petição electrónica que cumprisse os seus objectivos, mas como dizia a outra, isso agora não interessa para nada. Até o jornalista Rui Santos levou, há dias, uma petição electrónica à AR em nome da verdade desportiva no futebol. 99% Política Estarreja acha isto das petições electrónicas extremamente engraçado e também quer fazer uma petição electrónica em nome da verdade desportiva nas Assembleias Municipais de Estarreja. A petição electrónica chama-se "petição electrónica para arranjar um gajo que se meta por trás de Américo Soares a dizer APOIADO sempre que o deputado CDU discursa no plenário municipal."

É desconsolante assistir a uma Assembleia Municipal e vermos o deputado comunista completamente votado ao mais desprezível abandono, na sua 'mais alta' solidão de único representante da coligação PCP-PEV. Tudo bem que ele acaba por ser patrão dele próprio. Tudo bem que ele é SEMPRE considerado o melhor elemento comunista em campo. Tudo bem que ele não tem que dividir as senhas de presença com ninguém.

...mas falta-lhe um Pajém, como existe nas restantes bancadas "que se meta por trás a dizer APOIADO sempre que o deputado CDU discursa no plenário municipal".

(este último parágrafo é para ser lido em crescendo e de forma assanhada, como fazem aqueles garnisés da AR, que à falta de tamanho, se metem em bicos de pés e elevam o tom de voz até à exaustão, como forma da sua mensagem conseguir ser ouvida pelos demais)

(havia um pequenito do CDS que fazia muito bem isso, mas agora falha-me o nome do garnízio)

Vamos todos pegar nas canetas electrónicas e dar o anonimato por esta nobre causa. 5 pessoas já a subscreveram. Assim que a petição atingir os 20 subscritores, a mesma será enviada para o correio electrónico da Assembleia Municipal, para que assunto seja discutido e votado no próximo plenário. Espero que o PSD vote a favor como é costume e anseio que o PS se abstenha como é habitual. Faça-o pela verdade desportiva. Faça-o...

http://www.peticaopublica.com/PeticaoListaSignatarios.aspx?pi=P2010N1132